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        別用你的“付出感”折磨孩子

        2020-11-26 09:46:58胡運(yùn)玲
        小讀者 2020年17期
        關(guān)鍵詞:鋼琴

        胡運(yùn)玲

        有多少父母存在著“付出感”

        我給女兒報(bào)了鋼琴班,但是她只學(xué)了幾周就不愿意學(xué)了,每次去上課都不情不愿。

        那天要去上鋼琴課時女兒磨磨蹭蹭,我就生氣了:“你能不能積極點(diǎn)?這是你去學(xué)琴,不是我去?!?/p>

        女兒嘀咕道:“本來我就不想學(xué),是你讓我學(xué)的?!?/p>

        這可得好好理論一下:“為了讓你學(xué)琴,我在你身上花了多少錢?學(xué)費(fèi)就不說了,還給你買了一架好鋼琴。你不學(xué),學(xué)費(fèi)白交了,琴也白買了……”

        女兒突然情緒激動地打斷我:“您別說了,我知道!您辛辛苦苦工作給我交學(xué)費(fèi),您不辭辛勞送我去上興趣班,都是為了我才這么辛苦的。我知道您為我付出了很多。我這就去學(xué)琴還不行嗎?”

        最后,女兒委屈地出了門,我也委屈地緊跟其后。

        我不知道,有多少父母存在著像我這樣的“付出感”?

        還有一次在學(xué)校門口,碰到一個媽媽訓(xùn)斥兒子:“考這么點(diǎn)分,你對得起我嗎?為了你,我連工作都辭了,全職給你陪讀……”

        父母的“付出感”,就是為了孩子付出了很多金錢、精力,犧牲了自己的很多東西而優(yōu)先顧慮孩子。而一旦孩子達(dá)不到我們的期望或要求,就覺得孩子配不上我們的這些付出,令我們感到失望和難受。

        有多少孩子存在著“負(fù)罪感”

        有一次,我去接女兒放學(xué)。到達(dá)時,她背對著我正跟一個同學(xué)在說話,結(jié)果我靠近時聽到了她們的對話——

        那女孩問:“你平時在家練琴多嗎?”

        我女兒答:“不多。其實(shí)我不喜歡鋼琴?!?/p>

        “那你怎么還學(xué)彈鋼琴?”

        “因?yàn)槲覌?。她辛苦工作給我掙學(xué)費(fèi),買鋼琴。如果我半途而廢,就覺得自己是個罪人……”

        學(xué)琴,本來是愉悅心情的興趣愛好,卻成了女兒的精神枷鎖,我不禁黯然。

        我意識到,是我平時在女兒面前流露的“付出感”,造成了女兒的“負(fù)罪感”。

        那天,我為自己的行為鄭重向女兒道了歉,并告訴她既然不喜歡就可以不學(xué)了。但懂事的女兒卻選擇學(xué)完這個學(xué)期。

        一學(xué)期后,我沒有再讓女兒繼續(xù)去學(xué)琴,女兒卻常在家主動練琴了。她不再把彈琴當(dāng)成一種負(fù)擔(dān),也彈得越來越好了。

        在父母“付出感”的折磨下,有的孩子會感到壓力山大,覺得自己努力的成果與父母的付出不成正比而自卑;也有的孩子會更加叛逆地跟父母對著干,從而做出一些極端的行為。

        別用父母的“付出感”折磨孩子

        其實(shí),每個父母對孩子的愛都是無私的,不求回報(bào)。只不過父母無意間的言行,流露出了強(qiáng)烈的“付出感”,給孩子造成了難以承受的負(fù)罪感。

        那么,在日常的親子生活中,我們應(yīng)該怎樣避免這種傷害呢?

        ● 不哭窮不哭累

        “為了讓你上所好學(xué)校,花了這么多錢,我們的家底都掏空了。”“我每天省吃儉用,省下錢給你報(bào)各種培訓(xùn)班,卻不舍得為自己花一分錢?!薄?/p>

        類似的話是不是很耳熟?

        為孩子創(chuàng)造更好的學(xué)習(xí)和生活條件,確實(shí)是所有父母的心愿。但是,我們的付出不一定要對孩子說出來,當(dāng)付出一被說出來就會成為了一種“情感要挾”。

        所以,不想用我們的“付出感”折磨孩子,就不對孩子哭窮、哭累。

        ● 不念“我是為你好”的緊箍咒

        “我是為你好”成了多少父母念給孩子的緊箍咒?當(dāng)我們想讓孩子做某件事,而孩子不愿意做時,我們就拿出這句話堵孩子的嘴,逼孩子就范。

        有人說,父母說過的最傷孩子的話就是“我是為你好”。而往往,我們想當(dāng)然地為孩子好,卻并不是孩子期望的方式。

        所以,不如把“我是為你好”,換成“我想聽聽你是究竟怎么想的”,傾聽孩子的心聲,了解孩子真正需要的到底是什么。

        ● 接納孩子的不足或不夠優(yōu)秀

        父母之所以有這種“付出感”,往往是因?yàn)楹⒆硬粔騼?yōu)秀,令我們不滿意,想激勵孩子變得更好。

        但是,我們有沒有認(rèn)真想過,是不是我們對孩子的要求過高,孩子明明就很難達(dá)到要求?只有接納孩子的不夠優(yōu)秀,我們才能更理智地看待孩子,理解孩子。

        比如,如果孩子的成績只在中下游,我們就算付出再多,也很難讓他達(dá)到第一名。倒不如接納孩子的平凡。

        當(dāng)然,接納孩子的平凡不是放任不管,而是給予孩子合理的要求和期望,引導(dǎo)孩子盡自己最大努力就好。

        這種平和的心態(tài)和家庭環(huán)境,會更利于孩子的成長。

        ● 不把愛當(dāng)砝碼來置換

        有的父母向孩子示好,會以一種交換的方式,用愛做砝碼。

        這看似是激勵孩子,其實(shí)是把對孩子的愛當(dāng)成砝碼來置換。

        我們?yōu)楹⒆幼鍪卤臼浅鲇趷酆⒆樱辛诉@種附加條件,愛就變了味。

        父母對孩子的愛是純粹的,是不以孩子的優(yōu)秀與否而增減的。無論孩子是出類拔萃還是資質(zhì)平庸,我們都愛他們。

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