石蓬

哄騙兒子得逞，媽媽洋洋自得;深陷內(nèi)疚感的8歲兒子卻心事重重

兒子6歲的時候，有一天傍晚跟媽媽一起從超市回到家，心事重重的樣子，小臉上有明顯的淚痕。我想問個究竟，被妻子用眼色止住了。

兒子睡下后，我連忙問妻子：“兒子今天究竟受了什么委屈？”

妻子十分得意，用電視劇里的口吻笑道：“沒受什么委屈。本宮用降龍妙計降服了這個熊孩子！哼，敢跟我斗！”她告訴我，兒子在超市里相中了一個四驅(qū)玩具飛機，鬧著非買不可。

我說：“上個月不是剛買了一個四驅(qū)飛機嗎？怎么又要買？”

妻子道：“對呀，我也這樣問他。他說，上次買的那個不好，導致他在比賽中輸給了好朋友詳詳，所以要另買一個，下周重新比賽。還說要‘奪回失去的尊嚴。你看這熊孩子，為了達到目的，居然上綱上線?？赡鞘?00元的高檔玩具呀，哪能說買就買，所以我拒絕了。”

我問：“兒子一定不肯罷休，先央求，后哭鬧？”

妻子說：“知子莫若父呀！果然是這個套路。這次鬧得兇，惹得七八個顧客圍著看?！?/p>

我催促道：“快說說你的降龍妙計。”

妻子說：“我蹲下身，對兒子說：‘媽媽想給你買，但媽媽買不起，因為爸爸脫產(chǎn)讀博，全靠媽媽一人養(yǎng)家，收入僅夠家庭基本開支。為了把戲演得真些，我竟然成功地擠出了幾滴眼淚。”

我怒道：“我脫產(chǎn)讀博也不是沒有收入啊，你何苦欺騙孩子！”

妻子擺擺手，說：“為了培養(yǎng)孩子的家庭責任感，不得不如此。別說，這招果然見效！兒子見我流淚，馬上不鬧了，還替我擦眼淚，異常懂事地說：‘媽媽，我不要飛機了，你不要哭，等我長大了，掙錢給你買好多好多東西！我當即夸他是個好孩子，還親了他一口。一場風波就這樣化解了?？?，我的降龍妙計如何？”

我嘆了一口氣：“難怪兒子心事重重。這不是懂事，而是被你控制住了?！?/p>

妻子仍沉浸在成功的得意之中：“用你的心理學術(shù)語說說看，我是用什么控制住了兒子？”

我說：“內(nèi)疚，你用內(nèi)疚感控制住了一個6歲男孩，有什么好得意的？如果你能看到兒子心理上的變化，保管你后悔得用頭撞墻！”

懂事的孩子最可憐，因為他放棄了自我，一心取悅家長

妻子不解：“這有什么不好嗎？家庭教育就是這樣子的嘛！”

我說：“你這樣做，看起來挺好，畢竟平息了一場風波，但是從長遠來看危害無窮。被你這么一控制，兒子可能在心中建立起了一個觀念：放棄自己的愿望，照顧好媽媽的情緒，不讓媽媽悲傷，這樣就是好孩子，能得到夸獎;如果堅持自己的愿望而讓媽媽為難，就不是好孩子。他之所以建立起這樣的觀念，是因為他感覺內(nèi)疚?！?/p>

妻子皺眉：“內(nèi)疚有那么可怕嗎？”

“內(nèi)疚與憤怒、恐懼、哀傷等自然產(chǎn)生的情感不同，是經(jīng)過內(nèi)在道德判斷后才產(chǎn)生的。這種受道德譴責的感覺讓咱兒子不舒服，像是對他的懲罰?！蔽夷托牡亟忉尩?，“人類行為動機一般有兩類：獲得滿足和逃避懲罰。既然內(nèi)疚是自我懲罰，就要逃避，方式就是必須付出愛，如果沒有付出，就會更內(nèi)疚。于是兒子壓抑了自己的愿望，而且撒了一個謊，那就是自己不要玩具飛機了。一個懂事的孩子就這樣被快速培養(yǎng)出來了，但懂事的代價，是兒子放棄自我，委曲求全。長大以后，他可能成為一個阿諛奉承、沒有主見、缺乏幸福感的人。你希望咱兒子這樣嗎？”

妻子不情愿承認錯誤，強詞奪理：“小孩子犯了錯，不應(yīng)該內(nèi)疚嗎？為什么要把責任推到我頭上？”

