洪旭霞
〔關(guān)鍵詞〕親子溝通;述情障礙;愛
〔中圖分類號〕G44 〔文獻標識碼〕B 〔文章編號〕1671-2684(2020)27-0077-02
媽媽們的聚會,話題總繞不開家里的熊孩子。在一次媽媽們的聚餐中,一位朋友說起最近發(fā)生在她和兒子之間的一件事,引起了在場多位媽媽的共鳴。這件事讓我倍感詫異,同時又心生憂慮。
事情是這樣的:
一天,這位媽媽驅(qū)車帶五年級的兒子去上興趣班,兒子獨自坐在車后座上。媽媽在開車過程中,感覺從車窗灌進來的風太大了,就順手把所有車窗的按鈕都按了一下。直到她聽見車窗外傳來兒子的尖叫聲,她才意識到出事了。一回頭,發(fā)現(xiàn)兒子的頭被車窗玻璃卡在外面,嚇得她趕緊把車窗降下來。她忙把車靠邊停下,心還在怦怦跳,在確認兒子沒什么大礙后,她莫名地感到心中有一團怒火躥上來,忍不住向兒子“噴火”:“你怎么回事,這么大的人了還這么貪玩,不知道把頭伸出去有多危險嗎?平時我都怎么教你的……”這位媽媽越說越生氣,一轉(zhuǎn)身,看見兒子正含著眼淚低著頭,坐在座位上一聲不吭,媽媽心里有說不出的滋味,也不知道該說什么了,最后只能以教育兒子下次注意安全之類的話語結(jié)束,讓這件事就這么過去了。
聽得出來,這位媽媽在敘述的過程中,語氣依然帶著憤怒與責怪,滿滿的都是對頑皮兒子的控訴。旁邊的幾位媽媽也感同身受,紛紛數(shù)落起自家孩子因頑皮、不懂事而闖禍的經(jīng)歷。此時,我的腦海中突然蹦出一個詞語——述情障礙。
述情障礙,在心理學(xué)上多指不能適當?shù)乇磉_情緒、缺少幻想[1]。具有述情障礙的人并不是沒有感覺,當某事或某人觸發(fā)了他們的感覺,他們會對這種體驗感到困惑或壓迫,但是無法用語言準確地表達自身的感覺。
眼前這些憤怒的媽媽,她們并不存在典型的述情障礙,但從其表現(xiàn)看,大都缺乏恰當描述和表達自己及他人情緒的能力。在孩子因為頑皮而差點受傷這件事情中,媽媽們除了生氣憤怒,難道就沒有其他情緒感受了嗎?為什么她們只表達了憤怒這一種感受?這樣的表達又能起到什么作用?
想要建立良好的親子關(guān)系,家長既要學(xué)會感受、辨別自己和他人的情緒,用準確的語言加以描述,還要學(xué)會理解自己和他人的情緒,并用恰當?shù)姆绞郊右员磉_或調(diào)節(jié)。于是,我和那位媽媽進行了以下一番對話。
我:“當你聽到兒子的慘叫聲,看到兒子的頭被車窗卡住的那一刻,你最大的感受是什么?”
媽媽:“害怕,我嚇死了。萬一出點兒什么事可怎么辦?”
我:“是哦,當時你的第一反應(yīng)是害怕。當你想到可能會出事,你內(nèi)心的感受是什么?”
媽媽:“除了害怕,還有擔心。我擔心他傷到自己,那可是脖子,會要命的!”
我:“所以你非常擔心兒子的安危,怕他真出事。你現(xiàn)在再回想一下,還有什么其他感受嗎?”
媽媽:“其實我很自責,我平常都會先關(guān)窗戶再開車的,或者提醒兒子我要關(guān)窗了,但是那天我什么也沒說就關(guān)了窗戶,才導(dǎo)致這樣的事情發(fā)生。現(xiàn)在想想兒子當時委屈的樣子,我有點兒后悔,不應(yīng)該罵他,他當時肯定也嚇壞了?!?/p>
說完,這位媽媽哽咽了。
看著她臉上關(guān)心又心疼的神情,我感受到母愛又回歸了。待她平復(fù)情緒后,我適時地問道:“你有這么多的情緒體驗,都是因為愛,當你要用憤怒這一種消極情緒包裹著其他情緒拋向孩子的時候,你覺得孩子會有什么感受?”
