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        向心理咨詢師學共情能力

        2020-04-03 14:01:24王海雯
        上海工運 2020年3期
        關鍵詞:同理咨詢師來訪者

        ◎王海雯

        聶煒:桐笛心理工作室創(chuàng)建人。上海師范大學應用心理學碩士,國家二級心理咨詢師。曾在國內(nèi)外多個城市工作學習,喜歡體驗百態(tài)人生。常年從事心理咨詢和心理健康培訓,本刊“職場心世界”“心理講堂”“心理畫像”等欄目的特邀作者。

        共情,是由美國人本主義心理學創(chuàng)始人羅杰斯首創(chuàng)的概念,也譯作同感、同理心、投情等。

        無論是在職場,還是生活中,我們都需要不斷地運用自己的共情能力。在職場社交、朋友交往、夫妻相處、親子養(yǎng)育中,以共情連接著彼此的關系。

        對于心理咨詢師來說,共情于來訪者是其工作過程中非常重要的內(nèi)容,咨詢師皆具備基于專業(yè)的共情方法。

        現(xiàn)場教學

        無處不在需要共情

        共情,也稱為神入、同理心,是由美國人本主義心理學創(chuàng)始人羅杰斯首創(chuàng)的概念。具體來說,共情就是設身處地地站在他人的角度上,感人所感,想人所想,給予其深深的理解與接納。

        作為一種基礎能力,無論是在職場,還是生活中,我們都需要運用自己的共情能力。例如在職場社交中,如果一個人缺乏基本的共情能力,特別的自我,完全不考慮他人的感受,獨斷獨行,除非他屬于卓爾不群的少數(shù)類(比如喬布斯、馬斯克),更多的情況下,這樣的人容易在團隊中被孤立,沒有人愿意與其合作。

        式中,E—林木資源資產(chǎn)經(jīng)濟價值量;K—調(diào)整林分質(zhì)量的系數(shù);AI—盛產(chǎn)期年平均凈收益;u—經(jīng)營周期;n—林分年齡;P—投資收益率。

        當然,對于心理咨詢師來說,共情能力就不僅僅只是社交、溝通層面的意義了,它是屬于專業(yè)能力中非常關鍵的一部分。相類似的還有演員職業(yè)。對于演員來說,他在創(chuàng)作一個人物,演繹一個角色的過程,就是一個共情的過程。咨詢師需要充分地共情來訪者;而卓越的演員也會絕對地共情角色,哪怕他要詮釋的是一個十惡不赦的惡棍。所以,演員常常會說一句話,“我就是他”。其實這就是共情的核心,這對于一個演員的創(chuàng)作是非常重要的,唯有如此他才能真正去建構一個人物外在行為的心理邏輯,然后演出來。這樣的表演才是真實而細膩的,令觀眾信服角色,或愛或恨。

        在家庭生活中,現(xiàn)代育兒的理念也倡導,父母要對孩子共情。傳統(tǒng)的養(yǎng)育觀點是父母樹立自己的權威,只要求孩子能乖巧地順服權威。長此以往,兩代人的代溝就會越來越深。父母若常常能在孩子面前“蹲下”,以平等之心對待他,常常換位思考,共情孩子的感受。這樣的父愛、母愛才能真正如大山般讓孩子信賴、依靠。而對于一個孩子來說,如果他具備了共情能力,能跳脫自我去思考別人的想法、感受,走出自己的一元中心論,這也是一個孩子非常明顯的成長標記。

        此外,共情能力實則也是人理解力的一個細分。高共情能力的人對于一本小說、一部電影會有更好的理解與感悟。

        深深的理解和接納

        心理咨詢和治療的流派有很多,除了人本主義、精神分析和認知行為這三大流派,還有其他很多流派。但所有的流派,都認同人本主義流派羅杰斯關于咨詢關系的原則——來訪者中心療法。羅杰斯認為,來訪者才是咨詢關系的中心,咨詢師重要的是理解并接納來訪者的感受。他有一句名言:愛是深深的理解和接納。

