劉楚芬

親子沖突具有兩面性

平時工作中，發(fā)現(xiàn)不少家長對親子沖突有些誤解，而這些誤解的存在，會讓家長在處理親子關(guān)系時，要么過度謹(jǐn)慎，小心過頭，要么容易陷入情緒漩渦，無法理智應(yīng)對。所以，在尋找處理親子沖突的方法策略之前，或許我們需要先客觀合理地看待親子沖突。

有的家長認(rèn)為，親子間有沖突就意味著親子關(guān)系不夠好

其實不然，從心理學(xué)的角度，只要有關(guān)系在的地方，就無法避免沖突的存在。親子之間更是如此，至少二三十歲的年齡差，父母和孩子從小經(jīng)歷、生活環(huán)境很不同，天性、性格、思維方式、心理需求等也存在很大差異，想要完全沒沖突，基本不可能。而且，人往往是在越親密越安全的關(guān)系里，越敢放心地釋放表達(dá)自己真實的情緒和需求，越敢展現(xiàn)自己的內(nèi)心和本性。所以，如果孩子敢于把好的、不好的一面都暴露在家長的面前，明知道意見不統(tǒng)一、觀點不一致，還敢說敢做，或許也更能說明親子之間的關(guān)系足夠安全。

有的家長認(rèn)為，只要發(fā)生親子沖突，就一定會破壞親子感情

其實也未必！有些親子之間，雖然時不時有沖突，但在沖突的過程中，他們聽到了對方平時沒表達(dá)的一些感受和需求，也不經(jīng)意表達(dá)了自己的所感所思，經(jīng)歷沖突后，彼此又能冷靜梳理，反思各自的反應(yīng)，不僅加深了彼此的認(rèn)識了解，還有助于改善親子互動模式。

誠然，強(qiáng)烈的、反復(fù)的、持久的親子沖突，不僅會破壞親子關(guān)系，還會給彼此留下心靈創(chuàng)傷。但家長也無須一味放大親子沖突的負(fù)面影響和后果，因為內(nèi)心越擔(dān)心害怕，越排斥拒絕，那么當(dāng)沖突爆發(fā)時，人就越容易慌亂失措、情緒失控，也無法更理智有效地處理應(yīng)對。

偶發(fā)的親子沖突真的不是洪水猛獸，嘗試允許它的存在，沖突就有可能轉(zhuǎn)化成更有意義的東西。比如去發(fā)掘沖突發(fā)生的原因，其實很多沖突都是由于孩子的需求和父母的要求不一致，孩子做的，不是家長希望的，家長給的，又不是孩子想要的。親子間的溝通不夠，相互了解不足導(dǎo)致沖突發(fā)生。而內(nèi)心的感受和需求越不表達(dá)、越積攢，當(dāng)沖突再次爆發(fā)時，沖擊力和破壞力就會越強(qiáng)。

所以，我們可以把日常的一些親子沖突當(dāng)作是彼此表達(dá)宣泄、溝通交流的一種方式和渠道。努力將沖突轉(zhuǎn)化成互相溝通、增進(jìn)了解、看到彼此的重要契機(jī)。

看到彼此的情緒易燃易爆點

家長細(xì)心觀察就會發(fā)現(xiàn)，孩子不是所有方面、所有行為都會點燃你的情緒，你的孩子肯定也只是在某些時候、有些事件，容易爆發(fā)他的情緒，這就是彼此的情緒易燃易爆點。例如：你心情煩悶時、工作不順時、當(dāng)孩子不按照你的指令去做事時，你比較容易發(fā)火;當(dāng)你絮絮叨叨時、大聲怒斥孩子時、用發(fā)號施令的語氣去指揮孩子時，你的孩子比較容易爆發(fā)情緒……

找到這些點后，請在心平氣和時、沖突沒發(fā)生前，告知提醒彼此，讓對方有一個心理準(zhǔn)備和緩沖期，也有助于喚醒調(diào)動自己的“理智大腦”，做出更冷靜的選擇。

看到彼此的心理底線

每個人都有自己的心理底線，當(dāng)?shù)拙€被觸碰時，都會有情緒和反應(yīng)。所以，家長要清楚自己的底線是什么，并明確告知孩子，請孩子尊重。同時要了解孩子最忌諱的是什么，最無法接受父母哪些言談舉止或表達(dá)方式，然后也請尊重孩子。例如，有些孩子最無法忍受父母當(dāng)著眾人的面批評自己，每每發(fā)生，都有深深的被羞辱的感覺，內(nèi)心非常受傷。如果你清楚孩子有這個底線，相信你不會故意為之，即便有情緒，處理起來也會稍加注意。同樣的，如果孩子知道你的底線以及觸碰底線可能帶來的后果，他也會思考如何做出更恰當(dāng)、更有利于自己和關(guān)系的選擇。

看到彼此的內(nèi)心真實需求

孩子說的就是他心里真正想的？他現(xiàn)在表現(xiàn)出來的，就是他內(nèi)心渴望的？你對孩子的付出只是為了他好？你和孩子互動時產(chǎn)生的情緒，一定全是他帶給你的？心理學(xué)告訴我們，一個人外在行為表現(xiàn)的背后，可能還藏著很多內(nèi)心的情緒情感、渴望期待、對自己對他人對世界的觀點和看法，甚至是內(nèi)心深處最核心的心理需求。我們可以嘗試著透過親子沖突，看到彼此內(nèi)心深處的部分?；蛟S，這也有助于我們更好地處理親子關(guān)系。例如，當(dāng)你知道孩子總和你對著干，喜歡挑戰(zhàn)你的權(quán)威，是因為他需要證明和體驗他長大了、能干了，希望獲取更多自主感和獨立感，或許你對孩子也會多一份理解，教育互動起來，方式方法也會適當(dāng)?shù)卣{(diào)整改變。當(dāng)你意識到，你擔(dān)心孩子成績不好，害怕孩子不夠優(yōu)秀，背后有一部分原因是你無法接受自己或家人比別人差，從小就有必須勝利、害怕失敗的感覺?；蛟S，下次孩子考差時，你不會那么著急上火。

所以，不要只關(guān)注親子沖突本身，請透過它，看到更多深層次的東西，不僅是看到孩子的，也看到自己的。因為每一次沖突，都是一次了解彼此、看到彼此、成長彼此的契機(jī)。我們應(yīng)更客觀合理地看待親子沖突，并嘗試將沖突變成促進(jìn)親子溝通、增進(jìn)親子了解、看到彼此的契機(jī)。

那么，當(dāng)親子沖突發(fā)生時，我們就不會“如臨大敵”“亂了陣腳”，要么被自己或孩子的情緒牽著鼻子走，失去理智;要么一味回避、不知所措，消極處理。我們就能更加淡定從容地去迎接它、面對它、處理它、轉(zhuǎn)化它。