文/汪培珽 編輯/秀婷 設計/小杰

上一秒鐘，對著老大疾言厲色；下一秒鐘，對著小的輕聲細語。連上帝都看不下去的事情，父母卻可以毫無感覺。

我常常懷疑著一件事：現(xiàn)在這個時代，有沒有哪家的孩子，是天生的相親相愛？不用父母怎樣教，就大的禮讓小的，小的尊敬大的，和樂融融直到永遠。

我可能在做夢。古代，或許有，反正孩子生得多，打得你死我活也沒有關(guān)系，父母不會管，也無力管。現(xiàn)代，我猜沒有。

由于環(huán)境不同，現(xiàn)代家庭小，孩子少，一出生就是全家人注意和呵護的焦點。這樣長大的孩子，而后等弟妹出生，要第一次學習人生的“分享”這一課時，當然更不容易。再加上父母如果用現(xiàn)代的方式寵小孩，卻用古代的觀念在教小孩，往后兄弟相爭的戲碼就有的瞧了。

聽過“孔融讓梨”的故事吧？我們家的孩子，其實也常常發(fā)生弟弟讓姐姐的感人情節(jié)。但是，沒有人會提醒您，孔融讓完梨之后的事情。嘿嘿嘿！可能是弟弟馬上拿根木棍敲哥哥的頭：“為什么我讓你梨，你卻不讓我糖果？”

所以，不論誰告訴你他們家的手足有多么相親；也不論您親眼看到別人的孩子為什么總是如此相愛，我一定得提醒您——

您看到的不是全部，您也看不到全部，所以，千萬不要為了孩子的相爭不讓而沮喪。父母必須視兄弟姐妹之間的吵架為常態(tài)，打打鬧鬧也是生活情趣。千萬別往牛角尖里鉆：“我是不是育兒無方？他們是不是八字不合？我懷孕時是不是心情不好？”

?！＃@些想法不僅于事無補，而且會越幫越忙。當做父母的您，一心認定手足間不相親不友愛時，那么事情一定就如您所愿，再也難回頭；當做父母的您，認為這只是過渡現(xiàn)象，它就真的只會是過渡現(xiàn)象，過了就好。

父母最不可以做的一件事

這件事，現(xiàn)代父母，沒人不懂；簡單明了，不需要解釋。只要有“同理心”的人都應該知道，萬萬不可以做。可是，有多少父母明了，不做這件事對手足感情的重要性？

“不要再包尿布了，你看姐姐都自己上廁所。”3歲時……

“不要這么膽小，你看弟弟都自己睡覺?！?歲時……

“你的字怎么像鬼畫符，你哥哥參加書法比賽得獎耶！”8歲時……

“你為什么不好好讀書？看姐姐成績多好！”10歲時……

還需要我繼續(xù)說下去嗎？這些其實都只是基本句型，每句后面如果再加上“羞羞臉”“愛哭鬼”“長不大”“真丟臉”“沒出息”……是不是聽來也很耳熟呢？

這些拿手足之間做比較的話，我們可能從小聽到大，雖然厭惡卻又無可奈何。但更可怕的是，自己可能又擺脫不了宿命的糾纏，不自覺地再從嘴巴里冒出這樣的話，一代傳一代……

如果您說：“用手足做榜樣，有何不可？”

可是我說：榜樣，必須是發(fā)自內(nèi)心的向往。父母開口的重點不是榜樣，只是批評、貶低、毀損，甚至只是出氣。

如果只是單純的批評，應該是對事不對人。如果我們只保留這種句型的前半段，將后面比較性的字眼拿掉，雖然我也不是很贊成，但至少破壞手足感情的殺傷力就不見了。這種拿手足作比較的批評，真的是造成手足不睦的最大潛在兇手。

說到這里，如果您還是無法體會不要這樣對孩子說話的重要性，試試將心比心看看啰：

“爸爸，你每個月賺多少錢？你看王小明的爸爸都開賓士車?！?/p>

“媽媽，學校營養(yǎng)午餐真好吃，比你做的便當好吃多了?！?/p>

“老公，早點下班回家，誰誰誰不用上班也賺得比你多?！?/p>

“老婆，少吃一點，你看隔壁太太的身材多妖嬌。”

其實，這里將比較性的字眼拿掉，就是最正常不過的對話，也并無不妥。然而一旦加入了比較，對事情不但沒有幫助，還有你看不到也摸不著的嚴重反效果出現(xiàn)。

大的讓小的，是父母的懶惰之言

“你是哥哥，你要讓弟弟??！”

