曉梅

孩子只吃零食，從來都不好好吃飯。管他根本不聽，還動不動撒潑耍賴。孩子成天玩兒手機，父母一說他就奓毛。怎么辦？

父母出于對孩子身體健康、學習成績和前途的考慮，制定了種種要求和規(guī)范，但孩子受到物質(zhì)、游戲或小伙伴的影響，想不通父母為何要阻止他做開心快樂的事，為什么別的孩子能做的，他卻不能？苦心不被孩子理解時，父母就會感到生氣、受挫，孩子的樂趣沒得到大人的尊重時，也會委屈、失望。

這時候，如果雙方的負面情緒升級，父母就會執(zhí)著于“你得聽我的”，孩子感受到的則是強迫與壓制，就逐漸演變成親子雙方誰贏誰輸?shù)臓帒?zhàn)。

其實，孩子對抗的往往不是規(guī)則，而是父母在設(shè)定要求和規(guī)則時的“一定”“必須”“不得不”。這都會讓孩子覺得他沒有自主權(quán)，自己的需求和想法沒有被尊重，從而產(chǎn)生對抗情緒。

一旦親子之間陷入權(quán)力爭奪、情緒對抗的漩渦，關(guān)系就會陷入僵局，哪怕父母制定的規(guī)則從道理上講是正確的，孩子也不會接受。所以，當父母察覺到自己和孩子之間已經(jīng)是在爭對錯、分高下時，當務(wù)之急是立馬停止這種無效的“溝通”。

不妨試試讓孩子先說出自己為什么喜歡吃零食，游戲為什么會吸引他？當家長愿意傾聽孩子的想法，孩子沒準兒能說出真實原因。接下來，父母和孩子一起制定規(guī)則，一起討論具體細節(jié)，之后雙方再“討價還價”地協(xié)商、敲定。

記住，只有孩子親自參與制定的規(guī)則，他才更有意愿遵守。

實際上，父母自己刷手機玩兒游戲，卻不允許孩子上網(wǎng)沖浪;明明自己也喜歡吃炸雞、喝可樂，卻希望孩子永遠只吃健康食品。如果父母為孩子制定規(guī)則僅僅是對孩子言談舉止的約束，那規(guī)則就是僵化的教條。

只有把規(guī)則視為是幫助孩子了解并合理滿足欲望與需求，把執(zhí)行過程視為是對孩子能力的培養(yǎng)過程，規(guī)則才有意義。

任何能力的培養(yǎng)都是一個動態(tài)變化的過程，需要父母陪伴孩子在生活的大小事情上不斷練習。

比如孩子想吃甜食，父母嚴令禁止，也許孩子一時做得到，但長期犯饞的煎熬會導(dǎo)致他偷吃甚至非要吃。當父母對孩子想吃甜食的渴望表示理解，在數(shù)量上和孩子做相應(yīng)的約定，或讓孩子選擇一個時間作為開心享受甜食的“甜蜜時刻”，孩子就會慢慢了解自己的欲望，以及合理滿足需求的方法，規(guī)則執(zhí)行起來也就不會那么難。

還有的父母，他們寵愛孩子或為了補償自己童年的匱乏，一方面想制定規(guī)則來約束孩子，另一方面卻又會討好或放任孩子。比如，有的大人看到孩子喜歡某個玩具，明明他這個月的零花錢限額已經(jīng)用完了，但家長自己抵擋不住孩子得不到玩具時的傷心、失望，最后還是給孩子買下玩具，這聽起來似乎是尊重孩子的需求，實際上卻是家長主動破壞已經(jīng)制定好的零花錢規(guī)則。

這會讓孩子覺得：原來規(guī)則不過是兒戲，自己可以用情緒來控制爸媽從而達到目的。其實這種情況下，恰當?shù)淖龇ㄊ歉改概愫⒆右黄鸾?jīng)歷欲望得不到滿足的生氣、失落，贊揚孩子遵守了約定，或陪孩子一起去思考既遵守規(guī)則又能滿足自己需求的替代方式。

總之，陪伴孩子，理解孩子真實的心愿與需求，協(xié)助孩子合理滿足需求，規(guī)則的制定就更順利，執(zhí)行起來也才能真正奏效。