所有人覺得家有倆寶，尤其是有一兒一女，簡直是人生中最完美的事。姐弟倆相親相愛，一起分享好吃的，一起讀書、玩耍，一起慢慢長……但是，眼前的事實經(jīng)常啪啪啪地打臉！甚至有時候出現(xiàn)的一些狀況會讓我們感覺悲觀——原以為的歲月靜好只是鏡花水月！

故事筆記

兒和她的弟弟年齡相差2歲3個月，隨著弟弟學會爬行走路，甚至跑步，活動軌跡逐漸變大，地盤意識也逐漸增強，伴隨而來的就是他和姐姐的地盤交集明顯變大。但是，事實上，姐姐.也只是一個孩子，還不會像我們大人期望的那樣“讓著弟弟”。于是，爭奪媽媽的關注、搶玩具的戲碼隨時上演，一女兒經(jīng)常會推倒弟弟、打弟弟，甚至咬弟弟。

前一段時間，經(jīng)常會出現(xiàn)這樣的場景：我。姐姐、弟弟一起坐在爬行墊上，姐姐和弟弟各自在玩玩具，或是各自在看繪本，一片祥和。突然，姐姐想要弟弟手上的玩具，但是弟弟不給，姐姐就會直接伸手去搶，甚至想一把把弟弟推倒。很多時候，當我看到姐姐伸手準備推倒弟弟的瞬間，出于本能，都會在第一時間大喊：“姐姐，不要推弟弟！”結果，姐姐一聽，立即毫不猶豫地把弟弟推倒，臉上還出現(xiàn)了一絲勝利的表情。弟弟被推倒在爬行墊上還好一點，有時候這樣的場景發(fā)生在床上時，弟弟被推倒后，經(jīng)常是直接“哐當”一聲落到地板上，讓我心疼不已。這樣的事情發(fā)生了幾次之后，我們也“教育”過姐姐，她推倒弟弟的時候，爸爸媽媽會不高興，但是，弟弟還是會繼續(xù)在毫無防備之下被姐姐推倒。后來慢慢發(fā)展到，弟弟經(jīng)常被姐姐咬。為此，我們和姐姐講過道理，進行了共情教育——告訴她爸爸媽媽很傷心，弟弟會很痛……但這些統(tǒng)統(tǒng)不奏效。

實踐筆記

最后，我們采用了劉丹老師的建議，每天跟姐姐玩兩次“不不不”的游戲，每次10分鐘。游戲規(guī)則很簡單，一方給指令，另一方按照指令的反向去做動作，輸?shù)囊环揭H贏的一方一下。例如，我說指令：“不要親弟弟?！苯憬惴粗觯腿ビH弟弟。一開始，姐姐覺得這個游戲特別好玩，我們通過玩這個游戲也得到了高質(zhì)量的親子時間。堅持玩了這個游戲兩三個月后，我感覺姐弟倆可以較好地相處了，因為弟弟被欺負的次數(shù)明顯減少，姐弟倆相親相愛的場景終于在我家初步顯現(xiàn)。

就這樣，過了一段平靜的日子，我以為女兒不會再咬弟弟了，然而，連續(xù)這兩天，弟弟的臉上又增添了兩行清晰的牙齒印，弟弟又被咬了！

思考筆記

在感覺被事實打臉的沮喪中，我也看到了姐弟倆在關系上的一些新的變化。在他們的關系好好壞壞、反反復復的過程中，弟弟也在逐漸長大，現(xiàn)在已經(jīng)長大到快可以和姐姐抗衡了——姐姐不再能輕易地從他的手里搶走玩具，有時還會被弟弟打，甚至弟弟還會主動挑釁，去踢一下正在看繪本的姐姐，或者扯一下姐姐的頭發(fā)，甚至有一次還把我眼中頑強、力氣大的姐姐打哭了。其實看見弟弟的成長，我還蠻開心的。姐弟倆打打鬧鬧，相愛相殺，或許生活本來就應該是這樣的。在這個此消彼長的過程中，他們將學會如何與他人相處，學會屈服，學會爭取。