“你是姐姐，為什么讓妹妹哭呢？”

每次聽到類似的話，心里就覺得很不對勁。事情只分對錯，怎么會用年紀的大小來分呢？

“姐姐要讓弟弟哦！”不管是勸解、威脅、利誘、壓迫，用任何語氣說都一樣。這樣的話，從來不曾從我的嘴里吐出。從前不會，以后不會。因為，在我心里，一點也不認為大的要讓小的。

當手足起了爭執(zhí)時，父母通常想的可能是：“小的孩子還不懂事嘛！”

請問，多小叫做“還不懂事”？3個月，手足根本還不可能有交集。8個月呢？如果8個月的嬰兒爬過去搗亂姐姐的玩具，當場也要“訓斥”小嬰兒一番——至少要對著小嬰兒說“不可以，不可以搗亂姐姐”。這也是心理戰(zhàn)，這樣老大才會服氣。因為在孩子心中，規(guī)矩和道理是不分年齡的。

請想想我們自己，有多少時候，根本是不知道要如何解決手足之間的吵架或爭執(zhí)，或是根本不想花心思處理，于是——“大的要讓小的”，就變成父母的萬靈丹。

常常見到手足同時“看上”一件玩具，父母總是愛說這一句：“先讓妹妹玩一下，她比較小?！薄跋茸尩艿芡嬉幌?，他比較不懂事。”

這不只是不公平，而且三兩下，小的孩子也馬上學會一件事∶這是欺負哥哥或姐姐的好招。于是，手足之爭就沒完沒了。

“玩具誰先拿到誰先玩，玩完了才輪到下一個人?！边@么簡單的道理，跟年紀大小有什么關(guān)系呢？規(guī)矩定得清楚明白，以后才能高枕無憂。

不患寡而患不均

你們家的老大會欺負小的么？趁人不注意時捏他一下、推他一把么？父母又常?？酂o證據(jù)，因此更加火冒三丈。“手足不友愛”就像是父母眼中的沙子，一粒也無法見容。

這種時候，父母是否想過，大的為什么會怨恨小的？自己是不是錯得更多，需要負更大的責任呢？至于您哪里做錯了，我無法幫您一一細數(shù)，您必須時時用心體會。

上一秒鐘，對著老大疾言厲色；下一秒鐘，對著小的輕聲細語。

連上帝都看不下去的事情，父母卻可以毫無感覺。

父母的態(tài)度決定手足感情的深度。

手足不和，有時爭的，只是“公平”二字。

子曰：“不患寡而患不均。”

少，沒有關(guān)系；但是不公平，就萬萬不可。

這是人性。一人只分一粒糖，只要公平，沒有人會抱怨。一人變成三顆，理應高興才是；但若發(fā)覺有人是四顆，您過得了這一關(guān)么？

大人都未必過得了，更何況是孩子。

您是公平的父母么？

我覺得我是。我的兩個孩子，除了性別之外，各方面差距不大，所以父母要做到公平不難?？墒侨绻麄兪且粋€美，一個丑；一個個性隨和，一個固執(zhí)難搞；一個學業(yè)優(yōu)異，一個成績單滿江紅，我還能心平氣和地公平對待么？我不知道。對父母來說，這肯定是更嚴格的考驗。

上一代的父母，用不公平的態(tài)度對待孩子，常常視為理所當然，不必隱藏、也不怕傷了孩子的心，這實在很令人匪夷所思。“嫁出去的女兒，潑出去的水”，就是經(jīng)典證據(jù)。

一位好友年邁的母親賣了名下的一棟房子，她將所得一份為四，準備分給都已男婚女嫁的四個孩子，而我的朋友是唯一的女兒。

這時，母親身旁的親友說話了：“為什么女兒也要分？出嫁了就跟別人姓！”

“為什么女兒不能分？都是我的孩子??！你希望兒子過得更寬裕、舒適，女兒也一樣啊。何況這跟姓什么有什么關(guān)系，只要是我的孩子，不管男女，就是要公平?！?/p>

這一段話，為中國女人吐了五千年來的怨氣。

我的朋友，她的生活，根本就不差那一份母親要留給她的金錢。

但是，不患寡而患不均。

父母的公平，就是孩子一輩子心平氣和走完人生路的最大支持力量。

汪培珽 臺灣親子作家

美國紐約圣約翰大學MBA學歷，在銀行職場工作九年，后決定成為全職媽媽，陪伴一對兒女成長。著有《還好，我們生了兩個孩子》、《父母的保存期限，只有十年》。