        羅杰斯還就共情提出了一個很有意思的概念——現(xiàn)象場。“現(xiàn)象場”就是一個人的體驗和時空等環(huán)境因素的結(jié)合。徹底人本主義所強調(diào)的共情就是設身處地地站在對方的“現(xiàn)象場”中,感其所感,想其所想。感受一個人所伸展出的能量觸角,當他在關系中被接住時,就被照亮了。

        咨詢師與來訪者都是從完全陌生開始建立專業(yè)關系的。若要實現(xiàn)上述這種美好的咨詢服務狀態(tài),這是對任何一位咨詢師共情能力的極大挑戰(zhàn)。

        每一位咨詢師都有自己的共情方法,除了一些極具個人色彩的做法之外,傾聽和關注是咨詢師必然會使用到的。從咨詢的第一秒鐘開始,咨詢師就會把全部的注意力集中在來訪者身上,傾聽來訪者的講述。透過傾聽輔以提問,咨詢師可以獲取來訪者的大量信息。傾聽得越好,咨詢師就越能進入到來訪者的“現(xiàn)象場”中。

        當然,在傾聽的同時,咨詢師還會特別地關注來訪者的各種除語言之外的信息,比如表情、微表情、肢體語言等。資深的心理咨詢師都會對這類信息極為敏感,因為可能相比語言,這些自然而然表露的信息,會更加真實;也能讓咨詢師更直觀地捕捉到來訪者的真情實感,以此來與他感同身受。除了傾聽與關注,實際中咨詢師還會使用像繪畫、沙盤游戲等專業(yè)性方法,來了解并理解來訪者的想法與需求。

        即使具備心理學的專業(yè)知識,一名咨詢師共情能力的精進也不是一蹴而就的,它更像是一種藝術,而不單純是一種技巧。一般而言,咨詢師都有自己擅長的心理輔導方向,比如家庭療愈、婚姻輔導、情緒管理等。所以,隨著相類似的咨詢案例輔導的積累,一名咨詢師的共情能力會成正向增加。此外,還與心理咨詢師個人的生命經(jīng)驗相關,那些能真正做到“與喜樂的人同樂,與哀哭的人同哭”的咨詢師,往往其個人的生命經(jīng)歷也是豐富的,甚至很多的挫折、苦難都親身經(jīng)歷過。所以,這樣的咨詢師更容易讓來訪者體會到,他能理解自己,自己能在咨詢服務中獲得療愈。

        成為善解人意的人

        共情,用國人更能通俗理解的詞語就是“善解人意”。而怎樣成為一個善解人意的人呢?

        事實上,這并不是一件可以在短時間內(nèi)通過掌握知識點或方法論就能速成的事情。如同許多成人世界里所應具備的基礎能力,是需要個體在不斷地體驗與感悟中獲得的。這其中也存在天賦的部分,有些人生來就擅長共情,能換位思考,進入到別人的“現(xiàn)象場”,來感受他人的感受。

        當然,在提高共情能力方面,還是有不少方法可循。高共情能力的人,都會給予對方足夠的傾聽與關注,這其實是實現(xiàn)有效共情的基本前提。很多的誤會與不理解都是因為沒有“傾聽”彼此造成的,而給予他人一種沒有壓力的關注,比如運用眼神、微笑或是肢體語言等,會即時讓對方感受你的尊重與善意。

        此外,心理咨詢師的共情能力,不僅僅是他們的第六感特別強,而很重要的原因是基于大量心理科學知識的學習,這就是專業(yè)與非專業(yè)的區(qū)別。理論的學習可以幫助咨詢師超越個體的經(jīng)驗來了解可能是與自己生活經(jīng)歷迥異的來訪者。所以,如果你很希望自己能跨界到別人的“現(xiàn)象場”并理解他人,體驗他人的感受,不妨多讀一些心理學方面的書籍,這絕對會幫助你對人性有更科學而深刻的了解。

        不過,經(jīng)驗也非常重要。對于每一位咨詢師來說,他也是在一次次的咨詢實操中不斷提升自己的共情能力的。類似的,如果一個人本身經(jīng)歷豐富,相較經(jīng)歷單一的人,會更能共情他人。

