陳敏瑩

前不久，聽說閨蜜離婚了?；叵肫鹚麄兘Y(jié)婚時，她善解人意、體貼溫柔，他相貌堂堂、能力出眾，兩人是朋友們眼中郎才女貌的典范。

但結(jié)婚不久后，閨蜜就發(fā)現(xiàn)這個溫文爾雅、細膩體貼的男人竟然和別的女人有了婚外性行為！閨蜜很傷心，萬萬沒想到自己如此信賴的人會做出這么齷齪的事情。一開始，閨蜜認定他只是一時意亂情迷沒擋住誘惑，于是努力跟他溝通，沒想到他卻笑著摸摸她的頭，說：“親愛的，我愛的始終是你，那些不過是逢場作戲，不是真心的，也不會傷害到你，放心好了！”

閨蜜的心在滴血，但她仍然想方設(shè)法引導(dǎo)他，希望能改變他的行為。沒想到，他的婚外性并沒有消失，而且變本加厲！他多次拋出堂而皇之的理由：婚外性只是滿足欲望，不會影響到婚姻。閨蜜終于不堪痛苦，她意識到老公本質(zhì)上是認同婚外性，認為婚外性是正常的，她后悔婚前不夠了解他，最終，還是咬牙做出了離婚的決定。

在我們的生活中，的確存在著像閨蜜老公這種認為“婚外性不會傷害伴侶”的一類人，他們認同婚外性是可以公然而為的、無所謂的，那么他們究竟為什么會有這樣卑劣的想法？伴侶能改變他嗎？他們的婚姻還有修復(fù)的可能嗎？

認同婚外性的背后：對伴侶的不尊重

認同婚外性的人往往會認為：為了滿足生理原因的性行為是天性，人不能違背原始欲望，伴侶應(yīng)該體諒;我經(jīng)常要應(yīng)酬，接觸很多示愛的異性，如果拒絕他們，顯得我不合群，也沒面子，伴侶應(yīng)該明白;“完美”的伴侶就應(yīng)該“深明大義”“顧全大局”;我在外拼搏付出，現(xiàn)在只是放松一下，偶爾做些“私人”事也不為過，伴侶應(yīng)該理解。

翻譯過來就是說：婚外性=性沖動與性需求=動物的性本能=正常行為，我因為性沖動找個異性來滿足一下，只是肉體上的需要與玩樂的產(chǎn)物，而在精神上，我沒有離開過伴侶，不會對伴侶造成什么傷害，所以是應(yīng)該被寬容體諒，甚至被支持的。

這種思維是不是讓人不寒而栗？但細思極恐的是，我們發(fā)現(xiàn)有很多“高端人士”“社會精英”也會如此“坦蕩”，在荒唐的邏輯之下，他們努力為私欲開脫和偷換概念，給伴侶洗腦，給自己洗白。

人類之所以為人類，是因為已擺脫了動物的本能，能夠為更有價值的長遠結(jié)果而放棄即時欲望， 以及有最基礎(chǔ)的把控自我的能力。而認同婚外性的人，他們沒有視維系良好的婚姻為“長遠結(jié)果”，也沒有視伴侶為值得“展示自我控制能力”的人。所以，關(guān)于對伴侶的尊重與愛，這類人沒有;關(guān)于對家庭親密關(guān)系的認知與維系，這類人更加不關(guān)心。

認同婚外性，伴侶能改變他嗎？

如果出軌是由于好奇冒險、寂寞失落、征服報復(fù)、展現(xiàn)優(yōu)越性等原因，那么，伴侶可以用有技巧的溝通方式來修復(fù)雙方關(guān)系，告訴對方需要約束自己失去理智的行為，就背后原因來勇敢面對真實的自己，嘗試共同擔(dān)起責(zé)任，一起克服困難。最終雙方走出婚姻困境是大有可能的，因為畢竟婚外性一方并沒有認為自己是正確的，而是帶著內(nèi)疚與悔過。

但是，如果伴侶出軌的原因是認同這是一種正常的行為，大大方方地不尊重伴侶，那么，對方能夠成功改變他的想法與行為就比較困難了。因為，這類人之所以遇到誘惑就直接“成就”自己的欲望，而不會反復(fù)考量后果并果斷止步，是由于他的心智低、自控力差、人格不夠健全等，歸根到底是還沒有脫離自我中心性。

