文/祁陶宇

“乖，聽話！”

“你這孩子怎么這么不聽話?。　?/p>

“不聽老人言，吃虧在眼前！”

“你翅膀硬了，不聽爸媽的話了！”

“聽大人的話，以后少走彎路?！?/p>

爸爸媽媽們，你們是不是常常用這樣的話教育孩子呢？人們常說“聽話的孩子有糖吃”，可強迫孩子聽話，孩子真的變成了聽話的好孩子了嗎？很聽話的孩子后來到底變成了什么樣子了呢？

在與一些父母的接觸過程中，我們常常會聽到很多父母這樣說，“這孩子原來特別聽話，但是，一升上初中（高中），就變得越來越不聽話，甚至專門和我們唱反調(diào)。我都不明白，這到底是怎么了？”其實原因很簡單。孩子小時候聽話，是因為不具備反抗的能力；而上了初中或高中后，多年被壓抑的情感會逐漸處于瀕臨崩潰的狀態(tài)。這時候，一個小小的觸發(fā)事件，就能導(dǎo)致親子關(guān)系的崩盤。

案例1

蔣方舟年少成名，7 歲寫作，9 歲出書，長大后還被清華大學(xué)“破格”錄取，是家喻戶曉的“別人家的孩子”。除了履歷光鮮以外，蔣方舟的家境也不差。她的媽媽同樣是一名作家，而且每天早上都會給女兒買早飯的零花錢。只是，蔣方舟卻把所有的零花錢都攢了起來，寧愿餓肚子，吃“垃圾”，也不肯花。不是小氣，只是為了向媽媽展示：“你看我有多乖”。這個聽話、優(yōu)秀的天才少女，在某綜藝節(jié)目中爆料自己為了讓親近的人開心，為了不讓別人對自己失望，即使是不愿意的事，她也不敢說出拒絕。這種為了取悅別人，而不斷委屈自己的討好型人格，一直伴隨著她長大，讓她感覺很痛苦。

案例2

馬伊琍曾經(jīng)在一次微博直播時講到：因為自己對女兒愛馬太過嚴(yán)格，導(dǎo)致了一些事情發(fā)生時，即使愛馬心里有想法，也不敢輕易表達出來。這一度令她非常后悔。比如有一次，愛馬從學(xué)校回來，跟馬伊琍說自己在學(xué)校和別的小朋友玩過家家，小朋友一直當(dāng)媽媽，她很不開心，因為自己也想當(dāng)媽媽。馬伊琍說：“那你可以提出來?。　睈垴R卻說：“我不敢?！瘪R伊琍這才發(fā)現(xiàn)當(dāng)初自己培養(yǎng)的乖孩子，變成了不敢提出需求、不敢表達自己感受、不會拒絕別人的人。

【案例分析】

蔣方舟和馬伊琍的女兒愛馬都是聽話的孩子，蔣方舟為了討媽媽的歡心，寧愿餓肚子也要把零花錢省下來，就為了向媽媽展示自己是個聽話的乖孩子，而愛馬為了討他人的歡心，委屈自己不敢向他人說出自己真正的想法，這都是討好型人格的典型表現(xiàn)。心理學(xué)家紐曼指出，討好者通常活在別人對他們的期待中，不停地追逐別人的認(rèn)可，為此他們愿意去做任何事。他們總是將他人的需要擺在自己之前，即使對方的要求很不合理，也會硬著頭皮去滿足。這是一種十分不健康的心理狀態(tài)。

為什么有的人會變成一個討好者呢？其中一個可能的原因是他們需要討好別人來肯定自己，他們的情緒、安全感和自尊都基于別人的認(rèn)可。討好者無法認(rèn)可和欣賞自己，他們只能通過別人的正性評價來形成自認(rèn)為良好的自我概念。而另一個可能的原因是他們的童年都只感受到了“有條件的愛”。只有當(dāng)他們聽話時，父母才會表揚他們。如果他們做得不合父母的心意，父母會不滿、生氣。當(dāng)他們明顯違背父母的要求時，甚至?xí)艿截?zé)備和懲罰。長此以往，為了得到父母的愛，避免被拒絕或拋棄，很多孩子試圖變聽話，而聽話意味著按照父母的要求行事。他們壓抑自己的需求和想法，轉(zhuǎn)而去努力實現(xiàn)父母對他們明確提出的或隱含的期望。

對學(xué)齡前的孩子來說，他們對自己的要求主要來自他們心目中具有權(quán)威的大人，這種要求會直接影響他們的行為和能力。作為大人，無論是父母，還是老師，如果為了自己省事省心，僅用“聽話”來要求孩子，那么孩子為了達到大人的要求，會下意識地討好大人。比如在幼兒園有困難的時候，就會不敢麻煩老師，當(dāng)不開心的時候，更不會直接向老師傾訴。長此以往，孩子會容易產(chǎn)生心理問題，做事的主動性和積極性都會受到影響，還容易養(yǎng)成慣于看人臉色的消極行為，影響身心健康發(fā)展。

從孩子的角度來說，絕對聽話的孩子對父母來說，教育起他們來是很省心省力的，但是這樣的孩子又會是什么樣呢？

首先,聽話的孩子容易缺少主見。德國著名心理學(xué)家海查曾做過實驗：對2～5 歲時有強烈反抗傾向的100 名兒童與沒有反抗傾向的100 名兒童跟蹤觀察到青年期。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，在兒童期有反抗傾向的人中，有84%的人意志堅強，有主見，有獨立分析、判斷事物和做出決定的能力；而兒童期沒有反抗傾向的人中，僅有26%的人意志堅強，其余74%的人遇事不能做決定，不能獨立承擔(dān)責(zé)任。

其次,聽話的孩子很難發(fā)揮潛能。“退縮型”的孩子往往很難發(fā)揮出自己最大的潛能?？吹阶约旱暮⒆釉陧槒暮团浜献约簳r，父母們常常會贊揚和獎勵孩子，這時孩子感受到的是——“只有我聽爸爸媽媽的話時，爸爸媽媽才愛我”。于是孩子會用“聽話”來換取爸爸媽媽的愛，這又反過來會強化孩子的“聽話”。這樣他從小就會養(yǎng)成思維習(xí)慣——琢磨別人需要什么，卻不知道自己真正需要什么。

別再跟孩子強調(diào)聽話了，不要把自己的人生經(jīng)驗強加到孩子身上，也不要把自己的人生希望寄托在孩子身上，這樣只能毀了孩子的人生。給他們多一些尊重、自由和愛，多一份寬容，多一些試錯的機會，讓他們用自己的方式去探索這個世界，讓他們變成他們自己，而不是變成我們要他們變成的人。