文/田國秀

隔代教養(yǎng)已經(jīng)使祖父母善于在日常生活中發(fā)現(xiàn)趣味和體會到豐富的滋味，及時向?qū)O輩傳遞和分享這些感受。同時祖父母也要修煉自我覺察的能力，時常提醒自己： 這樣做恰當(dāng)嗎？

我的孫女今年3 歲了，平常她和媽媽在一起時，經(jīng)常是讀繪本、畫畫、做手工。周末去看她時，我就想帶她去做一些不一樣的事兒。

生活中隨時玩起來

在我看來，陪孩子玩的最好的地方不是游樂場，而是各種真實的生活場景；最好的游戲不一定需要購買昂貴的玩具，而是投入地和孩子玩耍。

戶外運(yùn)動，親近大自然

自然中有各種各樣的玩具，所以我經(jīng)常帶孫女去公園，比如看一看花的顏色、形狀，有幾個不同的花瓣，說一說花的形狀像什么，能用來做什么；除了眼睛看，還能用鼻子聞一聞不同植物的味道。這種玩法不僅讓孩子覺得好玩，數(shù)學(xué)能力、色彩辨別能力、觀察能力等同時也得到了鍛煉。我也看到很多家長帶著玩具去公園，與孩子玩球、擲飛碟等，這也無可厚非，但是我更加贊同讓孩子和自然互動，培養(yǎng)對自然的熱愛和好奇心。

發(fā)現(xiàn)小動物，展開精彩推理

傍晚，我也會帶孫女出門遛彎，如果正趕上下雨天，雨后的地上有很多蝸牛和蚯蚓，有幾次我們還見到了小刺猬，孫女第一次見到時感到特別新奇，還模仿刺猬爬行的樣子。有一天，我們在刺猬經(jīng)常出沒的地方發(fā)現(xiàn)了很多帶血的小腳印，按照腳印的密集程度，我推斷小刺猬可能是頭天晚上被其他動物咬傷了，逃走的時候留下了一串帶血的腳印。我把這些推理告訴了孫女，她就開始不停地提問，“為什么會流血呢，是什么動物咬了它呢？”我說：“可能是貓狗和刺猬打架了”，她繼續(xù)追問：“為什么會打架呢，現(xiàn)在怎么樣了？”走了很遠(yuǎn)，她還在想刺猬的事，“它們今天晚上還會打架嗎？”第二天我們又去這里看腳印，因為前一天晚上下雨的緣故，血腳印幾乎看不到了。我告訴她雨水把刺猬的腳印沖走了，也可能把小刺猬的家淹沒了，她問：“它們現(xiàn)在在哪里呢？”在這樣一個真實的互動情境中，我們可以把不能傷害小動物、要和小伙伴和睦相處等與同理心、交往技能相關(guān)的知識教給孩子，講故事比講道理更讓人印象深刻，同時也能讓生活變得更有趣。

投入地玩角色游戲

孫女很喜歡我和她一起玩角色游戲。做游戲時需要創(chuàng)設(shè)一個情境，比如今年過年時因為疫情的原因，小孫女在電視中看到很多醫(yī)務(wù)工作者和病房里的鏡頭，所以她就把游戲的場景設(shè)置成了醫(yī)院，讓玩具分別扮演不同的角色，護(hù)士、醫(yī)生、病人等等，我和她也是這個場景中的一員，比如她扮演大夫，我扮演病人，我會主動問她，“需要給我開藥嗎？”“應(yīng)該開什么類型的藥呢？”對話就這樣產(chǎn)生了。

在這個虛擬的情境中，看似是簡單的對話，但孩子的語言能力、思維能力、邏輯能力都能得到鍛煉和發(fā)展。雖然孫女只有3 歲，但我覺得她的語言邏輯性特別強(qiáng)，她和大人說話，前后銜接，思路清晰。我覺得這與角色游戲有很大的關(guān)系。另外，在游戲中，孩子會扮演不同的角色，同時帶著角色處理不同的關(guān)系，這也是社交能力的學(xué)習(xí)和提前演練。

