◎王海雯

聶煒：桐笛心理工作室創(chuàng)建人。上海師范大學應用心理學碩士，國家二級心理咨詢師。曾在國內(nèi)外多個城市工作學習，喜歡體驗百態(tài)人生。常年從事心理咨詢和心理健康培訓，本刊“職場心世界”“心理講堂”“心理畫像”等欄目的特邀作者。

共情，是由美國人本主義心理學創(chuàng)始人羅杰斯首創(chuàng)的概念，也譯作同感、同理心、投情等。

無論是在職場，還是生活中，我們都需要不斷地運用自己的共情能力。在職場社交、朋友交往、夫妻相處、親子養(yǎng)育中，以共情連接著彼此的關系。

對于心理咨詢師來說，共情于來訪者是其工作過程中非常重要的內(nèi)容，咨詢師皆具備基于專業(yè)的共情方法。

現(xiàn)場教學

無處不在需要共情

共情，也稱為神入、同理心，是由美國人本主義心理學創(chuàng)始人羅杰斯首創(chuàng)的概念。具體來說，共情就是設身處地地站在他人的角度上，感人所感，想人所想，給予其深深的理解與接納。

作為一種基礎能力，無論是在職場，還是生活中，我們都需要運用自己的共情能力。例如在職場社交中，如果一個人缺乏基本的共情能力，特別的自我，完全不考慮他人的感受，獨斷獨行，除非他屬于卓爾不群的少數(shù)類（比如喬布斯、馬斯克），更多的情況下，這樣的人容易在團隊中被孤立，沒有人愿意與其合作。

式中，E—林木資源資產(chǎn)經(jīng)濟價值量；K—調(diào)整林分質(zhì)量的系數(shù)；AI—盛產(chǎn)期年平均凈收益；u—經(jīng)營周期；n—林分年齡；P—投資收益率。

當然，對于心理咨詢師來說，共情能力就不僅僅只是社交、溝通層面的意義了，它是屬于專業(yè)能力中非常關鍵的一部分。相類似的還有演員職業(yè)。對于演員來說，他在創(chuàng)作一個人物，演繹一個角色的過程，就是一個共情的過程。咨詢師需要充分地共情來訪者；而卓越的演員也會絕對地共情角色，哪怕他要詮釋的是一個十惡不赦的惡棍。所以，演員常常會說一句話，“我就是他”。其實這就是共情的核心，這對于一個演員的創(chuàng)作是非常重要的，唯有如此他才能真正去建構一個人物外在行為的心理邏輯，然后演出來。這樣的表演才是真實而細膩的，令觀眾信服角色，或愛或恨。

在家庭生活中，現(xiàn)代育兒的理念也倡導，父母要對孩子共情。傳統(tǒng)的養(yǎng)育觀點是父母樹立自己的權威，只要求孩子能乖巧地順服權威。長此以往，兩代人的代溝就會越來越深。父母若常常能在孩子面前“蹲下”，以平等之心對待他，常常換位思考，共情孩子的感受。這樣的父愛、母愛才能真正如大山般讓孩子信賴、依靠。而對于一個孩子來說，如果他具備了共情能力，能跳脫自我去思考別人的想法、感受，走出自己的一元中心論，這也是一個孩子非常明顯的成長標記。

此外，共情能力實則也是人理解力的一個細分。高共情能力的人對于一本小說、一部電影會有更好的理解與感悟。

深深的理解和接納

心理咨詢和治療的流派有很多，除了人本主義、精神分析和認知行為這三大流派，還有其他很多流派。但所有的流派，都認同人本主義流派羅杰斯關于咨詢關系的原則——來訪者中心療法。羅杰斯認為，來訪者才是咨詢關系的中心，咨詢師重要的是理解并接納來訪者的感受。他有一句名言：愛是深深的理解和接納。