我說：“內(nèi)疚當然可以，但內(nèi)疚只能是因為犯了錯，或者沒做到該做到的事情，咱兒子犯了什么錯？他只不過是表達了想要玩具飛機的強烈要求，爸爸收入減少和媽媽哭泣的后果是他造成的嗎？不，是你強加給他的。兒子承受了本不屬于他的內(nèi)疚感，所以他心事重重。”

妻子低下頭，不安地說：“好了，算我錯了。好在是一個小小的個案，明天我哄哄兒子就沒事了，不要小題大做了?！?/p>

“小小的個案？別安慰自己了，用內(nèi)疚控制兒子是你慣用的伎倆?！蔽也灰啦火?，“兒子在做手工的時候，你圍著他拖地，還不時停下來用手捶腰。兒子站起來說，媽媽我來吧。你總是說，不用，只要你聽話，媽媽累點沒關(guān)系，因為媽媽做的一切都是為了你?！?/p>

妻子撲哧笑了：“這你都注意到了？”

我說：“聽你這樣說，兒子通常是馬上埋頭做自己的事，長時間不抬頭，因為他的心里有了內(nèi)疚感。為了逃避這種讓人不舒服的內(nèi)疚感，他就必須去報答那個使他內(nèi)疚的人。但是他想幫媽媽干活的念頭已經(jīng)被否定了，于是他只能想，我要為了媽媽努力學習?？矗憔陀眠@種刻意感動的方式控制了兒子，希望他成為學霸。”

妻子說：“真能把他控制成學霸也行??！”

我嚴肅地說：“兒子內(nèi)心充滿了內(nèi)疚感，會經(jīng)常做些取悅你的事，比如用功學習，拿回小紅花，上學以后拿回滿分試卷，沒準兒真能成為學霸，但他只是在報答你，為你學習，而不是把學習當成自己的事。你覺得學習動機不純的學霸，到了中學還是學霸嗎？”

妻子臉上的笑容消失了。

適當?shù)膬?nèi)疚感可以促使孩子反省，做出補償性舉動，但持續(xù)的內(nèi)疚感不會帶來任何實質(zhì)性的好處

妻子問：“我以后還怎么管兒子？為了不讓兒子壓抑自我，難道我要放任自流嗎？”

我笑道：“當然不是。孩子要從小學會為自己的行為負責，如果犯了錯，就應(yīng)當感到內(nèi)疚。比如他在幼兒園欺負小朋友，比如他不守規(guī)矩偷吃糖果，你要大膽批評，嚴格管理，讓他意識到自己的錯誤，產(chǎn)生內(nèi)疚感并做些彌補的事。只有這樣，他才能獲得初步道德評判能力?！?/p>

妻子點頭道：“兒子為自己的過失而內(nèi)疚，就不會失去自我嗎？”

我說：“即使是應(yīng)該有的內(nèi)疚感，也應(yīng)該有個期限，否則孩子便會一直處在內(nèi)疚的控制之中，在內(nèi)疚與逃避之間徘徊，痛苦不堪，而且于事無補?！?/p>

妻子問：“怎樣給內(nèi)疚一個期限？”

我舉例道：“比如，兒子與寵物狗玩耍時碰倒了花架，摔碎了花盆，你要批評他毛手毛腳，讓他產(chǎn)生內(nèi)疚感。你收拾好花盆碎片，然后要求兒子和你一起重新把花栽到新花盆里。如果此時兒子臉上還沒有笑容，你就和他一起向花道歉：‘抱歉，剛才不小心打碎了你的花盆，現(xiàn)在給你安個新家，希望你喜歡！這樣，兒子的內(nèi)疚感就消失了，因為他做出了補償，可以心安理得地玩耍去了。切記：適當內(nèi)疚感可以促使孩子反省，做出補償性舉動，但持續(xù)的內(nèi)疚感不會帶來任何實質(zhì)性的好處。人與人之間的關(guān)系，包括親子關(guān)系，只有不存在所謂權(quán)力，沒有誰虧欠誰，平等相處才是健康的?！?/p>

妻子嗔怒：“我是問，怎樣快點結(jié)束兒子現(xiàn)在的內(nèi)疚感？”

我說：“你需要做三件事：第一，告訴兒子，不買新玩具不是沒錢，而是違背了理智消費原則，我們不支持攀比;第二，告訴兒子咱家沒有瀕臨破產(chǎn);第三，告訴兒子，買不買那個玩具他都是好孩子?！?/p>

【編輯：陳彤】