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        平生多識趣,何故討人嫌

        2020-03-12 04:49:46老楊的貓頭鷹
        現(xiàn)代婦女 2020年3期
        關(guān)鍵詞:識趣過分同情

        老楊的貓頭鷹

        參加朋友的婚禮,鄰座是一位與我年齡相仿的姑娘,幾句簡短的寒暄之后,這姑娘的話匣子就打開了。從工作內(nèi)容、婚戀情況問到星座、血型,再從個人收入問到家庭成員……要不是因為她遞過來的名片上寫著“某保險公司業(yè)務(wù)經(jīng)理”,我真的會自戀地認為她對我一見鐘情。

        宴席開始之后,她的問題又來了?!澳銓懯裁搭愋偷臅??”“你平時喜歡什么運動?”“你有沒有注意養(yǎng)生?”“你最近體檢過嗎?”聊著聊著,重點來了:“你要不要考慮再買一份保險?”

        說這句話的時候,她還特別熱情地給我夾了一只大蝦。我趕緊把筷子放下,然后禮貌性地微笑著說:“我不太習(xí)慣陌生人給我夾菜,謝謝?!?/p>

        其實渾身上下都起了雞皮疙瘩,感覺就好像全世界的烏鴉都在我的頭頂上列隊飛過。

        婚禮的第二天,這姑娘不知道怎么就加了我的微信。隨之而來的是朋友圈里刷屏的保險廣告,沒完沒了的險種鏈接推送,以及不計其數(shù)的“幫我投個票”和“幫我點個贊”。

        更過分的是,在我不知情的情況下,她用偷換概念的方式將保險名稱植入我的文章里,并以“原創(chuàng)”的形式發(fā)布。我讓她刪除文章,她卻說:“你那么能寫,不差這一篇嘛!”

        抱著“少生點氣,多活兩年”的原則,我把她刪了。誰知過了兩天,她重新申請加我。附帶說明竟然是:“你是不是不小心把我刪了???”

        遇到一個熱情泛濫的家伙,無異于攬了一件苦差。

        一來,你需要裝出熱情來回應(yīng)他,這會讓人非常難受;二來,這種熱情消失的速度和出現(xiàn)的速度一樣快,這種巨大的落差會讓人覺得虛偽。

        最賠本的地方是,這種熱情既不會產(chǎn)生友誼,也不能交換見識,它更像是一種騷擾,一種侵犯。

        熱情泛濫的人往往是這樣的。今天遇到陌生人A,就跟A好得像是失散多年的親人;明天遇到陌生人B,又跟B好得像是久別重逢的老友。他跟誰都好得一塌糊涂,可好像誰都沒拿他當(dāng)回事。

        為什么會這樣呢?因為他只是看起來熱情滿滿,實際上對每一段關(guān)系都是別有用心。

        行為一旦越了界,就馬上底線全無;熱情一旦過了頭,就顯得厚道不足。

        換個角度來說,當(dāng)你發(fā)現(xiàn)有人故意把天聊死,故意聽不懂你的暗示時,極有可能是因為對方不想和你發(fā)展任何關(guān)系。他不是蠢,也不是聾,只是對你沒興趣,別想太多。

        識趣是交往的安全閥。絕大多數(shù)關(guān)系的崩毀,罪魁禍?zhǔn)拙褪遣蛔R趣。

        初次見面的時候,不要唐突地用過分親昵的稱呼、開自以為好笑的玩笑;不太熟的時候,不要貿(mào)然問別人的收入和家庭成員。

        不要拿別人的興趣、偶像、夢想開玩笑,笑完之后容易產(chǎn)生“恨意”;也不要拿自己的不幸來換取同情,靠同情得來的友誼容易滋生“瞧不起”。

        識趣的人既不會為難自己,也不會為難別人。他知道自己的身份,也知道自己在對方心目中的分量;并以此來決定自己說什么、做什么。

        世界再怎么互聯(lián),也需要“朋友圈可見”,需要“申請訪問”;生活再怎么開放,也需要“生人勿近”,需要“少來煩我”。

        (摘自現(xiàn)代出版社《常與同好爭高下,不與傻瓜論短長》一書 )(責(zé)編 珠珠)

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