羅杰斯還就共情提出了一個很有意思的概念——現(xiàn)象場。“現(xiàn)象場”就是一個人的體驗和時空等環(huán)境因素的結(jié)合。徹底人本主義所強調(diào)的共情就是設身處地地站在對方的“現(xiàn)象場”中，感其所感，想其所想。感受一個人所伸展出的能量觸角，當他在關系中被接住時，就被照亮了。

咨詢師與來訪者都是從完全陌生開始建立專業(yè)關系的。若要實現(xiàn)上述這種美好的咨詢服務狀態(tài)，這是對任何一位咨詢師共情能力的極大挑戰(zhàn)。

每一位咨詢師都有自己的共情方法，除了一些極具個人色彩的做法之外，傾聽和關注是咨詢師必然會使用到的。從咨詢的第一秒鐘開始，咨詢師就會把全部的注意力集中在來訪者身上，傾聽來訪者的講述。透過傾聽輔以提問，咨詢師可以獲取來訪者的大量信息。傾聽得越好，咨詢師就越能進入到來訪者的“現(xiàn)象場”中。

當然，在傾聽的同時，咨詢師還會特別地關注來訪者的各種除語言之外的信息，比如表情、微表情、肢體語言等。資深的心理咨詢師都會對這類信息極為敏感，因為可能相比語言，這些自然而然表露的信息，會更加真實；也能讓咨詢師更直觀地捕捉到來訪者的真情實感，以此來與他感同身受。除了傾聽與關注，實際中咨詢師還會使用像繪畫、沙盤游戲等專業(yè)性方法，來了解并理解來訪者的想法與需求。

即使具備心理學的專業(yè)知識，一名咨詢師共情能力的精進也不是一蹴而就的，它更像是一種藝術，而不單純是一種技巧。一般而言，咨詢師都有自己擅長的心理輔導方向，比如家庭療愈、婚姻輔導、情緒管理等。所以，隨著相類似的咨詢案例輔導的積累，一名咨詢師的共情能力會成正向增加。此外，還與心理咨詢師個人的生命經(jīng)驗相關，那些能真正做到“與喜樂的人同樂，與哀哭的人同哭”的咨詢師，往往其個人的生命經(jīng)歷也是豐富的，甚至很多的挫折、苦難都親身經(jīng)歷過。所以，這樣的咨詢師更容易讓來訪者體會到，他能理解自己，自己能在咨詢服務中獲得療愈。

成為善解人意的人

共情，用國人更能通俗理解的詞語就是“善解人意”。而怎樣成為一個善解人意的人呢？

事實上，這并不是一件可以在短時間內(nèi)通過掌握知識點或方法論就能速成的事情。如同許多成人世界里所應具備的基礎能力，是需要個體在不斷地體驗與感悟中獲得的。這其中也存在天賦的部分，有些人生來就擅長共情，能換位思考，進入到別人的“現(xiàn)象場”，來感受他人的感受。

當然，在提高共情能力方面，還是有不少方法可循。高共情能力的人，都會給予對方足夠的傾聽與關注，這其實是實現(xiàn)有效共情的基本前提。很多的誤會與不理解都是因為沒有“傾聽”彼此造成的，而給予他人一種沒有壓力的關注，比如運用眼神、微笑或是肢體語言等，會即時讓對方感受你的尊重與善意。

此外，心理咨詢師的共情能力，不僅僅是他們的第六感特別強，而很重要的原因是基于大量心理科學知識的學習，這就是專業(yè)與非專業(yè)的區(qū)別。理論的學習可以幫助咨詢師超越個體的經(jīng)驗來了解可能是與自己生活經(jīng)歷迥異的來訪者。所以，如果你很希望自己能跨界到別人的“現(xiàn)象場”并理解他人，體驗他人的感受，不妨多讀一些心理學方面的書籍，這絕對會幫助你對人性有更科學而深刻的了解。

不過，經(jīng)驗也非常重要。對于每一位咨詢師來說，他也是在一次次的咨詢實操中不斷提升自己的共情能力的。類似的，如果一個人本身經(jīng)歷豐富，相較經(jīng)歷單一的人，會更能共情他人。

