劉律廷
深不可測的少女心
女兒考入本市一所重點高中后,與一個叫小蕾的女生成了閨蜜。小蕾來自市郊一個單親家庭,母親經(jīng)常出差跑銷售,父親對她不聞不問,因家境較差,她和母親及姥姥擠在一個20多平方米的房子里。
我女兒對這個閨蜜掏心掏肺地好,經(jīng)常帶她到我們家度周末。
我愛人剛看到小蕾的時候,也特喜歡,看她秋衣秋褲有破損,還給她買了一套新的。我們家是工薪階層,但舍得給孩子花錢。每次小蕾來我家,我們都熱情款待,臨走還讓她帶些食物給她姥姥。
女兒的學(xué)習(xí)成績比小蕾好,身材容貌更好,是學(xué)校合唱團的領(lǐng)唱。作為老師的寵兒,女兒有那種不知天高地厚的優(yōu)越感,我曾提醒她要注意自己跟小蕾講話的方式。大大咧咧的女兒從沒往心里去。讀高二的時候,女兒與小蕾發(fā)生了矛盾,幾乎決裂。矛盾的導(dǎo)火索是小蕾一直暗戀的男生給我女兒寫了一封交友信。
我女兒經(jīng)常會收到男生送的禮物或交友信。她會跟我們分享,并且處理得很好。這次,女兒不知道小蕾的心事,把那封信讓她看了。沒承想,小蕾心中積壓已久的憤怒爆發(fā)了,她不但去那個男生面前詆毀我女兒,還在班里造謠說我女兒有不檢點行為。因為兩人曾是閨蜜,所以有不少同學(xué)相信了她的謊言。有段時間,連老師都信了,對我女兒的態(tài)度大變。一時間,女兒在學(xué)校面臨巨大壓力,經(jīng)常晚上睡不好,學(xué)習(xí)成績也有所下滑。
我和妻子一起去學(xué)校找班主任。班主任約來了小蕾與她的母親,當面對小蕾的造謠行為給予嚴厲警告。令我驚訝的是,小蕾對自己的所作所為毫無悔意,內(nèi)心反而充滿憤怒、嫉妒與仇恨。我妻子問她:“我們對你怎么樣?有什么地方得罪你了嗎?”她冷冷地說:“講真的,對于這樣的幫助我沒什么感激。因為你們本來就很幸福,很有錢,憑什么你們可以對我施舍、對我的缺點指指點點?憑什么我不可以是你們這種家庭的孩子呢?”她媽媽聽不下去,甩手給了她一巴掌??吹侥概畟z相互指責,外面很快圍滿了看熱鬧的人。我真沒想到事情會發(fā)展到這種地步。
成人世界中的“白眼狼”,在我們工作與生活中并不少見,但一個花季少女的世界觀這么扭曲,完全超出了我的想象。我不禁思考:小蕾對我們家庭從感恩到仇恨的心理逆轉(zhuǎn),是怎么形成的呢?
女兒轉(zhuǎn)學(xué)后的思考
這件事情后,我們帶女兒接受了專業(yè)心理咨詢師的疏導(dǎo)。恰好我的工作有變動,就順便給女兒轉(zhuǎn)學(xué)去了另一個學(xué)校借讀。
換個環(huán)境之后,女兒的狀況慢慢好轉(zhuǎn),成績穩(wěn)步回升。只是,這件事情給她的打擊很大,幾乎顛覆了她十幾年來對人心本善的認知。她不再如從前那般大大咧咧,她會感覺人心深不可測,也不再像從前那樣經(jīng)常帶同學(xué)回家玩。
我跟女兒溝通自己的想法,我們還一起看了一本名為《幻想即現(xiàn)實》的書。這本書里給出答案:當一個人接受別人幫助的時候,在理性層面,這個人受倫理道德約束知道自己應(yīng)該心存感激,但在潛意識層面,很多人卻有一種相反的情感,那就是不服與仇恨——因為被幫助,這些人感受到自己無能、弱小、卑微,不如他人,于是仇恨油然而生,嫉妒心也持續(xù)發(fā)酵。
我女兒很喜歡女演員唐嫣,關(guān)注她的微博。剛好有網(wǎng)友曬出和唐嫣的聊天截圖并點贊:“人美心更善,感謝唐嫣對兩位藏族女大學(xué)生的資助!替兩位接受唐嫣資助即將畢業(yè)的女孩兒感恩。祝唐嫣事業(yè)越來越順利,身體健康,扎西德勒!”唐嫣也表示對自己資助的孩子感到欣賞。
針對這件事,女兒疑惑地問我:“同樣是資助窮孩子上大學(xué),唐嫣和孫儷差別真大,一個被感激,一個卻被罵慘,到底是為什么呢?”
