我們生命中曾經(jīng)出現(xiàn)過很多人，也曾以為他會變成愛人、好友、合作伙伴、靈魂伴侶，但最后只能“玩玩”。你站在離他不遠的地方唏噓，又不敢靠近。

在動物世界里的王者，是靠尿液和搏殺劃分勢力范圍和邊界的。人們則需要靠聰敏清醒的頭腦和不時的 say no 來完成這件事。

“邊界感”是一件微妙的事情，但它會隨著你的閱歷慢慢變得清晰起來。好多人一提邊界就凜然不可侵犯，覺得自我空間應該如何嚴密設(shè)防之類的，我跟你說還真不僅僅是這么簡單的事，不是讓你割袍割席的成天決絕分手，也不是讓你死守嚴防生怕別人占了便宜或指手畫腳你的生活。畢竟，拉黑不能解決所有問題。

它是雙向的，是道理和道理的交界點，是你在漫漫生活中對自己和他人都有明確的認識和判斷。當現(xiàn)實和情懷、做人和做事、感情和道理都混在一起的時候，你能清楚地拎出那條線，知道核心問題在哪兒，找到你和他人那條相處的邊界，這樣才能……

才能怎樣？我喜歡清爽簡單的生活、不郁悶啰嗦的溝通、愉快不復雜的感情、高效率的做事方式，以及可以看到明確結(jié)果的事業(yè)回報，等等。這是邊界感能給你帶來的最好的感覺。

上海話有個俚語叫“拎不清”，大概是指做事沒有條理，總是認不清形勢。另外一個俚語叫“一泡污”，看字面就很生動形象。它倆簡直是絕配，一個拎不清的人，總是會把場面搞得一泡污那么難看，所有人和事夾纏不清，讓人煩惱，而你能說出來的最嚴重的話也只是……“他這個人其實人不壞”。

可生活中哪有太多大奸大惡的壞人，真遇見小奸小惡就已經(jīng)夠嗆了。絕大部分你其實遇見的都是沒有邊界感的小蠢。若你任由那些夾纏不清的道理和情緒拖你下水，你就會慢慢發(fā)現(xiàn)自己身處粘稠，總是被吸干精力和熱情，簡直跟著智力水平下降。好吧，最后抱團死唄。

你應該知道有個文學流派叫“小雞文學”，通常是講述未成年女郎的青春荷爾蒙碎片。有一陣子還挺喜歡看啦啦隊長愛恨情仇什么的，通常有誤會有吃醋，最后熱吻就已經(jīng)是最大勝利。慢慢發(fā)現(xiàn)人長大了，但很多人的“小雞友誼”還在繼續(xù)——那是一種依然恨不得同食同睡的室友情誼，我所有的事情依然要share給你。

回想起來，“小雞友誼”確實溫馨喜人，那時愛情和友誼幾乎是生命全部。沒有邊界感的生活會營造出一種親密無間、情義無價的錯覺，是因為連自己的世界都還沒成形，自然無法刻畫邊界。

可是慢慢地，當旁人的自我世界已經(jīng)矗立起來，你若還沉迷這種親密并且毫無寸進的友誼，就會覺得有一種被拒之門外的微妙苦惱。甚至會想是自己哪里做得不對，而對方為什么變了，于是會更緊逼一步，以近乎戀愛的方式去要求自己的朋友。

只有兩個都具有強大自我的人，才可能發(fā)展出堅固的友情。否則看起來很像游伴或跟班。而兩個都沒有邊界感的人也可以發(fā)展出堅固的友情，那是建立在吐槽八卦、互相交換負能量、抱團死基礎(chǔ)上的互相耽誤。所以你知道為啥閨蜜越多越容易單身了吧哈哈。因為她們都在沒有邊界的生活中化身對方的理想戀人了呀！

看起來像戀愛的友誼無疑是沒有邊界感的：你的朋友要有閑暇陪你玩耍游樂，你心情不好的時候要隨時一個電話過去安慰，你會逐字逐句跟她分析暗戀對象說過的話，你也會仔細給她講你和戀人的一切細節(jié)，你們甚至還要互贈情人節(jié)禮物，甚至對方有新朋友的時候你會吃醋，要么就是對方表示你男友是個渣男不如趁早分手。以上等等，逃不過情感控制，或者總希望有人對自己的情緒負責。

你想想，如果單身時都已經(jīng)如此不能自理，戀愛后是不是會更順理成章靠在別人身上尋找安全感。要求對方必須和自己三觀一致、至愛之間就應無話不說、手機微信必須攤開來看……等等。

在感情中，沒有邊界感更多表現(xiàn)為主動去入侵別人的領(lǐng)域，需要旁人額外多地對自己負責。雖然這看起來并沒什么用，但還是忍不住會去突破和試探一個邊界。這么講起來，為什么很多人過年不想回家？也是因為父母和自己更是互相突破底線到天際，每個人不僅要證明自己的生活方式是合理的，還要讓對方全盤接受。都不懂哪怕國境線的邊界，都還有一兩公里緩沖地帶。

