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        我不“配合”,誰也傷害不了我

        2021-07-23 04:02:51李月鳳
        心理與健康 2021年5期
        關(guān)鍵詞:小潔配合攻擊性

        李月鳳

        “良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒”。人際交往中,善意的玩笑、幽默可以增近彼此的關(guān)系,但是過大的尺度和沒有邊界的玩笑就會傷害到他人。

        漂亮不是我的錯

        來訪者小潔(化名)說一位女同事曾以開玩笑的方式,實則卻帶著酸酸加嘲諷的語氣跟她說:“你長得這么漂亮,其實不用這么辛苦出來工作,找個有錢的男人養(yǎng)你得了,哪像我們長得這么普通,只能認命地工作。”

        小潔說:“我真的非常生氣,長得漂亮就非得找個有錢的男人養(yǎng)我嗎?難道我腦殘不能工作嗎?就算找個有錢的男朋友或老公也可以工作呀,我真的搞不懂,有錢跟工不工作有什么關(guān)系,都什么年代了!”

        我問:“同事的話,對你意味著什么?”

        小潔:“我覺得她這是在貶低我,她說的不是找有錢的男朋友或有錢的老公,而是說‘找個有錢的男人。而且更讓我生氣的是,當時我竟然不知道怎么懟回去,后來我就直接把她給拉黑了。您說我該怎么辦呢?”

        在熟悉的朋友、同事之間開小玩笑,用得好能增進彼此的感情,不會傷害到對方同時對方也能接受。也就是你的玩笑對方能理解,同時又扛得住甚至有能量跟你一起開玩笑。

        但是小潔在這個情境下顯然受到了傷害,她感到“生氣”,不知道如何“懟回去”,還“拉黑了好友”,并且為此來到診室求助,尋找應(yīng)對辦法。

        玩笑的本質(zhì)

        精神分析大師弗洛伊德曾說過:“沒有所謂玩笑,所有的玩笑都有認真的成份?!倍遗c之相關(guān)的問題就是:攻擊性。

        攻擊是以社會不允許的方式表現(xiàn)內(nèi)在的沖動,攻擊性人人都有,而且不同的年齡段所表現(xiàn)出的會不一樣。比如:

        小孩子的攻擊性是在得不到滿足時就會用哭、罵、踹,以及在地上打滾等一些簡單粗暴的方式表現(xiàn)。一旦得到滿足,攻擊性就會減少。

        青春期孩子的攻擊性表現(xiàn)得更加明顯,例如叛逆、打架、說臟話、沉默不說話、不回應(yīng)。同時也可以表現(xiàn)為努力學(xué)習健身、嘻鬧等。

        成年人的攻擊性:有的成年人很“聰明”,他們既想表達自己的“攻擊性”又想保持關(guān)系,會用語言攻擊。而語言攻擊程度看似最小又能體面甚至顯示自己的有趣,那么,就會用開玩笑來表現(xiàn)。

        可以說,人的攻擊性無處不在,特別是內(nèi)心的需求得不到滿足或?qū)ψ约翰粷M意,內(nèi)心就會有很多情緒,而這些情緒有可能連自己也沒有意識到,一旦外界的人、事、物可以發(fā)泄或投射,就會發(fā)泄或投射到對方身上。

        當我向小潔講這個部分的時候,她有些明白了對方內(nèi)心的想法。我又向她解釋大多數(shù)人面臨這種現(xiàn)象時的反應(yīng)。

        被“開玩笑”的反應(yīng)

        在多數(shù)情況下,當被過度開玩笑時,通常會有以下幾種反應(yīng):

        1沉默

        不敢回應(yīng)或不知道怎么回應(yīng)。久而久之,會讓對方覺得你好說話甚至是好欺負的感覺,其實這也是變相支持對方以開玩笑的方式“欺負”自己。

        2回避

        面臨被“開玩笑”的攻擊,當場轉(zhuǎn)移話題,或是找個理由離開,甚至過后以“拉黑”的形式不再往來。

        小潔覺得自己就屬于“回避”這種反應(yīng)方式。

        以上兩種反應(yīng)方式會讓被“開玩笑”者非常不舒服,還有第三種。

        3有能力開小玩笑

        當場也以開玩笑方式“懟”回去或以幽默的方式化解。這種方式會讓對方也理解開玩笑是有限度的,從而更好地保護自己。

        當討論到這里,小潔發(fā)現(xiàn)自己應(yīng)對這種狀況的方式太少了。

        應(yīng)對語言攻擊的方式

        我跟小潔解釋:當遭遇語言攻擊又無力還擊的時候,其實內(nèi)心是把自己放在了弱勢的地方。

        這時可以選擇給自己一些積極的心理暗示:“我與對方是平等的,既然他可以開玩笑,那我也可以開玩笑,我先尊重他,如果他不尊重我,那我也可以不尊重他,我需要‘還回去,甚至有必要‘教對方尊重自己。”

        過后勇敢反饋

        當你感受到對方的玩笑讓你不舒服時,如果當時不知道如何回應(yīng),可以在過后以發(fā)信息的方式勇敢表達出來。表達往往需要清晰地說明以下幾點:

        表達對彼此友情與關(guān)系的重視程度。

        表達當時的事情經(jīng)過。

        表達對方“開玩笑”時你的不適感受。

        表達自己的需求,比如,希望以后不要有類似的玩笑或可以換一種讓別人更能接受的方式。

        保持心理邊界

        心理邊界指個人所創(chuàng)造的準則、規(guī)定或限度,以此來分辨什么是合理的、安全的,別人如何對待自己是可以被允許的,以及當別人越過這些界線時自己該如何應(yīng)對,包括身體層面的,也包括心理層面的。

        身體層面的邊界主要指個人空間及接觸的程度,可以通過衣著、住所、身體距離等方式來表達。

        當一個人特別是陌生人或不是很熟悉的人,說話時離你太近,對此你會自動反應(yīng),此時你可能是向外或向后退,你的反應(yīng)是為了重建個人空間,同時也向?qū)Ψ桨l(fā)出“你讓我不舒服”的信息。如果這個人還是走近,你可以用言語跟對方說,不要太近。

        心理層面的邊界,主要是在想法、觀念、信仰等方面獨立于他人。心理邊界的作用是保護你的自尊和對自己情緒的控制力。

        當對方以開玩笑的方式攻擊你時,你反觀自己的言行有沒有不妥之處。如果沒有,那么更多是對方自身的問題。

        當你能分清對方玩笑背后所帶的攻擊性有幾分是自己引起的,有幾分是對方應(yīng)該承擔時,你就有了清晰的心理邊界,就能站在一個比對方更高的角度去看待彼此關(guān)系與問題出現(xiàn)在哪里,你完全沒必要去“接”這些本不屬于你的情緒,所以,你可以選擇不“配合”。而當你不配合時,誰也傷害不了你。

        這時,小潔明白了,我不配合,誰也傷害不了我!

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