盧悅
我今年32歲,結(jié)婚6年,老公36歲,兒子4歲了。我老公是一家公司的管理層。我生下孩子后就發(fā)現(xiàn)老公出軌了好幾個(gè)同事和同學(xué),他一開始不承認(rèn),后來我拿出實(shí)質(zhì)性的證據(jù),他才坦白說自己是性癮癥患者,和很多女人發(fā)生過不正當(dāng)關(guān)系。我聽了后很絕望,他發(fā)誓要改正,但是很快又出軌了。漸漸地,他被我發(fā)現(xiàn)出軌后的態(tài)度越來越坦然,我內(nèi)心似乎也接受了這種狀態(tài)。目前,我們已經(jīng)分房睡了兩年,對(duì)彼此早已沒有了感情。
說說我們一直沒離婚的原因吧。孩子上幼兒園前,我一直是家庭主婦,去年才開始工作,月薪8000元。老公這些年掙錢掙得不少,也很大方,從來沒有在錢上虧待過我們母子,因此我和兒子在經(jīng)濟(jì)上比較依賴他。我不想離婚,既是為了孩子和面子,也是擔(dān)心離婚后我和孩子的生活水平下降。
最近婆家人和娘家人都勸我再生一個(gè)孩子,這樣兒子就不用像我小時(shí)候那么孤獨(dú),也不會(huì)因?yàn)闆]有人陪伴而自卑。我小時(shí)候,親生父親經(jīng)常家暴我媽,后來我媽與我繼父再婚,我因此從小不被關(guān)注,經(jīng)常覺得缺愛、孤獨(dú)又自卑。因?yàn)樽约旱倪@種成長經(jīng)歷,加上兩邊家人一直勸說,我突然就想再要一個(gè)孩子。我的問題是:我應(yīng)不應(yīng)該再生一個(gè)孩子?孩子會(huì)因?yàn)橛辛艘粋€(gè)弟弟或妹妹活得更好嗎?我們的關(guān)系適合再要一個(gè)孩子嗎?
長沙 美美
要回答你的這些問題,首先我們要回答一個(gè)更本質(zhì)的問題:人到底為什么而活?心理學(xué)認(rèn)為,人活著,主要就是為了完成任務(wù)。完成什么任務(wù)?就是從小未了的心愿。比如你,從小經(jīng)歷了親生父親家暴,父母離婚,母親二婚,沒有父母的關(guān)注,缺愛、孤獨(dú)又自卑。這些都是“非人”的遭遇。
“非人”的遭遇會(huì)帶來兩大人生痛苦:“我不好”和“沒人愛”。兩者往往是相輔相成的。一個(gè)人覺得自己足夠好,很容易相信自己會(huì)被愛。一個(gè)人如果被愛得足夠,也會(huì)覺得自己足夠好。反之亦然。如果一個(gè)人不愛自己,也不相信會(huì)被愛,那么她的人生就要掙扎著回到“人性的位置”,那就是“我想覺得自己足夠好,有人愛”。她們靠什么才能達(dá)到這個(gè)目的呢?
