今天，眾編輯在群里等著故事介紹，據(jù)此為文章取標題。

我拋出一個“冰清玉潔小侯爺”，附加故事介紹，就開始推銷原標題：看多了霸道男主，這期“冰清玉潔”很符合小侯爺弱雞的本性哦。不，不是弱雞，他那是對女性的尊重，所以用“冰清玉潔”一詞。為作者的機智點贊！

穆迪：嗯，聽了你的介紹感覺確實還不錯。

我：那你快去群里說“我復議”，我們再喚上胖又和鹿凡，四票！

穆迪斜眼看了一眼主編的位置，脖子一縮，秒慫！

推銷原標中途夭折！

希望作者都是標題控的任天天

淺倉：最后我被摁著學做人（劃掉）呼吸

一般，我面對推銷人員都是理智并且拒絕的。

但是月兒不……她似乎從來不知道怎么拒絕別人的推銷。一起逛夜市，沿路就沒寂寞過，總有小哥哥、小姐姐不間斷地跟在她旁邊推銷，可能是易被推銷體質吧。

前幾天我們晚飯后照例去散步，馬路兩邊照例等著虎視眈眈的推銷人員。

紅帽子小哥哥：小姐姐，要不要看看我們的商場卡？只要花六十塊錢就能體驗&*&%￥……

月兒撥浪鼓式搖頭：不不不，謝謝謝。

小哥哥：小姐姐，這個真的很優(yōu)惠的！你看看，又有理發(fā)店的，又有瑜伽的，還有吃披薩的。

月兒停下了腳步：好吧，那我買一張。

我：……

你的決心和理智呢？

她拿到卡后喜滋滋地領我去商場，先是給我剪了個平頭，后又強塞了一個披薩，（要知道我們剛剛吃完晚飯）最后喘著氣來到了瑜伽館門口。

月兒：走！進去！

我：等等……為什么？我為什么要去瑜伽館！

月兒大力推搡：兩人份的，不進去就浪費了！

不是！這關我什么事?。∥姨锰媚凶訚h，為什么要來瑜伽館啊！

瑜伽老師慈祥地看著我：帥哥，男生也可以練瑜伽哦！你看，那邊就有個帥哥在練呼吸。

真是謝謝了，呼吸我天生就會……

但是我低估了女人的推搡能力，最后被強行摁在地上練腹式呼吸。

啊……

商場卡啊，坑爹卡！

所有項目只能在今天完成的卡，除了我老婆，也不會有人買了吧！

帶針：被網紅店鋪推銷群支配的恐懼

我是那種在路上一看到銷售人員拔腿就跑的類型，所以想要套路我，沒那么容易！

直到一個月前我被閨密拉進了一個“網紅店鋪種草群”。

說是種草群，更像是網紅店鋪推銷群。

每天的畫風簡直有毒——

“這家有手速獎！今天零點付款前1000名有×××聯(lián)名的化妝包！”

“這家連續(xù)簽到15天就有無門檻的100元代金券！”

“這家今晚直播有秒殺，福利款只要平時的一半價格！”

結果，本來不打算買衣服的我，那個月買到心滴血。

這天，一個小姐姐在群里瘋狂推薦：“姐妹們，×××家的派克棉服真香?。?！又有型又保暖，還顯高！”

我一看她的買家秀，一看就是精致的韓風小姐姐呀！果斷被種草了！

火速下單，一收到貨我就馬上試穿了，結果被老媽吐槽我穿得像女保安！穿的就是那種黑色的，衣領有一圈毛毛的保安服！

好吧，我不得不承認，這件派克服我穿起來像個獵人，要去深山打獵的那種，而不是宣傳語說的那種法式優(yōu)雅，后面兩片擋風片像翹起來的昆蟲（cang ying）翅膀……我懷疑那個妹子是托。

我怒而退群。那個月我在網紅店鋪下單的退貨率高達50%！再買網紅店鋪的東西，我就不是人！

穆迪：西瓜木瓜哈密瓜，騙我的是小傻瓜。

高考結束后的夏天，母親為了讓我在青春的尾巴上留下深刻的回憶，偷偷給我報了一個“青春旅游團”，在我臨出發(fā)之前千叮嚀萬囑咐，讓我一定要在旅游團內多認識異性好友！