專家點評

逆反“逆反”心理

孩子在長大的過程中，有時候會頻繁出現(xiàn)一些和家長所期待的相反的行為，家長會把這種現(xiàn)象命名為逆反心理。俗話說的“你讓他往東，他偏要往西”，就是這種情況。

2歲的逆反心理，是獨立性的萌芽

由于深受建構主義心理學和發(fā)展心理學的影響，對這種現(xiàn)象，我有不同的解釋。每個孩子在成長過程中，都要完成兩個方面特性的發(fā)展：一個是依從性，一個是獨立性。媽媽說，要多吃菜，孩子就多吃菜，這個行為表現(xiàn)出來的就是依從性。當媽媽說要多吃菜，孩子說不吃菜，這個行為表現(xiàn)的是獨立性，意思是我可以不按照你的想法來做事，我要有我自己的想法。至于我自己的想法是什么，還不一定有呢！我的想法對不對呢？不知道，我也不關心。為什么不關心呢？因為，“我還在發(fā)展自己的想法的過程中，還不熟練呢！”

在艾里克森的兒童發(fā)展八階段理論中，3～6歲的孩子的重要任務是發(fā)展主動性。主動性，就是一種獨立性。不是跟在大人的后面，而是兒童自己去做決定。這個自己做決定的能力，是很有難度的。這個能力，需要很長時間訓練才能習得的，然后還要訓練很長時間，才能做出好的決定。而這個漫長過程的起點，就是從練習說“不”開始的。

加班加點地練習

我們所有人，在人生最初的兩三年里，都是靠父母的精心照顧才能活下來的。我們擁有的本領就是：爸爸媽媽說什么，我們就照著做。這完全是非常精準的自動反應??！依賴父母，讓我們很舒服地活下來?？墒?，3歲就要上幼兒園，6歲就要上小學，18歲就算成人了，都需要獨立性啊，怎么辦呢？所以，在上幼兒園前，2歲左右的孩子為了人生美好的未來，就自動開始發(fā)展獨立性了。剛開始的時候，就從最簡單的、最重要的基本功專項訓練開始一識別大人的命令，然后加上那個“神奇”的關鍵詞“不”，因為是剛剛開始練習，非常不熟練，所以，孩子們通常都會“加班加點”地反復練習。大人都覺得累了，可是，孩子還是覺得非常不熟練，沒有掌握要領，所以會不分時間、地點和場合地練習——這就是為什么我們會有一個愛說“不”的孩子，而且完全不聽任何道理地說“不”。

索性把“不”這個游戲玩通關

接下來，為了獨立性的進一步發(fā)展，孩子要做稍微提高一點兒難度的練習了，就是在應對爸爸媽媽說“不要”的時候做出相應的行動。識別這個可是有一些難度的。所以，孩子在這個階段的練習常常更頻繁！爸爸媽媽說：“不要打弟弟?！苯憬懵牫鰜恚@句話里有個關鍵詞“不要”，就一下子興奮起來一抓住機會，在搶到玩具的同時，也表現(xiàn)出了自己的獨立性。有經(jīng)驗的父母會知道，這個階段過去后，孩子就再也不感興趣了。就好像我們玩游戲時，一個難度還沒有通關的時候，玩得興致非常高，通關后就不太想玩了。

怎樣能讓孩子不再反反復復地做這種有破壞性的事情呢？就是像陳策一樣，專門跟孩子一起做專項訓練，玩簡單的“不不不”游戲。這個游戲玩通關了，孩子的興趣就降低了。相關的行為就會大幅度地減少。我把這個游戲叫作“逆反‘逆反心理”。

劉丹

清華大學學生心理發(fā)展指導中心副主任，北京大學心理學系臨床心理學博士畢業(yè)。中國心理學會臨床與咨詢心理學專業(yè)機構和專業(yè)人員注冊系統(tǒng)督導師（D-06-42），中國社會心理學會婚姻與家庭心理學專委會副主任委員，中國心理衛(wèi)生協(xié)會心理治療與心理咨詢專業(yè)委員會委員及家庭治療學組常務副組長。德國海德堡大學醫(yī)學心理研究所訪問學者，德國德中心理治療研究院副主席。

陳策 清華大學碩士，家有一兒一女

點評專家|劉丹 編輯|吳穎