警惕共情泛濫

雖然共情能力很重要，但我們也應帶著“批判性思維”去認識它，它也應被某種程度地平衡，甚至約束。因為一旦共情越了邊界，很可能會起到反效果。

正如前面所提到的，共情能力對于一名演員來說是極為重要的；但若是太強烈，負面性就在于當演員結(jié)束了一個角色之后，還久久無法抽離。李少紅導演曾說，周迅在演完《戀愛中的寶貝》那個患有臆想癥的“寶貝”后，有長達兩年的時間未真正走出。這種過度共情導致身心透支的情況在演員行業(yè)并不少見。

而如果一位心理咨詢師單單只會共情來訪者，他雖然可以很好地理解對方，但也容易被對方的情緒“帶節(jié)奏”，讓自己受到來訪者負面信息、情緒的傷害，也無法真正給予他幫助與指導。因為來訪者最需要的是心理的治療，而不只是有人陪著一起難受。

還有，無論是工作還是生活中我們會碰到有一些人，他們特別能考慮別人，為別人著想。這看似是一種高共情能力的表現(xiàn)，實則是他們內(nèi)在的討好型人格在作祟。討好型的人雖然也非常擅長共情，但這種共情是建立在長期無視自己的感受和需求的基礎上的，所以很不利于身心健康。如果是處于這種狀態(tài)的人，就需要刻意地訓練自己活得自私一點，自我一點，從外部（他人）評價的模式中轉(zhuǎn)為內(nèi)部（自我）評價。當然對于他們，這并不容易做到，所以可以尋求專業(yè)的心理咨詢師的幫助。

最新研究

同理心誤用會讓我們更狹隘

在2020 年1 月出版的《科學美國人》雜志上，哥倫比亞大學知名的心理學家斯考特·考夫曼（Scott Kaufman）撰文提出了這樣一個觀點：同理心泛濫，未必是件好事。有時候，同理心過強的人，反而更不容易包容。

這是為什么呢？因為人們在實際應用同理心時往往會存在偏向性。而同理心程度越高的人，這種偏向性就越明顯。

考夫曼解釋說，動用同理心，意味著你要設身處地為別人著想，要對別人的處境感同身受。當別人悲傷或痛苦時，你自己也仿佛感受到同樣的悲傷或痛苦，大量、頻繁、不間斷地使用同理心，絕對不是一件輕松的事。它不光會造成一種情緒負擔，其實也會造成認知負擔。正因為如此，人們在判斷對誰使用同理心的時候，會以親疏遠近的關系標準來判斷。

科學家還發(fā)現(xiàn)，人的同理心和大腦中的前腦島區(qū)域有關。當人調(diào)用同理心的時候，前腦島區(qū)域就會被激活?？扇绻鎸Φ牟皇亲约喝?，那大腦的伏隔核就會發(fā)出一種信號，來中斷產(chǎn)生同理心的過程。在這種情況下，人們伸出援手的意愿就會顯著降低。

我們會對關系更近的親人、朋友、同事，或在一個團體里的會友、球友等，就是所謂的“我們”更有同理心；而對關系疏遠，或是沒有關系，甚至可能是利益對立面的“他們”缺乏同理心。

考夫曼認為，想要讓同理心真正發(fā)揮作用，產(chǎn)生積極的效果，最好的方法就是：不要把自己困在“我們”的這個圈子里，要多和“他們”去接觸。就是說，你和誰有分歧、有矛盾，就應該主動多創(chuàng)造機會，去和對方接觸。

多接觸并不是為了說服和改變對方。不要把關注點放在彼此的差異上，而是要放在對方和我們相同的地方，比如相似的經(jīng)歷或是共同關心的問題。只有這樣，才能削弱同理心帶來的負面效應，讓它真正發(fā)揮出作用。

面對自己的同理心，我們始終應該保持一份自省。對內(nèi)，要克制；對外，不吝嗇。