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千人一面最是無趣，參差多態(tài)乃幸福本源。一個話題，千種聲音，一切有趣想法和鮮明觀點都可以在這個互動平臺上恣意發(fā)聲。觀點激蕩、錯落紛雜之態(tài)，即我們智慧萌芽之時。

我感覺自己是個很軟弱的人，所以我的疼痛經常伴隨著淚水。

聽說我從小就愛哭。

剛出生的時候，家里條件不是很好。媽媽那時候在機械廠上班，專門負責打包電焊條，工作三班倒，沒有產假休。因為生我在家待了一個禮拜，機械廠就把她辭退了，在那個時候，即使是這么累人的活兒也十分搶手。沒有工作可不行，家里主要經濟來源就是我媽。那時候我爸在鎮(zhèn)上當農業(yè)技師，指導人家怎么種田。農民可不需要他教，覺得靠自己的經驗就夠了。我爸爸受人尊重的程度和他當時的工資成正比。于是我媽不給我喂奶了，提著家里僅有的兩只鴨子去向廠長求情，請他讓自己繼續(xù)在廠里上班。我被放在了外婆家。沒有母乳的喂養(yǎng)，外婆就給我吃米粉糊糊。大約是特別難吃，我死活不肯張嘴。為了讓我吃，外婆每次喂食的時候都裝作要打我，我受了驚嚇放聲大哭，她就一勺勺將米糊糊塞進我嘴里。所以我從小愛哭。

小學的時候我也愛哭。小學時的男生哪里懂得紳士和禮貌為何物，做惡作劇仿佛是天性。我的同桌就是這樣一個男孩兒，而我因為乖巧居然和頑劣的他同桌了四年。還記得每天午休時間都會發(fā)豆奶，他喝完自己的就來搶我的，比這更過分的是就算他不喝也會把我的倒掉。被搶奪了東西的我總是會哭。他因而更加洋洋得意。還有上課的時候，先起立再坐下，當我起立了往后坐時，卻一屁股坐在了地上，引起全班哄堂大笑，他在一邊笑得尤為起勁。每當他做值日生的時候，他都會用粉筆在我的桌椅上亂涂亂畫，我第二天要費好大的勁才能把那些張牙舞爪的怪物給擦掉。我無數(shù)次覺得自己的小學時代因為有了這個同桌而無比灰暗，也因為他被氣哭過好多次。但是長大以后，我卻慢慢淡忘了他曾帶給我的屈辱和疼痛，只覺得這些回憶幼稚好笑。

中學時代變得沉悶。我從小被標榜為好學生，從不敢違背好學生的原則，端的一副正氣凜然、一本正經、根正苗紅的樣子，將老師的話視為圣旨，生怕辜負了老師的期望。每一次考試我都認真對待。課上認真聽課記筆記，積極回答問題，老師每一個肯定的眼神對我來說都是莫大的鼓勵。晚上在宿舍執(zhí)一個小臺燈，熄燈后還會看書一個小時。第二天胡亂用冷水洗把臉頂著熊貓眼去上課，走在路上有一種“我學習我驕傲”的意氣風發(fā)。被推選為班長后，我深切地感受到責任之重，于是板著臉管理班級紀律，處理矛盾糾紛，預警事態(tài)發(fā)展。同學們覺得我兇，在背后說起了我的壞話。那一刻，孤獨像海水般將我吞噬。盡管周圍有喧囂的人聲，卻不會有人發(fā)現(xiàn)我，他們甚至不會往這個方向看一眼。我不能呼喊，到最后也不想呼喊，就慢慢地沉淪下去，任由海水蓋過頭頂，蜷縮著身體落到一個幽黑靜謐的地方去，直到所有的聲音都消遁。現(xiàn)在看來，原來我在高中時代就和憂郁結識。就開始安靜地構建著自己的內心世界。

跨進大學就成年了。我開始試著用成年人的法則生活，安靜地在一隅做自己的事情。遭遇了一場暗戀，所以想要讓自己變得更好。我一個人去圖書館，翻閱群書，和書中先哲對話，任空氣中的細小塵埃飄浮在頭頂，直到夕陽一寸一寸爬上圖書館的木質書桌。在下著雪的假期，我背著電腦搶占考研生的自習室，不停地敲擊鍵盤練習英文打字速度，看原聲美劇，做邏輯推理，比準備高考更加緊張。在充斥著游戲廝殺聲的宿舍，我坐在上鋪刷著GRE的機考經驗，不停地背單詞，每一根弦都緊繃著。等所有的考試都塵埃落定了，自己突然松弛了。感情中構想出來的理想塔也因為抽掉一根懸梁而分崩離析，“轟”的一聲，它倒了。

我自以為大學時期的沉默就是成長，參加工作以后，無數(shù)次深夜的痛哭才讓我明白，那只是一個人獨處時的倔強，并不是真的成熟。

連續(xù)兩個月“白加黑”“5+2”，十分疲倦，剛參加工作的激情被消磨得一點也不剩。數(shù)不清的檢查，做不完的資料，加不完的班，連上廁所都跑著去，為了減少上廁所浪費的時間更是可以一天都不喝水，為了一張馬上要交的表格連飯也不吃了。有一次加班到晚上10點，好不容易坐上回家的公交車，結果一個電話過來，因為同事的工作還沒做完，為了顧全大局又回去加班。父母恰好打來電話問我到哪里了，當著公交車上那么多人，我頭一次掩飾不住哽咽的聲音。

還有一次要迎接大的檢查，心里緊張萬分，生怕出什么紕漏。半夜兩點爬起來獨自去辦公室修整資料。每次一個人加班回去，走在冷清的大街上，轉幾趟車回家，就會被孤獨和無助包裹，負面情緒“嘩”的一下全涌上來，整個人變成憂郁的人偶，只有骨頭架子在行走。

到底是為了什么呢？我經常問自己。讀書時代的理想變得輕飄飄的，我像放風箏一樣，風來了，任它飛得越來越遠，越來越高，卻倔強地不肯將手里的線松開。眼睜睜看著風箏遠去，看著堆積如山的工作，兩相疊加起來，也不是沒有哭過。賺錢多不容易啊，學習的枯燥苦悶和工作所經歷的心酸勞苦比起來，我只能為之一哂了。但是成年人的哭泣并不珍貴。相反，它是狼狽，在笑話你的無能和軟弱。工作的壓力是一方面，人際關系的處理也十分艱難。學生時代最常見的你問我答和直截了當漸漸被沉默取代;肆無忌憚的哈哈大笑慢慢被以標準弧度揚起的嘴角替換;在宿舍看《卡薩布蘭卡》之類的奧斯卡經典流下的淚水逐漸被頭痛和失眠掩蓋。我好像沒有時間傷春悲秋，忙完這一陣子又要忙下一陣子。不太忙碌的晚上，我才能用筆記本電腦記下自己的心情。

這所有的一切，何嘗不是成長的疼痛呢？幼時我們痛得明顯，用哭泣來表達自己的憤怒。后來，我們學會了忍受。皮肉的傷痛可以去醫(yī)院解決，心里的疼痛不需要包扎，卻需要和解。大學里的職業(yè)教育課程只告訴我們要對職業(yè)有所規(guī)劃，可是職業(yè)帶給我們的壓力和抑郁卻似乎被專家們遺忘了。我們一路走來，在磕磕絆絆中，在頭破血流時，在失落彷徨后，終于和疼痛比肩站在一起，與它握手言和，與它一起前行。也許，到了下一個成長階段之后，回過頭來看，就會像看待前幾個階段的疼痛一般看待現(xiàn)在的疼痛，覺其幼稚可笑，付之一哂。