指責型的人，看到的永遠都是別人的錯誤和缺點。面對孩子的時候，指責型的家長會認為是孩子懶惰、不聽話等原因，導致了自己的憤怒。面對伴侶的時候，指責型的人會認為是對方的不負責任、不懂反思等原因，讓自己不爽。工作中，指責型的領導會認為是員工工作不夠認真等原因，導致了業(yè)績不佳。

萬亞：

我結婚不到6年，但是我總覺得和他已經過了60年，度日如年不過如此?！办眱蓚€字是我對這兩千多個日日夜夜的概括，因為我不知道什么時候就會聽到他的指責，有時我甚至不知道自己錯在哪里。

我們是相親認識的，剛開始他真的是一個暖男，對我特別好。后來我發(fā)現(xiàn)他幾乎沒有什么正能量，一點小問題都能讓他大發(fā)雷霆，再后來他會把矛頭指向我。

我回家晚了一點，他會說我加班也沒多賺幾個錢，還讓他餓著肚子等我;我做的飯菜他不喜歡吃，會說我自私，只做自己喜歡吃的，不考慮他的口味;后來我懷孕了，生了一個女兒，他的指責范圍就擴大了，女兒剛上幼兒園，不會數(shù)數(shù)，他會指責孩子笨，連帶著也會指責我生了一個笨姑娘。

起初，我會為自己爭辯，后來我發(fā)現(xiàn)他真的有太多的理由，無論我怎么說，他都有辦法把問題推到我身上。

不久前，一個同事在單位給我使了絆子，本來該是我的職位，卻花落別家，我頗受打擊?；丶液退麅A訴一番，結果他一臉嫌棄，拋下一句：“還不是因為你自己蠢，這點事情都整不明白，難怪輕易地就被人打敗?！?/p>

有一次我尖銳地問他：“家里的事不是我的問題，就是寶寶的問題，難道你就沒問題嗎？”他脫口而出：“我能有什么問題？我的問題就是當初不應該娶你。”從那以后我感覺自己的心一點點變冷了，我爭取單位出差的機會，不愿意回家面對他，我有一種窒息的感覺。

我想逃離，但是又沒有勇氣離婚，我已經33歲了，沒顏值沒學歷也沒賺錢的能力，離開他，我一個人沒有辦法撫養(yǎng)好女兒，我該怎么辦？怎樣做他才會不再指責我，能給我溫暖踏實地生活？

回復：

面對指責型的人，能離開當然最好了。不能離開，能懟回去也很好。如果懟不回去，也離不開，就可以思考下：在面對他的時候，你可以做什么讓自己好受點？如果想維持關系，你又可以做什么？

如果，你有一個指責型的伴侶、父母，你不想離開他們，又想改善關系，可以這樣做：

一是區(qū)分。他說是你的錯，就真的是你的錯嗎？說白了就是你要拎得清，不是你的鍋，就不要背。在心理上給自己做好一個免責建設，再來第二步。

二是認可。強行和他講道理，為自己爭辯是沒有用的，這只會惡化你們的關系，所以第二步是在態(tài)度上認可他，但這并不代表你認可他把錯誤推到你頭上。

你可以對他的心情和他的出發(fā)點表示認可：我認可你現(xiàn)在的壞心情，因為這件事，確實讓人很不愉快，對于指責型的人，一定要懂得共情，只有先認可他的情緒才能讓他覺得自己是被理解的，安撫好他的情緒才能讓他學會去反思自己。

認可他，并不代表你低了，而是你掌握了主動權。

三是否認。先認可他的情緒，再來否認他的腦回路。你要告訴他，我知道你心情不好，但是這件事我也很委屈，我也不希望是這樣的結果，但這并不是我造成的，這件事我事先也不知道會這樣。

他之所以讓你背鍋一方面是他需要發(fā)泄，另一方面是為了保護自己，掩蓋自己的問題，那么在溝通的時候就要有一個態(tài)度，表示這個鍋我不背。前面兩步是為了安撫他的情緒，這一步才是至關重要的。

四是抽離。在引導他自我反思的過程中可能會再次激起他的情緒，這個時候你的情緒控制至關重要，關鍵時刻你要學會替自己申訴委屈。

你可以說：我知道我這么說你很不開心，可這是我的看法，你生氣也是因為我覺得你錯了，而你覺得自己沒有錯，既然如此，我們都冷靜一下吧，你想想你的問題，我也想想我的問題。

指責型的人，在成長過程中是缺乏被理解的，他的張牙舞爪，他的不敢認錯，都是怕承受過錯的罪名，最好的治愈，是給予共情和擁抱，只有他放下一身的刺，才能和你好好擁抱。