情感中的邊界感，一方面要忍住自己干預旁人的心，一方面要守住自己的天地。在我寫了那么多情感話題之后，并沒有太多朋友來和我傾訴這方面的問題，其實是因為人們通常大多數(shù)知道答案，只是無法安頓流竄的情緒而已。如果你不懂要掛斷電話，就難免不被扯入一個黑洞。

我們形容沒有邊界感的感情是這樣的：友情看著像戀愛，愛情搞得像父母教孩子，父母關(guān)系搞得像小朋友之間打架……

其實更讓我感慨的一種拎不清，是人在江湖的夾纏不清。我認識很多朋友，人真心還不錯，也熱情有才華，但最后總是雷聲大雨點小，變成了可以一起玩但不能共事的酒肉朋友，變成了隔著屏幕點贊但是不能工作的熱心網(wǎng)友。

不是不感到可惜的，我偶爾會覺得閱歷和智慧發(fā)生阻障，尤其加入感情之后。還有就是過于設(shè)身處地，總以己身去處別人的地。做人+做事的邊界感，是衡量一個人行走于世的真正智慧。

和好友一起創(chuàng)業(yè)，不好意思拉下臉說好股權(quán)分配或管理職責;讓親戚來自己公司上班，顧著面子不好意思嚴格管理;有時礙于面子，不好意思跟客戶討價還價，這確實不是心腸軟的問題，而是拎不清兩個重疊關(guān)系的邊界。有的老板講情懷總被罵也是一樣，雖然事情都是理想+現(xiàn)實，但你不能是自己的理想+職員的現(xiàn)實。（當然這種情況大多是揣著明白裝糊涂）

我認識一個人，她曾經(jīng)在過去的幾年中若干次托朋友來找我?guī)兔?。其實我是直接認識她的，并不需要有關(guān)系更近的中間人來轉(zhuǎn)達。不知道她是否覺得如果能夠找到我的密友，就能提高幫忙概率。但這件事就涉及了人情邊界感：你認為你們兩個的關(guān)系比較密切，你也認為我和中間人的關(guān)系比和你密切，那么你求人幫忙，首先免去了張不開嘴的尷尬（要知道大部分非必要求助都是尷尬的），然后又免去了直接欠我人情的尷尬。一切的榮耀和波折都歸于中間人。而我只剩下尷尬。那么正常人都會想：為什么我要搭上人情去做一件并不能收獲任何感謝的事情呢？

這樣的事情有很多，大部分情況下他不是壞，就是有點傻，不明白自己是如何在消耗朋友的情誼。攤薄了人情不說，做事的環(huán)節(jié)根本是不可控的。這就是所謂的拎不清。在你的目的和求助對象都如此飄忽無邊界的情況下，自然，也不會得到什么明確的結(jié)果。

很多社交明星最后都變成了……混子和老炮。在過去文藝的年代，很怕外出聚會。經(jīng)常是三四個人吃飯，吃著吃著就變成幾十個人的大局。結(jié)賬的時候問題就來了：也許席間有一個人是準備了請三四人吃飯的額度的，吃到后面，為什么要為那么多人買單？這時候錢不是關(guān)鍵，而是“我為什么”的問題。朋友的朋友的朋友都來了，他們混了個歡快的大局，互相加了聯(lián)系方式離開。只剩金主在繼續(xù)想：我為什么？

后來這種大局慢慢少了，因為最愛呼朋引伴又不愛買單的那些人，已經(jīng)慢慢開始沒人敢叫他們了。他們也真沒有愛占便宜，他們有時甚至天真地想，我朋友就是你朋友，我喜歡的你也應該喜歡啊，一起玩兒多好？但大部分人是受不了這樣沒有目的只圖開心的又沒有邊界和分寸感的社交模式的。后來我見過他們之間有發(fā)財?shù)模^續(xù)延續(xù)這種食客三千模式，然后就沒有發(fā)財了。這說明拎不清的人，也守不住自己的世界。

創(chuàng)業(yè)圈，天真的拎不清就更多。我見過有人在簡歷上說自己的優(yōu)勢就是大V都認識，可以刷臉轉(zhuǎn)發(fā)微博。也見過請人吃飯現(xiàn)場打電話叫KOL來跟公關(guān)簽字買單的。有人會搭上自己的朋友圈和EMBA校友群，使勁刷自己公司的三俗營銷方案。每每看到這些讓人驚訝的案例，我就深深感慨，為什么總有人分不清做人和做事的標準，為什么不能守住個人行為和職業(yè)行為的邊界，為什么總喜歡泥沙俱下的交織，為什么總要把人情和利益搞到一起談事。

我總是在遇到這樣的一點小苗頭，就決定審慎地和一個朋友共事。因為分不清感情、人情、職業(yè)行為是危險的。他們不壞，但會把事情搞砸，還恥于談錢，又滿腹委屈。從活著的角度來看，這樣不甚愉悅，又效率頗低。每次我都會很艱難地說一個“不”字，然后暗暗打算請他們喝兩頓酒，揭過“合作”這一幕。

硬心腸的一面是冷靜。冷靜的基調(diào)是理智，理智的某一面就是既能守住自我邊界，也能看清他人邊界，并不試圖去擾亂。退縮和糊涂會影響邊界感的清晰，最后大家也就共裹一泡污，歡快抱團死而已。

摘自微信公眾號“莊雅婷”