小盒

嫁給媽寶男后，我成了老公和婆婆之間的第三者。

朋友小倩深夜來(lái)訪，坐在沙發(fā)上，眼眶發(fā)紅。

她這么晚來(lái)找我，是因?yàn)槠牌诺慕槿?，讓她和老公的關(guān)系越來(lái)越差。現(xiàn)在連教育孩子的事情，婆婆也來(lái)插手。她覺(jué)得非常痛苦，已經(jīng)萌生了離婚的念頭。

“結(jié)婚之前，我去他家里吃飯，覺(jué)得他媽媽脾氣特別好。他媽媽一直說(shuō)以后退休了幫我們帶孩子，讓我們安心放手拼事業(yè)?？勺詮慕Y(jié)婚之后大家住在一起，矛盾就沒(méi)斷過(guò)。他媽媽晚上十點(diǎn)之后，甚至我們都熄燈，還要進(jìn)我們房間，說(shuō)是找東西，其實(shí)根本就是借口。我跟老公說(shuō)鎖門吧，他卻說(shuō)我不懂事，說(shuō)那是他媽又不是外人?！?/p>

“她說(shuō)好不干涉我們的規(guī)劃，但我老公每個(gè)月的工資，一半都要交給她管理。我跟老公說(shuō)咱們自己管，他又說(shuō)我不懂事，覺(jué)得我把他媽當(dāng)賊防著。”

“結(jié)婚前他就經(jīng)常媽長(zhǎng)媽短的，做事情拿主意也經(jīng)常給我婆婆打電話，問(wèn)她的意見。我當(dāng)時(shí)只是覺(jué)得他和他媽媽感情好，覺(jué)得他懂事、孝順，誰(shuí)知道原來(lái)就是個(gè)媽寶?！?/p>

“我想不明白，為什么結(jié)婚前他那么體貼，什么都聽我的，現(xiàn)在只向著他媽。每次我跟我婆婆在育兒觀念上出現(xiàn)分歧，他都只會(huì)口頭安慰我，實(shí)際上永遠(yuǎn)都站在他媽那邊。我真覺(jué)得自己在這個(gè)家里反而是個(gè)多余的人，就像是婆婆和老公之間的第三者。再這樣下去，我真想離婚了?！?/p>

小倩的這一連串控訴，暴露出兩個(gè)問(wèn)題：第一，結(jié)婚后，丈夫變了。第二，她需要在家里找到存在感。

為什么會(huì)喜歡上媽寶男？

小倩和她丈夫戀愛三年才結(jié)婚，這說(shuō)明她并非稀里糊涂地嫁給了這個(gè)媽寶男，而如今叫苦不迭，也是她結(jié)婚前沒(méi)有想到的局面。

那么她為什么會(huì)喜歡媽寶男呢？

小倩回答：“我跟他談戀愛的時(shí)候，就覺(jué)得他挺聰明的。他特別了解女人的心思，特別知道怎么讓女人開心，而且很好相處，很尊重我的意見。我當(dāng)時(shí)不知道他家庭是什么情況，就覺(jué)得他溫柔、孝順、老實(shí)，可以托付終身?！?/p>

溫柔、孝順、老實(shí)，都是在戀愛階段容易博得女生好感的特質(zhì)。除此之外，小倩還提到了一句“很尊重我的意見”，言外之意就是他好控制。這便是媽寶男在剛開始戀愛時(shí)的一個(gè)先天優(yōu)勢(shì)，并且對(duì)缺乏安全感的女人非常有吸引力。

媽寶男在戀愛中，會(huì)習(xí)慣性地像對(duì)媽媽一樣對(duì)待自己的女朋友，體貼照顧、百依百順，讓你產(chǎn)生結(jié)婚后他也會(huì)對(duì)你千依百順的錯(cuò)覺(jué)，造成一種“這輩子非他不嫁”的假象。

這也暴露出，小倩尋找的并不是一種對(duì)等的關(guān)系，而是一種可以掌控的關(guān)系。媽寶男長(zhǎng)期生活在母親的控制下，對(duì)有主見的人更容易傾慕;而小倩喜歡媽寶男，就是因?yàn)樗犜?、好控制，不?huì)違背自己，所以兩個(gè)人才會(huì)互相吸引。

結(jié)婚后，聽話的丈夫

為什么變媽寶了？

一個(gè)人為什么會(huì)媽寶？在健康的家庭當(dāng)中，父母養(yǎng)育孩子是為了讓他成為獨(dú)立的自己，推出家門后能夠擁有自己的人生。而媽寶男的原生家庭，普遍都是不健康的。

夫妻關(guān)系是家庭關(guān)系的核心，這個(gè)基礎(chǔ)沒(méi)有打好，妻子就會(huì)缺乏安全感，拼命地想要控制丈夫，丈夫則會(huì)選擇逃離。妻子沒(méi)有得到丈夫的愛與關(guān)注，就轉(zhuǎn)而把孩子當(dāng)成了填補(bǔ)情感空缺和獲得控制感的替代品。