對于母親的囑咐，我要做的當然是——答應啦！

當我整理著裝，神采奕奕地踏上那輛大巴車時，入眼的……根本沒有什么青春靚麗的女孩子，而是一車的銀發(fā)老人（老夫老妻的那種）！

我反復確認車牌號和行駛目的地沒有錯之后，無奈之下，只能坐上了這輛旅游大巴，開始了我青春時期最后的旅游……

然而，事情和我想象的不太一樣，導游大哥帶我們去看過A市幾個有名的景點之后，就帶我們進了一棟裝修完沒多久的高樓里。

導游大哥：隨便逛逛就行??！不用刻意買東西?。?/p>

他剛說完，就見一位穿著神似土大款的中年男士站在柜臺前開始自我介紹，大致內容就是：自己是P市賭王的兒子，因為不想活在父親的光輝下，所以自己開了家金器店。相見就是有緣，今天在金器店的各位，都可以免費領取“美玉”一塊，除此之外，在店里買金器等還能享受三折優(yōu)惠……

也不知道是土大款的真情流露感動了在座的各位，還是土大款脖子上的金項鏈實在粗壯，一時之間，柜臺內的金器遭到了大爺大媽們的一陣哄搶，而我……在領取了一塊免費的“美玉”后就偷偷地溜到了大巴車上去了……

在大巴車上和司機大叔閑談后我才知道，原來這家金器店里賣的也并不是真正的黃金，而是那種類似奢侈品材質的金器，而且這種金器就算打了三折之后也需要將近5000塊錢。

謝天謝地，感謝貧窮救了我。

任天天：被套路的感覺真刺激

就算頭頂一斤油，洗澡也拒絕洗頭，要留著去理發(fā)店洗頭，順便還可以按摩，何樂而不為？

還記得我之前迷念過三個月的織女生活（打毛線棉鞋算嗎？），那時候就落下了頸椎病，現(xiàn)在打兩盤手游，多看會兒手機，就疼得不要不要的。

天氣太冷，大boss正好發(fā)了福利——洗頭卡。

那天我一個人去WF洗頭，對洗頭小妹說，需要頸椎按摩，小妹用很專業(yè)的手法把我揪得我內心在怒吼，表面卻閉上眼睛“享受”著牢獄般的酷刑。

小妹一邊幫我按摩一邊對我說：老板（洗頭小妹叫客人都叫老板），你頸椎氣血堵塞，需要長期治療……如果不注意，以后會肌肉勞損、骨質增生哦。

我猛地一下睜開眼睛，問：這么嚴重嗎？

洗頭小妹：對呀。我們店下周會請全國最出名的養(yǎng)生老師來授課，可以讓專業(yè)的老師幫你摸骨，看有沒有變形……

我以前是怕進理發(fā)店的，就因為發(fā)型師不是推薦洗發(fā)水，就是生發(fā)劑。但這次，我確實是需要做一些頸椎方面的按摩了……所以我弱弱地問了一句：多少錢一節(jié)課呀？

洗頭小妹：原價一千兩百元，報名前十位打“骨折”，只要六百元哦！

一聽要六百大洋，我忙打起了哈哈：啊哈哈哈，這么專業(yè)?。∨?，我了解了。

洗頭小妹幫我按完后，還給我清洗了耳朵，掏了耳孔，可以說服務得非常全面貼心了。

然后在她的指引下，我就莫名其妙地加了她的微信號，還轉了錢。

出了門被冷風一吹，我頓時感覺清醒了不少，暗罵自己：房貸不要還??？！粉都吃不起了，還花六百元按一次摩？這敗家娘們兒不配來洗頭了！

蕭小船（《對焦少女心》作者）：

之前無聊，想出去工作，但又不知道自己想干什么，因為不太想找本專業(yè)的工作，（主要也是因為我所在的城市找不到），所以就索性挑了一份大部分人都能做的工作——人事行政。

然而投了半個月簡歷，我的簡歷都仿佛石沉大海，沒有一點兒回音。所以當有家公司打電話叫我去上班的時候，我非常地激動！

然而我興高采烈地過去之后，才發(fā)現(xiàn)這家公司居然是做保健品的，接待我的人還激情澎湃地跟我說他們公司在××市總銷量第一名，旗下?lián)碛小痢廖煌跽呒売脩?，×××位黃金級用戶！不知道的還以為這是“王者農藥”線下分部……

當時我的腦子可能處于發(fā)熱狀態(tài)，居然還相信了他的鬼話。

我（激動地）：所以，我什么時候能過來上班呢？

接待的人：我們看了你的簡歷后，覺得你特別有潛質，所以就直接叫你過來了。不過，為了更好地了解我們公司，上班前你可以先拿一些保健品回去體驗一下尊貴的王者級服務，進行一些基層工作后，就可以調到行政部了。

簡單來說就是，就是讓我先辦個卡，然后再去做銷售……這和詐騙、傳銷有什么區(qū)別？！

迅速了解到情況的我：告辭。

幸好這個公司可能還是正經的詐騙公司，并不搞傳銷，不然，你們可能就再也不能在雜志上看到我了……