媽媽說:“委屈,害怕,自責,覺得媽媽不愛他……”
這位媽媽開始抽泣。
我順勢引導(dǎo):“假如回到現(xiàn)場,你想對孩子說什么?”
媽媽說:“我想告訴他,我太擔心他的安危了,所以才會那么著急那么生氣,我也很自責,沒有看好他,希望他原諒媽媽,媽媽是很愛他的。也幸好他喊得大聲,我才聽得到,下次有危險還是要這樣大聲求救……”
是啊,孩子在成長過程中,難免會因為調(diào)皮或不懂事而闖下大大小小的禍。多數(shù)家長都會不假思索地生氣,用憤怒包裹著其他一些連自己都沒有理清楚的情緒宣泄出來。因為憤怒是人的生存情緒,是最本能的表達[2]。當局面失去控制、不在自己預(yù)想的范圍之內(nèi),人會感到“不安”或“恐慌”,對于“不安”或“恐慌”的防衛(wèi)反應(yīng)或警告反應(yīng)就以“發(fā)怒”的形式體現(xiàn)出來。這樣做,也能把自己從事件中撇清,暗示自己都是孩子的錯,不是我的錯,從而降低內(nèi)心的自責水平,讓自己好受一點兒。然而,這樣的憤怒表達,不僅無法傳遞家長對孩子的關(guān)心和愛,還會讓孩子感到委屈、自責、害怕,對家長產(chǎn)生疏離感,甚至會影響到孩子未來人生中處理困難的方法、應(yīng)對挫折的能力及面對問題的情緒狀態(tài)。有些孩子自我價值感低、膽子小,不愿嘗試新挑戰(zhàn);有些孩子會說謊,掩蓋自己的錯誤,這些都與家長處理孩子犯錯的方式有重要關(guān)系。
那么,當孩子闖禍時,家長應(yīng)該如何處理呢?
首先,確認安全。
安全問題永遠是第一位的。在詢問孩子的過程中,注意語氣要平和,內(nèi)容要細致,避免孩子因為害怕被責怪而隱瞞某些傷痛。如果孩子確實受傷了,及時就醫(yī)處理比說什么都重要。
其次,共情孩子。
如果孩子是不小心闖了禍,多半他自己也是非常害怕、擔憂的,這個時候家長的責怪只會增加孩子的心理負擔,孩子不會理智地理解家長是出于愛才罵他。最好的方式,是用“共情”理解孩子的感受,包容孩子的情緒,讓孩子內(nèi)心先安穩(wěn)下來。例如,案例中這位媽媽可以對孩子說:“剛剛被嚇到了吧?現(xiàn)在還害怕嗎?”然后,表達自己的擔心:“媽媽也嚇壞了,還好你沒事,我也很抱歉,沒有提醒你我要關(guān)窗戶了?!?/p>
最后,商榷辦法。
如果時機合適,請陪伴孩子一起解決問題、“收拾殘局”,引導(dǎo)孩子學(xué)會處理此類問題的方法。例如,媽媽可以說:“下次我在關(guān)窗前,一定要跟你確認一下。那你自己覺得,怎樣讓自己在乘車過程中更安全呢?”由孩子自己想出的解決辦法,是走心的,執(zhí)行起來力度也更大。
犯錯是孩子的天性,作為家長都會盡可能保護孩子遠離危險,但是,我們避免不了孩子會意外犯錯。這時候,請先處理事,而不是處理人,更不要對孩子的品性進行隨意評判。
學(xué)會共情孩子的情緒,學(xué)會表達自己的感受,才能建立“心的聯(lián)結(jié)”[3]。
允許孩子犯錯,引導(dǎo)孩子看到發(fā)生錯誤后的后果和更好的處理方式,給予他自我反省和總結(jié)的機會,這才是一個意外錯誤發(fā)生之后,能讓孩子有所收獲的正面結(jié)果。
參考文獻
[1]宮火良.解讀述情障礙——情緒信息加工的視角[M].北京:科學(xué)出版社,2010.
[2]亞瑟·喬拉米卡利,凱瑟琳·柯茜.共情的力量[M].王春光 譯.北京:中國致公出版社,2019.
[3]鄒璐.親子溝通密碼:培養(yǎng)高情商的孩子就這么簡單[M].北京:人民郵電出版社,2019.
(作者單位:浙江省蘭溪市第一中學(xué),金華,321100)
編輯/于 洪 終校/劉永勝