看上去，孩子會(huì)得到母親加倍的愛，實(shí)際上，這種母愛的質(zhì)量并不高，甚至?xí)⒑⒆油虥](méi)。這種愛里存在的不僅僅是“控制”，也有“漠視”。當(dāng)一個(gè)母親愛孩子的方式是“你要聽我的，你要按照我的要求去做選擇，你要滿足我，否則我就受不了”時(shí)，她也會(huì)采用極端的方式來(lái)“捆綁”兒子，批評(píng)、指責(zé)、糾正和溺愛，或者用“我做的一切都是為了你！”去道德綁架。

孩子在成長(zhǎng)中，不停地被這句話催眠，形成習(xí)慣，不論什么事情都會(huì)條件反射地認(rèn)為，媽媽是為自己好的。同時(shí)，孩子知道可以通過(guò)對(duì)媽媽言聽計(jì)從的方式得到她的關(guān)注，所以從小對(duì)媽媽極度服從，但這樣做的同時(shí)，勢(shì)必壓抑了對(duì)她的不滿。

正如小倩的丈夫，在他與愛人建立親密關(guān)系時(shí)，會(huì)像對(duì)媽媽一樣對(duì)愛人高度關(guān)注、言聽計(jì)從。當(dāng)這份關(guān)系明確而安全地建立起來(lái)之后，這股被壓抑的憤怒就會(huì)冒出來(lái)，他開始變得有攻擊性，但依舊不敢攻擊母親，所以就讓妻子來(lái)承受這一切。

并且，媽媽和兒子構(gòu)建起的共生關(guān)系具有強(qiáng)烈的排他性。為了刷存在感，婆婆會(huì)主動(dòng)幫兒子管錢管物帶孩子，事事沖在兒媳前，想盡辦法介入兩人之間。結(jié)果就像小倩說(shuō)的那樣，自己很難不像個(gè)第三者。

選擇不離婚，應(yīng)怎么應(yīng)對(duì)？

要想徹底改變媽寶男，很難，他們?cè)谛睦韺用婧茈y實(shí)現(xiàn)與媽媽分離。嫁給了媽寶男，又不選擇離婚，做到以下幾點(diǎn)，就能很大程度上緩解矛盾交織的婚姻關(guān)系。

1讓丈夫走向獨(dú)立，做背后的推手。

讓他日后凡事的選擇，不要以取悅媽媽為基準(zhǔn)，不要被媽媽擺布。

作為妻子，要多鼓勵(lì)丈夫表達(dá)自己的想法，給他做決定的機(jī)會(huì)，幫他形成獨(dú)立思考、自主決定的習(xí)慣。當(dāng)然，這是建立在他自己愿意去踏出那一步、自己愿意去改變的基礎(chǔ)上。但由于他內(nèi)心極度依賴母親，自我控制非常難，必要的時(shí)候可以試試物理上的分離，或者尋求專業(yè)幫助。

2理性表達(dá)自己的情緒，不做沉默的“第三者”。

在這樣的婚姻關(guān)系里，沉默隱忍、抱怨和自怨自艾都不可取。學(xué)會(huì)理性地表達(dá)自己的不滿，及時(shí)溝通，不僅不會(huì)擴(kuò)大矛盾，還可以讓家人看到自己的需求。在溝通時(shí)需要掌握一些技巧，避免情緒化的表述，要本著解決問(wèn)題的態(tài)度來(lái)表達(dá)。

3保證經(jīng)濟(jì)獨(dú)立，劃清兩個(gè)家庭的界限。

讓父母看到你們能夠經(jīng)營(yíng)好生活，能夠保證真正的經(jīng)濟(jì)獨(dú)立。很多媽寶男之所以始終無(wú)法從母親的掌控中脫離出來(lái)，問(wèn)題不僅在心理層面，也因?yàn)樗冀K都享受著來(lái)自原生家庭的各種資助。當(dāng)你們真正獨(dú)立，父母才能認(rèn)識(shí)到你們已經(jīng)是有獨(dú)立自主人格和能力的成年人，也才能真正地放手。

4及時(shí)反思自己，莫要重蹈覆轍。

如果你不想自己的兒子也變成“媽寶男二代”，即便對(duì)媽寶丈夫感到失望、絕望，也不要把情感寄托在孩子身上，通過(guò)牢牢掌控孩子讓自己覺(jué)得被需要、被愛。媽寶男問(wèn)題的根源在于媽媽不肯放手，只有媽媽意識(shí)到要切斷跟兒子的糾纏，或者兒子意識(shí)到要自我成長(zhǎng)，這個(gè)循環(huán)才能打破。無(wú)論是哪種關(guān)系，都請(qǐng)以自我感覺(jué)為中心，自己的婚姻問(wèn)題請(qǐng)自己去面對(duì)、去負(fù)責(zé)、去想辦法解決，把孩子拉到這個(gè)不幸當(dāng)中，讓他的一生和未來(lái)的家庭為這個(gè)不幸買單，是不公平的。