◎小 譚

我中考時折在數(shù)學(xué)上，分?jǐn)?shù)勉勉強(qiáng)強(qiáng)壓線進(jìn)了一個區(qū)重點。“……自行車不能超過八百元，中午吃飯不能晚于十二點半……”進(jìn)入學(xué)校聽到紀(jì)律宣講的時候，我整個人都是崩潰的。我校素有“第四監(jiān)獄”的美稱，被宣判服刑期以后，悔悟之情自心底而生，于是立誓要在高中好好學(xué)習(xí)。

第一次月考，我不知道怎么的直沖年級前五，超了自然位。以為這是個好開端，但世間種種對我的不友好，讓本來應(yīng)該熠熠生光的我跌入泥淖。

我生來就是滿臉寫著焦慮和低沉的內(nèi)向人格，先是因為自我介紹太豐富而被同學(xué)冠以“不好相處”的名號，后又因為生活中比較孤僻而徹底被放棄。于是在他們光速結(jié)成小團(tuán)體以后，我無處容身。

在孤獨的社交里，我以為單槍匹馬是一種偉大，那時候我覺得，天地之大，容得下江河湖泊，容得下日月星辰，竟獨獨容不下我。社交的受挫尚可以忍受，可是物理老師的有意針對讓我崩潰。在沒分科之前的那段日子，我?guī)缀跞找谷淌苤敵龅耐嵝比^，和她的壞脾氣。我的物理一落千丈，我的總分被拉到谷底。數(shù)學(xué)老師在她的影響下，也對我愛答不理，加上我數(shù)學(xué)成績很差，上課還總無法集中注意力，我成為了她最看不上的學(xué)生之一。

被理綜打倒，被數(shù)學(xué)擊潰。我的內(nèi)向型人格還讓我無法忍受一個人在食堂吃飯，于是我寧愿餓著在教室里假裝不需要進(jìn)食，好過在人群里熱鬧著，看起來像很合群。這樣的結(jié)果就是害了很重的胃病，至今未康復(fù)。

不知道你們是如何的，對我來說，那些發(fā)生了很久、從發(fā)生時起就讓我倍感難過的事，很可能將永永遠(yuǎn)遠(yuǎn)地絆住我，久而久之積郁成疾。果不其然，我開始焦慮，開始厭惡一切。去年九月二，日記里寫：“做人沒有模板可供參考，只能嘗遍百草，九死一生?！蔽伊私馕业耐纯啵豢擅麪?。

我的抑郁也自那時開始。醫(yī)生和大家都說，想做什么就做什么吧，開心最重要。因此，我放縱自己盡情地厭惡學(xué)校的一切，嚴(yán)重時，光是進(jìn)到學(xué)校里就要嘔吐掉淚。

我本以為我會一直下墜，直到墜落進(jìn)深淵，但某天自習(xí)課，我在位置上看到一本精巧的黑色小書，伊麗莎白·斯瓦多的《我的抑郁癥》?；仡^一看，是個白白凈凈的小男生塞的。他告訴我，要加油才是。自那以后，我媽不停地給我買糖，說：“聽說多吃甜食心情就會好起來。”我爸推掉工作帶我出去旅游，在五臺山上虔誠為我祈禱。他們在用自己的方式支持我走出廢墟，沉默地鏗鏘。

我清楚地意識到，不能一直下墜，不能一直落淚，因為只有痛苦才會清醒。赤誠而掙扎本是常態(tài)，自由無用是我們。把背不下來的單詞寫成紙條，貼在顯眼的地方，我把我年輕荒唐的時候糊弄過去的題翻出來重寫一遍，把數(shù)學(xué)從30分學(xué)到80分，把語文保持在年級第一。我哽著一口氣，自學(xué)這繁雜的萬物定理，最后考試沖到80+，會考時輕易通過。明明不選生物，我在高二時仍然能給別人講題講的游刃有余。

分科以后，我毅然選擇文綜，在一片“全文無用”的呼聲中殺出，成為穩(wěn)定的年級前十。我想告訴你們，不要畏懼深淵與谷底，黑暗包羅萬象，無所不有，它以此賜我重生。我經(jīng)過那一切，經(jīng)過恐懼與掙扎，經(jīng)過暴力與冷淡，但是我走出來了，以一步一步腳踏山河的力度。苦難與輝煌如同妒忌與愛欲，它們相輔相成，成為把人推向高遠(yuǎn)的源動力。

我只求這次，上山虔誠，下山痛快。