何欣洋

孩子這棵小樹苗，有時最需要的不是居高臨下的灌溉，而是你蹲下身來，與他一起面對蟲咬的難過，一起細嗅泥土的芬芳。

籬笆那邊，有草莓一棵。

我知道，如果我愿，我可以爬過。

草莓，真甜！可是，臟了圍裙，上帝一定要罵我。

哦，親愛的，我猜，如果他也是個孩子。

他也會爬過去，如果他能爬過！

迪金森的這首小詩，讓人童心大發(fā)、忍俊不禁。原來，只要用童真的眼光看世界，神也是可以淘氣的，也可以犯錯誤。既然神都會有過錯，那淘氣的兒童犯錯也是自然而然的。有位教育家曾說，兒童的過錯，責任幾乎都在大人。因為兒童是沒有辨別力的，哪些能做，哪些不能做，都需要大人的正確引導。在教育孩子時，太嚴格、太苛刻是大忌，父母要學會設身處地地理解孩子，用孩子的角度去看待問題。那么以下幾條經(jīng)驗，就顯得特別重要了：

認真探尋孩子的情感需求。當孩子說起或詢問一件事情時，最好的反應通常是要針對它所暗示的東西。

6歲的勞拉抱怨說：“為什么我最近收到的禮物要比哥哥少呢？”媽媽知道，勞拉是個情感需求高的孩子，她真正關(guān)心的是和父母關(guān)系的深度，而不是禮物的大小。所以媽媽說：“但我和爸爸愛你是跟哥哥一樣多的呀?！彼o緊擁抱了勞拉，勞拉驚喜地笑了。這段談話就這樣和平結(jié)束了，而它原本可能會成為一段無休止的爭論。許多孩子問問題的真正意圖，其實源于他們對安全感的渴望，最好的回答就是向孩子保證我們對他們的愛永久不變。

回應感受，不回應事件。7歲的莉婭回家時心情很不好，她告訴父親，她的朋友多麗被推到積滿雨水的溝里了，而自己卻無計可施。父親沒有追問細節(jié)，也沒有說要懲罰那些搗蛋鬼，而是說：“你當時一定很不舒服，恨死那幫臭小子了吧？”

聽到這些，莉婭深有感觸地回答說：“是！”父親問：“你是不是還害怕他們也會這么對你？”莉婭斬釘截鐵地回答道：“他們敢？！誰敢推我，我就把誰一起拖下水，在水溝里濺起超大水花！”“必須的，小丫頭，不過最好別撞破自己的頭！”莉婭的老爸笑著補充道?？?，還好莉婭的老爸沒有進行一場毫無用處的、冗長的說教。

先幫孩子出口氣。10歲的哈羅德回到家就開始發(fā)脾氣、抱怨?！叭松纯嗔?！老師說我是騙子，因為我忘寫作業(yè)，她嚷著說要給你寫信懲罰我！”哈羅德的媽媽柔聲說：“孩子，你今天真倒霉。在全班同學面前被叫作騙子一定特別尷尬，我猜你肯定偷偷罵她了！”“媽媽，你怎么知道？”“當別人傷害了我們時，我們通常都會這么做?！薄笆菃?？那我感覺輕松多了。謝謝老媽！”

當孩子發(fā)現(xiàn)自己的感受是正常人經(jīng)歷的一部分時，他們會感到深深的安慰。傳達這種安慰的最好辦法就是理解他們，跟他們一起吐槽，幫他們出口惡氣。

負面評價要溫柔制止。如果孩子說自己很笨、很丑或者很壞時，我們無法讓他立刻改變對自己的看法。我們能給予的最大幫助是告訴他，我們不僅理解他的感受，還理解他的特別暗示。比如：

伊凡：“我很笨?！备赣H：“真的？你不覺得你很聰明嗎？”“不覺得?！薄澳悄阈睦镆欢ê茈y過對不對？”“嗯，不開心?！备赣H說：“你是個很在乎別人想法的孩子，在學校里，有時你寧愿什么也不說，也不想讓大家笑話你。（這時孩子可能會告訴你一些他的經(jīng)歷）看，兒子！在我眼里你是優(yōu)秀的，老師同學可能暫時不理解你，但我特別懂你的感覺！”

這樣的對話可能并不會使孩子立刻改變對自己的看法，但是可能會在他心里埋下懷疑的種子，懷疑自己是不是真的那么笨。這段溫柔的談話會促使孩子不再那么否定自己。最終，他會逐漸發(fā)現(xiàn)自己身上的許多優(yōu)點。

孩子這棵小樹苗，有時最需要的不是居高臨下的灌溉，而是你蹲下身來，與他一起面對蟲咬的難過，一起細嗅泥土的芬芳。