吳在天

我有位女性朋友說，她總是愛向別人道歉，這似乎成了她的習(xí)慣。無論遇到什么事情，也無論自己有沒有做錯，看到別人生氣，她就會忍不住地向別人道歉。但是自己的內(nèi)心并不是真心想要道歉，而是為了讓事情快點過去，快點平息沖突和情緒。她說自己從小就被教育，只要不是原則性問題，順著別人的心情，自己就會少點麻煩，別為一點小事爭輸贏。

有時，她也會覺得窩囊，雖然道歉后可以不用再去面對別人的情緒，卻不得不面對自己內(nèi)心的沖突。

為什么明明是自己受了委屈，反而還要向別人道歉？

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有位來訪者說，讀小學(xué)時，去親戚家拜年，大人們在樓下聊天，她在樓上看電視。后來有個叔叔上來了，坐在她旁邊和她一起看電視，后來不知怎么的就把她抱了過來。一開始，她還以為那個叔叔是在逗她玩，后來，對方開始親她，抱著她不讓她走。雖然那時候還不知道是怎么回事，但她心里非常害怕?；丶抑?，告訴了媽媽，結(jié)果媽媽卻狠狠地罵了她。

她又羞又愧，不知道該怎么辦。她感受到了母親對這件事情的態(tài)度，在母親的態(tài)度中，她感覺充滿了羞恥，她覺得自己的存在就是個錯誤。后來無論遇到了什么事情，她都不敢也不愿和父母說。

所有的委屈，都得獨自消化。消化的不僅是委屈，還有藏在委屈背后的羞恥感。這種羞恥感，就是你的感覺不重要，你的存在也不重要。

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羞恥感，是一種靈魂之殤。它會讓我們自我貶低，內(nèi)化的羞恥感，會讓我們覺得自我有缺陷，甚至沒有經(jīng)歷任何外部事件，僅僅會因為自身的存在而感到羞恥。就像那位童年被“怪叔叔”性騷擾的來訪者，她母親的態(tài)度，讓她覺得自己的存在是羞恥和錯誤的。

電視劇《夏至未至》里，程七七因為和李嫣然打架，被請到教導(dǎo)處，程媽媽要七七給嫣然她們道歉，七七覺得自己沒有錯，不愿意道歉，因為是對方先動手的。

但是，母親不但沒有向著自己，連基本的公平也做不到。再想到平時的家庭生活中，母親也不向著自己，無論是誰錯了，最終都要七七去道歉，她覺得非常委屈。這也是七七性格變得扭曲的重要原因，她從開始的單純無邪變成后來的充滿心機。七七從這一端走向另一面，無非是為了渴望一份愛。

一個人最初的存在感，來自于他的感受被父母所看到。不存在感，便是父母對孩子的忽視與否認，沒被愛照見，存在的本身就像是錯誤。

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我們都渴望掌控自己的人生，但當(dāng)我們連自己都不能保護的時候，就會感受到深深的無助感，這種無助也會引發(fā)強烈的屈辱和羞恥。

很多從小經(jīng)常被父母打罵甚至虐待的孩子，很容易會把事情原因歸咎于自己。他們會想，如果自己聽話，表現(xiàn)得更好一些，大人就不會打自己了。他們也可能會覺得，連自己都保護不了，真的很窩囊。

體會到羞恥感后，孩子可能會啟用反向形成、合理化等防御機制，來保護自己的內(nèi)心不再受到更多傷害。所以，即使自己受了委屈，也會去跟對方道歉，會把錯誤歸集于自身，會想著如果不是自己的問題，父母就不會打罵我了，別人就不會不高興了。

受了委屈還去道歉，很可能是我們太害怕，害怕連最壞的關(guān)系都沒有了，沒有了關(guān)系，也就無法證明自己的存在。

用反向形成、合理化的防御機制，是為了給自己一個不那么受傷的謊言：不是他們不愛我，只是我做得不夠好。

在心理咨詢過程中，咨詢師會允許來訪者表達自己的情感創(chuàng)傷。因為來訪者在表達自己的情感創(chuàng)傷時，一般會帶著羞恥感。

比如有位來訪者，覺得自己遲到是大逆不道的行為。他擔(dān)心，咨詢師會怎么樣看他，是否會不高興等。而咨詢師對他的回應(yīng)是，無論你遲到多少分鐘，你都為這次的咨詢付過了費用。這樣的回應(yīng)，不僅給來訪者傳遞了接納，同時也將來訪者的注意力，放到了“他可以為自己的行為負責(zé)”上，這樣他就不再局限于遲到的行為，從而也減輕了他的內(nèi)疚與羞恥。

心理學(xué)家曾奇峰說：“我們所有人都是帶著自己的毛病，和這些毛病所附加的羞恥感而活著的。不承認痛苦的存在，就沒辦法擺脫痛苦。”

防御機制曾在我們最難受的時候保護了我們，但同時也讓我們習(xí)慣不去正視過往的創(chuàng)傷。我們不敢面對創(chuàng)傷，沒有能力面對創(chuàng)傷的時候，就形成了羞恥。只有當(dāng)看見了過去和現(xiàn)在行為模式之間的聯(lián)系后，就會對自己有更深的理解。

當(dāng)我們可以這樣看待自己的時候，內(nèi)心的自我攻擊也會減少。同時，這也意味著，作為一個成年人的力量正在逐漸增強。

（兜傾天摘自《莫愁·智慧女性》

2020年9期）