心理學(xué)家認為，幼兒在進行判斷時是以自我為中心的，孩童通常不能從他人的立場出發(fā)而尊重對方，而會以自己的感受和想法取代他人的想法。4～7歲的兒童具有自我中心現(xiàn)象，8歲兒童會逐漸脫離自我中心化，9歲以后的兒童才能擺脫自我中心的影響，也就是基本上可以尊重別人的感受了。

但是，因為各種原因，比如沒有受到家庭教育、學(xué)校教育、社會教育的及時和適當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)，有些人即使到了成年也不能完成脫離自我中心的進化，這條流水線會出現(xiàn)阻塞。所以，我們會看到一些成年人自私霸道，在社交上如此，在婚姻上更容易出現(xiàn)有恃無恐的跡象。

對于婚姻中那些未能脫離自我中心的行為，像不遷就、太強勢、偏激固執(zhí)等，都很容易導(dǎo)致婚姻出現(xiàn)危機。更何況，對于認同婚外性這種“破壞力極強”的自我中心行為，它高高凌駕于婚姻契約精神之上，伴侶希望用較短的時間讓其脫胎換骨，可能性很小。正如我的閨蜜希望用各種方法去爭取老公的改變，卻一無所獲。

然而，這并不代表你應(yīng)該草率決定放棄努力。當(dāng)發(fā)現(xiàn)出軌的伴侶認同婚外性行為，首先，要讓他知道如果不做出檢討和改正，將會付出沉重的代價;其次，讓他明確自己的家庭角色和責(zé)任;再次，讓他理解到自己仍然是家人眼中值得尊敬的人，不要將自己和社會上風(fēng)氣敗壞的人混為一談;另外，遭遇背叛的一方要適當(dāng)處理自己的痛苦，可以找朋友傾訴，尋求心理救助，也可以跟他直接溝通內(nèi)心的感受;最后，遭遇背叛的一方也要及時反思自己，然后把結(jié)果反饋給他。

當(dāng)伴侶做了一切珍視和修復(fù)婚姻的努力后，婚外性的一方仍然保持原有價值觀，不能做出任何改變，那么，遭遇背叛的一方就不必為了維持顏面或者家庭的完整性而勉強維持婚姻。

因此，我一直認為，當(dāng)閨蜜努力過后，深刻意識到老公高度認同婚外性，自己又沒法容忍時，做出離婚的決定，對她來說是一種解脫。

認同婚外性，讓婚姻如同行尸走肉

如果婚姻并沒有因為婚外性而結(jié)束，仍然維持下去，那么往往會有以下兩個結(jié)果。

一種結(jié)果是，認同婚外性的一方不想也不會悔改，仍然認為自己是正確的，那么他很有可能會三番五次地尋歡作樂，消耗自己、伴侶與整個家族的感情，致使婚姻生活像一潭死水。

最終，認同婚外性的一方會因為失去伴侶的支撐而發(fā)出更多渴望安全的信號，從而用更多次的婚外性行為來填補，這種“死循環(huán)”成了婚姻乃至人生的毒瘤。而受害的一方會不斷地承受來自對自尊心、自信心和安全感的毀滅性打擊，接下來會夜以繼日地考慮通過財產(chǎn)、法律等自我保護途徑來維護權(quán)利，心理和精神傷痕累累。

另一種結(jié)果是，不幸中的萬幸，認同婚外性的一方終于明白婚外性的真實感覺是無趣的，并不能獲得真正的幸福。但是，如果他們想回歸家庭，過程也是非常困難的，就如同那句老話：破鏡難圓。因為即便他為回歸家庭做出了努力，但是被傷害的一方容易對婚外性行為產(chǎn)生遐想，信任度和安全感嚴重缺失，無法控制爆發(fā)負面情緒，這些精神枷鎖讓雙方繼續(xù)困在牢籠里。如果真的要徹底消除伴侶心中的痛苦，不是不可能，只是任務(wù)非常艱巨而長遠。

無論是電光石火的愛情，還是馬拉松式的婚姻，對伴侶的尊重必然是個大前提，認同婚外性只會勢如破竹地導(dǎo)致婚姻的底氣層層剝落，再堅固的關(guān)系也會冰消瓦解。而那些外表光鮮、內(nèi)心只有自己、喜歡打破婚姻規(guī)則的人，等待他們的終歸是蒼白、冷漠、充滿無力感的生活。