女兒喜歡看《甄嬛傳》,被甄嬛的飾演者孫儷圈過粉。孫儷曾在2002年資助一名貧困學(xué)生向某,一直到向某考上大學(xué)。上大學(xué)期間,向某交了女朋友,每月生活費支出非常高,還要買幾千塊錢的手機。他一直問孫儷要錢,最終孫儷停止了資助,向某開始用各種方式抹黑她、詆毀她。女兒不解:“怎么會資助出一個仇人呢?”
我問女兒:“孫儷是如何面對的呢?”
女兒說:“孫儷低調(diào)而智慧地處理,她停止資助,卻沒有跟對方吵架?!?/p>
我啟發(fā)女兒:“你看,這就是一個大格局的人對待‘小人的態(tài)度。孫儷沒有因為這個人的詆毀而抑郁,更沒有失態(tài),甚至連回擊都覺得很不屑。她自己一步一個腳印地做好本職工作,成為更優(yōu)秀的自己?!?/p>
我告訴女兒,誰都會遇到“不懂得感恩之人”。一方面我們要有界限,不能給寄生蟲當“宿主”;另一方面我們要排除干擾,好好生活。女兒很認同我的分析?,F(xiàn)實生活中,倘若真遇到這種人,最好的回應(yīng)不是詆毀、浪費時間,而是繞道而行,繼續(xù)做自己該做的正事兒。
優(yōu)雅得體地行善是技術(shù)活
女兒的新班級里有一個女孩是小兒麻痹癥患者,行動不方便。這個女孩學(xué)習(xí)成績很好,就住在我們小區(qū)。
因為行動不方便,女孩上學(xué)放學(xué)一直是父親開車接送。但是,她父親要出國進修三個月。老師知道我們是鄰居,就詢問我們是否可以幫助她。
要是在從前,我會毫不猶豫地答應(yīng)下來。但是,我跟老師說:“我們送到校門口,從校門口到教室這段距離是否可以請老師安排同學(xué)們輪流陪走?另外,這件事我也要跟女兒商量一下。”
結(jié)果,我征求女兒意見時,她很猶豫。一方面,她跟這個女孩不熟,要是天天坐在一個車里又沒有話說,難免尷尬。二是,我女兒的早飯基本上都是在車里吃,不知道對方是否介意。三是,擔心對方行動拖沓,導(dǎo)致兩個人上學(xué)都遲到。
得知女兒的顧慮后,我把這三個方面的問題寫下來,跟班主任進行溝通。班主任又跟女孩的父母溝通。溝通之后,女孩的父母登門拜訪我們。一方面他們對我們表達感恩,另一方面提出要平攤油費。得知我愛人兼職銷售保險的時候,他們也表示有極大的興趣。至于我女兒擔心的三個問題,他們鼓勵兩個小姑娘自己溝通解決。
他們一家人走后,女兒與我交換意見,問我:“爸爸,你覺得這家人怎么樣?”我說:“靠譜。因為靠譜的人通常不會白占人家便宜。即使對方真心想幫助,他們也會從互惠互利的角度讓對方不吃虧。”
女兒說:“這個女孩雖然殘疾但是很樂觀。我覺得跟她在一起,她能教我很多東西。她有奧數(shù)、小提琴等特長,我們在一起的時候很平等,很舒服。所以,我也想試著周末跟她去喝咖啡,聊一聊。”