第一,做巨嬰。很多女人終其一生都要找一個(gè)男人供養(yǎng)自己,無論是物質(zhì)上還是精神上,她只想要索取,沒有能力付出。離開了這個(gè)男人,她就會(huì)覺得自己又成了沒人愛、不夠好的“小乞丐”。
第二,做“圣母”。很多女人喜歡到處創(chuàng)造“嬰兒”,使自己成為所有人的母親:把內(nèi)在小孩投射到別人身上,拼命去愛別人。在這個(gè)過程中,她可以內(nèi)化一個(gè)“完美的嬰兒”的形象,以此完成她的夢(mèng)想——?jiǎng)?chuàng)造一個(gè)“完美母親和完美孩子的世界”,以此覆蓋她過往的傷痛。
但是這兩種“解題方式”,從本質(zhì)上都是“物化他人”,就是不把別人當(dāng)人看。做“巨嬰”是把別人當(dāng)奶瓶,只有索取,沒有付出。在現(xiàn)實(shí)生活中,沒有人可以承受這種“單向的關(guān)系”。
那做“圣母”呢?也是“沒有人性”的。比如你現(xiàn)在忽然有一個(gè)沖動(dòng),要再生個(gè)孩子,為的就是不要讓孩子感覺到孤獨(dú)、自卑。問題是,你問過孩子的意見了嗎?你的孩子需要一個(gè)兄弟姐妹解除他的孤獨(dú)感嗎?當(dāng)你生了孩子以后,你很多精力和注意力都要被分散給新生兒,那么你4歲的孩子會(huì)怎么接受他的“損失”,本來屬于他的愛,現(xiàn)在要分一半給他人,他會(huì)不會(huì)因此感覺到“孤獨(dú)”?
還有,你覺得兄弟姐妹會(huì)成為朋友嗎?有血緣關(guān)系就會(huì)有友誼嗎?你親生父親、母親都和你有血緣關(guān)系,你覺得他們對(duì)你友善嗎?我見過兄弟姐妹相親相愛,也見過兄弟姐妹之間彼此傷害的,你怎么確定,你生出來的孩子,就一定不會(huì)傷害你現(xiàn)在的孩子?
我覺得更可怕的是,你讓新生兒出生在這樣一個(gè)早已“徒有其表”的家庭里,孩子沒有辦法選擇他出生的家庭,但你可以選擇是不是讓孩子一出生就要面對(duì)一個(gè)“無愛的家庭”。父母臉上自然的笑容,才是他一生幸福的起點(diǎn)。
這些,你應(yīng)該很明白。可是你從來都沒有真正思考過。因?yàn)槟惚荒阕约旱耐纯嗨斐傻男哪Э刂谱×?。你生這個(gè)孩子,就是為了治愈你的童年傷害而已。為了彌補(bǔ)你自己的空虛,至于孩子要面對(duì)什么,你在意嗎?有句話說得好:為什么爸媽總希望孩子多穿一條秋褲,因?yàn)檫@個(gè)世界有一種冷叫作“你媽覺得你冷”。為什么孩子這么反感父母這種關(guān)心,那是因?yàn)楹⒆拥臐撘庾R(shí)知道,你所謂的關(guān)心根本不是指向孩子,而是指向你自己,你為了解決你內(nèi)心的冷,不負(fù)責(zé)地把孩子帶到這個(gè)世界上。你自己的婚姻的麻煩沒有解決,就試圖用孩子彌補(bǔ)你的空虛,這就是“沒有人性”的愛。
想要重新回到“人性的位置”,最好的方法是:做成人。什么是成人?成人就是在照顧好自己的前提下,為別人付出。一個(gè)人連自己的婚姻都經(jīng)營不好,還要把孩子帶到不幸的家庭里,將孩子對(duì)感情的需要視若無物,就違背了“成人原則”——自己的問題不解決,卻要去惹更多的麻煩。
生孩子雖然對(duì)女人來說是道坎,但是比起改變自己的人生來說,其實(shí)容易太多。可是生孩子無助于解決你的人生難題,因?yàn)槟愕娜松y題來自兩個(gè)字——“被愛”。一個(gè)只懂得做媽媽的女人,是因?yàn)樗龔奈凑嬲w會(huì)過被好好愛的感覺,她最大的難題就是從為別人付出的激情中停下來,看看自己身上的傷口。
這個(gè)過程很殘忍,因?yàn)樗龝?huì)體會(huì)到無限的悲哀、傷痛和憤怒,這時(shí)候她最需要的是被理解,被接納,被認(rèn)同,被保護(hù),被指引。只有完成這個(gè)過程,她的人生才能從“永動(dòng)機(jī)式的媽媽陷阱”中走出來,才不會(huì)讓孩子繼承她的悲劇。但愿你能醒過來。