文/晚睡

我今年30歲，結(jié)婚一年，身體不好，還沒孩子。老公曾離異，有個兒子跟他前妻。他為人正直，一表人才，重情義，但心眼小、記仇。我伶牙俐齒，他斤斤計較，我像刺猬，他像斗雞。

他對外人很隨和，但在家里急躁，情緒失控就罵人摔門而去。如果我不許他走，他就發(fā)瘋一樣砸東西。冷靜下來，他說：“你太強勢了，讓人受不了，我發(fā)火的時候，你不要拉我，讓我走就是了，反正我還會回來?！甭犉饋砗苡械览?，可每次吵架他都特別失控，我覺得血往頭上沖，瘋了一樣拉著他。

原來我也很任性，家庭條件不錯，個人條件也比他好，當初嫁給他是因為他對我比較上心，戀愛很甜蜜，而且工作中多年打交道，看中了他脾氣隨和?？蓻]想到真實的他如此暴躁。我的胸懷已容下了他的歷史，但再也容不下他的脾氣。我想離婚，但擔心他不接受，我們在一個系統(tǒng)，經(jīng)常打交道，社會輿論壓力很大。其次，就算離婚了，我年紀不小，身體不好，可能要單身很久，生孩子的問題也比較焦慮。我該怎么辦？

從你的敘述中，可以看出你對婚姻的態(tài)度是需求型的，而不是付出型的。你覺得他能給你帶來包容和愛，卻不知道自己需要為此付出什么。

你想離婚，我能夠理解。他條件不如你，性格有缺陷，如果不是他死命追求你，對你好，你怎么也不會嫁給他，卻沒想到結(jié)婚后原來的殷勤和謙讓都沒有了，你自然很難咽下這口氣。

女人在需求型的婚姻里很容易失望，不要說像他這樣嚴重表里不一的，就算是一般男人，結(jié)婚后也往往不如婚前殷勤體貼。女人就覺得被冷落了，不被愛了。但你們結(jié)婚才一年多，正處于磨合期，需要有一個逐漸了解和適應的過程。現(xiàn)代人不怕離婚，但離婚不一定是個好選擇，尤其是以你現(xiàn)在的處境，離婚及離婚后可能面對的困難并不比繼續(xù)生活更小，所以還是應該慎重。

婚姻注定充滿了各種瑣碎的摩擦和分歧，不管戀愛時多么好、多么融洽，結(jié)婚后近距離的生活都會讓夫妻雙方恢復到最本色的模樣。這就是考驗兩個人相處能力和智慧的時候了。

他身上的問題，有他自己的因素，也有你的責任。你的性格弱點與他的缺點針鋒相對，很大程度上激化了他本來就不算好的性格。你優(yōu)越感十足、伶牙俐齒不讓人，不斷刺激他，他愈加暴跳如雷。從事情的結(jié)果上看是他錯得更多，但從過程看，你的毛病也不少。你不能永遠都停留在需求型的關(guān)系中，你應該思考：我想得到的東西，應該以什么方式去爭取？

夫妻要相處好，最重要的就是要琢磨規(guī)律，分析原因，不能一輩子都在一個死循環(huán)里面打轉(zhuǎn)，他越不喜歡什么，你就越做什么，不惜兩敗俱傷，這是不明智的。

我相信除了脾氣，他在其他方面的優(yōu)點會很突出。那么與這種性格的人相處，就應該揚長避短，對癥下藥，不要迎難而上，挑戰(zhàn)極限。他很容易爆發(fā)，吵架時你就少說幾句，用溫柔而堅定的態(tài)度講出你的原則，然后讓他自己反思。他吵架后想獨自冷靜，你就由他去，不要硬拉著他，免得他情緒更加崩潰。他吃軟不吃硬，你就少些強硬。生活沒有一定之規(guī)，手段管用就好；夫妻間沒有那么多輸贏，和諧才是硬道理。

婚姻里，兩個人相互影響，相互制約，如同照鏡子，互相映射。他之所以變成他，是因為你是這樣一個你，而你若稍作改變，他也會隨著改變。

指責別人很容易，把自己當作受害者也很容易。只是生活是我們自己的，如何過得更好是自己的責任和使命。如果無法改變別人，就嘗試著先改變自己，往往會獲得意外的驚喜。

沒有任何一種指責，比自我反省更有價值。

（晚睡：作家，情感分析師）