聽到我們的談話,我愛人也參與進來。她說最近在電視節(jié)目“百家講壇”上聽到一個教授講《世說新語》里的一個故事,說古代有個女子出嫁時,得到母親告誡:“你到了婆家盡量少做‘好事?!迸畠簡枺骸澳俏夷茏鰤氖聠??”母親答:“‘好事都做不得,壞事就更不能做!”這位母親不讓女兒做的“好事”,是指無底線地對別人好。因為一味付出會讓恩人變仇人,有時就是一碗米和一斗米之差。像小蕾這樣的孩子,可能直到今天都不知道自己為何會如此忘恩負義。
教授通過故事告訴我們:當你為尊,對方為卑,你是強者,對方是弱者時,你對人家的幫助更要有分寸,更要有智慧地去為對方付出。那分寸在哪里呢?在對方的良知里,也在你所能承受的背叛極限當中。最好的方法是讓對方也有機會幫助你,雙方互利互惠。愛他人的前提是自愛,愛他人的最高境界是讓對方有能力來幫助你。
互利互惠的友誼才長久
女兒跟那個小姑娘一起去喝咖啡,并把自己的顧慮告訴對方。
針對我女兒擔心她遲到的問題,對方非常有決心地告訴我女兒:“我每天會提前5分鐘到你家門口等著。如果我遲到,我請你們喝咖啡?!?/p>
針對女兒在車上吃早餐的問題,對方表示不介意,她會帶自己做的三明治早餐給我們嘗一嘗。
最難的是兩個人是否能相處愉快,是否有共同語言的問題,小姑娘建議我女兒跟她一起看電影、一起讀書,這樣可以聊的話題就會多起來。
當女兒把溝通的結(jié)果告訴我們時,我們也非常震撼——對方雖然是殘疾人,但絲毫沒有甘受援助的自卑感,反而是不卑不亢,想著如何幫助我女兒成長。
在接下來的三個月中我們兩家人成了很好的朋友。女孩的父親通過視頻向我們表達感謝,女孩的母親則經(jīng)常把自制的面包、餅干等送到車上。
在這個過程中,我女兒也學(xué)會了感恩。她意識到,同齡人社會中有各種各樣的人,而每一個青少年從來都是善惡共同體。只有當一個人的善念遠勝于惡念,感恩之心遠強于嫉妒之心時,這個人內(nèi)心的惡才不會被激發(fā),才能得到別人的欣賞與尊重。
在那三個月中,我也收獲頗多。小姑娘的談吐見識都讓我震撼,她還帶我女兒讀了很多好書。小姑娘與我女兒一起讀的經(jīng)典著作《稀缺》一書,很有意思。書中提出一個名詞叫“余閑”,是說智慧人無論在時間、精力、金錢,還是行善做好事方面,都會留出空間。而缺乏智慧的人則不留“余閑”,幫助他人的時候會填滿邊界,不留縫隙,讓對方很有壓迫感。
我女兒的心結(jié)終于解開——她明白,為什么小蕾會恩將仇報,因為她只注意到自己的自卑感,而忘記了真正重要的事情。理解小蕾的心理之后,女兒把她從自己微信和QQ黑名單上“放”了出來,當成普通同學(xué)對待。在為人處世方面,她也不再鋒芒畢露,而是有了恰當?shù)姆执纭?/p>
看到女兒的成長,我特別欣慰。我希望她心中一直有愛,但這份愛是智慧的愛。只有智慧地去愛,才能免受傷害,并在人性善與惡的摩擦中保持愛的光澤!
【編輯:馮士軍】