給祖父母們的建議

作為奶奶，我想結(jié)合自己的經(jīng)歷給隔代家庭一些提示和建議，希望祖父母寵愛與理智兼顧。

差異無處不在，那就保持距離和空間。除了最容易引發(fā)矛盾的養(yǎng)育理念，隔代之間的差異是無處不在的，比如飲食口味偏好、作息習(xí)慣等。很多家庭可能會以老人為主，但也并不是所有家庭都能做到這一點。層出不窮的隔代差異是引發(fā)家庭矛盾的重要原因，我的建議是祖父母和年輕父母盡量分開住，當(dāng)然也要考慮到住房條件、工作等多種因素的影響，即使不能分開住的家庭，也要保證雙方有各自的生活空間，允許對方保持自己的生活習(xí)慣。

寵愛與理智兼顧，克制對孫女的愛。生活中因為孫女這樣一個小人兒的出現(xiàn)，她的表情、舉止、童言都給我的生活增加了佐料，帶來了樂趣，所以隔輩親的寵愛就會自動上演。但我覺得祖父母要修煉一項自我覺察的技能，及時地提醒自己：這樣做是恰當(dāng)?shù)膯幔?/p>

可能很多祖父母會不理解，疼愛孫女不是應(yīng)該的嗎？出于情感的本能，我會想她、希望看見她，這是可以理解的，但寵愛和理智要兼顧，否則會對孩子的生活，包括年輕父母的生活有干擾。有的爺爺奶奶喜歡給孩子買零食，父母堅決反對孩子吃零食，認(rèn)為吃零食會影響孩子吃正餐。為此，祖父母確實需要理智對待，遵從科學(xué)養(yǎng)育標(biāo)準(zhǔn)，不能讓自己愛心泛濫。

尊重父母的做法，不破壞孩子的生活習(xí)慣。隔輩親可能破壞孩子的生活習(xí)慣，比如父母要求孩子自己吃飯，但是和奶奶在一起可能就變成了喂孩子吃飯。其實孩子特別聰明，他能敏銳地察覺到爸爸媽媽的要求會更嚴(yán)格，但爺爺奶奶的要求會寬松一些。我認(rèn)為祖父母要尊重孩子父母的做法，以父母的標(biāo)準(zhǔn)為主，不能導(dǎo)致孩子面對兩套標(biāo)準(zhǔn)，左右為難，不知所措，甚至有可能讓孩子養(yǎng)成當(dāng)面一套背后一套的不良品格，破壞了孩子養(yǎng)成的一些生活習(xí)慣。

有時候我看到孫女自己用勺子吃飯，動作不熟練，經(jīng)常把飯菜掉到身上或地上，下意識地就去喂她。事后我就意識到不應(yīng)該這樣，一方面不利于孩子自理能力的培養(yǎng)；另一方面覺察到我的根本動機(jī)是擔(dān)心孩子把衣服、地板弄臟，清理工作需要花費我的時間。

陪伴孩子成長，保持自我覺察。我們這一輩的祖父母，大多數(shù)是20 世紀(jì)60 年代或者更早年代出生的。當(dāng)時的生活環(huán)境艱苦，兄弟姐妹多，小小年紀(jì)就要承擔(dān)照顧弟弟妹妹、參與家務(wù)勞動的責(zé)任，自己的童年期不知不覺被擠壓了。養(yǎng)育孫輩的過程也是補(bǔ)償自己成長缺失的過程，我們可能把自己渴望的關(guān)愛投射到孫輩身上，表面看是在疼愛孩子，實際也在滿足自己內(nèi)在的“小孩”。做了爺爺奶奶之后，希望滿足孩子的一切，給他買各種各樣的玩具，無條件地寵愛她。這些看起來溺愛孫輩的表現(xiàn)，是祖父母補(bǔ)償自己的一種方式，即通過滿足孫輩來補(bǔ)償自己童年的缺失。所以我們要保持覺察，關(guān)注自我需求，經(jīng)常問問自己：“這是我的需要，還是孩子的需要？”

就拿我來說，我給人的感覺是做事認(rèn)真、嚴(yán)謹(jǐn)，極其遵守規(guī)則，自律、高效。但在我身上也有天真、活潑、率真的小女孩模樣，有時也會開玩笑，有時也會模仿別人，做一些搞笑的動作，這就是我身上的“兒童自我”。借助于陪伴孫女一同玩耍的過程，我讓自己內(nèi)心中的“兒童自己”獲得了釋放。在此建議祖父母時刻保持自我覺察，不以愛的借口過度疼愛孩子，更不能替代父母，剝奪他們的角色。