        警惕共情泛濫

        雖然共情能力很重要,但我們也應帶著“批判性思維”去認識它,它也應被某種程度地平衡,甚至約束。因為一旦共情越了邊界,很可能會起到反效果。

        正如前面所提到的,共情能力對于一名演員來說是極為重要的;但若是太強烈,負面性就在于當演員結(jié)束了一個角色之后,還久久無法抽離。李少紅導演曾說,周迅在演完《戀愛中的寶貝》那個患有臆想癥的“寶貝”后,有長達兩年的時間未真正走出。這種過度共情導致身心透支的情況在演員行業(yè)并不少見。

        而如果一位心理咨詢師單單只會共情來訪者,他雖然可以很好地理解對方,但也容易被對方的情緒“帶節(jié)奏”,讓自己受到來訪者負面信息、情緒的傷害,也無法真正給予他幫助與指導。因為來訪者最需要的是心理的治療,而不只是有人陪著一起難受。

        還有,無論是工作還是生活中我們會碰到有一些人,他們特別能考慮別人,為別人著想。這看似是一種高共情能力的表現(xiàn),實則是他們內(nèi)在的討好型人格在作祟。討好型的人雖然也非常擅長共情,但這種共情是建立在長期無視自己的感受和需求的基礎上的,所以很不利于身心健康。如果是處于這種狀態(tài)的人,就需要刻意地訓練自己活得自私一點,自我一點,從外部(他人)評價的模式中轉(zhuǎn)為內(nèi)部(自我)評價。當然對于他們,這并不容易做到,所以可以尋求專業(yè)的心理咨詢師的幫助。

        最新研究

        同理心誤用會讓我們更狹隘

        在2020 年1 月出版的《科學美國人》雜志上,哥倫比亞大學知名的心理學家斯考特·考夫曼(Scott Kaufman)撰文提出了這樣一個觀點:同理心泛濫,未必是件好事。有時候,同理心過強的人,反而更不容易包容。

        這是為什么呢?因為人們在實際應用同理心時往往會存在偏向性。而同理心程度越高的人,這種偏向性就越明顯。

        考夫曼解釋說,動用同理心,意味著你要設身處地為別人著想,要對別人的處境感同身受。當別人悲傷或痛苦時,你自己也仿佛感受到同樣的悲傷或痛苦,大量、頻繁、不間斷地使用同理心,絕對不是一件輕松的事。它不光會造成一種情緒負擔,其實也會造成認知負擔。正因為如此,人們在判斷對誰使用同理心的時候,會以親疏遠近的關系標準來判斷。

        科學家還發(fā)現(xiàn),人的同理心和大腦中的前腦島區(qū)域有關。當人調(diào)用同理心的時候,前腦島區(qū)域就會被激活??扇绻鎸Φ牟皇亲约喝?,那大腦的伏隔核就會發(fā)出一種信號,來中斷產(chǎn)生同理心的過程。在這種情況下,人們伸出援手的意愿就會顯著降低。

        我們會對關系更近的親人、朋友、同事,或在一個團體里的會友、球友等,就是所謂的“我們”更有同理心;而對關系疏遠,或是沒有關系,甚至可能是利益對立面的“他們”缺乏同理心。

        考夫曼認為,想要讓同理心真正發(fā)揮作用,產(chǎn)生積極的效果,最好的方法就是:不要把自己困在“我們”的這個圈子里,要多和“他們”去接觸。就是說,你和誰有分歧、有矛盾,就應該主動多創(chuàng)造機會,去和對方接觸。

        多接觸并不是為了說服和改變對方。不要把關注點放在彼此的差異上,而是要放在對方和我們相同的地方,比如相似的經(jīng)歷或是共同關心的問題。只有這樣,才能削弱同理心帶來的負面效應,讓它真正發(fā)揮出作用。

        面對自己的同理心,我們始終應該保持一份自省。對內(nèi),要克制;對外,不吝嗇。

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