張馳

能否合理調(diào)節(jié)情緒，是檢驗(yàn)親密關(guān)系是否成熟的重要標(biāo)志。

依戀理論的創(chuàng)始人心理學(xué)家鮑爾比認(rèn)為。在人際互動中。尤其在早期的親密關(guān)系中，我們會逐步形成對自己和對他人的認(rèn)識，而這一認(rèn)識又會影響到我們在其他關(guān)系中的行為表現(xiàn)。

將依戀理論很好地運(yùn)用于親密關(guān)系中的，是情緒聚焦療法。其創(chuàng)始人蘇珊強(qiáng)森認(rèn)為，在一段不和諧的親密關(guān)系中，雙方就像是在跳一支雙人舞，彼此卡在不和諧的舞步中，很難受，卻又不知如何更換舞步。

情緒是改變糟糕舞步的入口之一。

如何來理解這句話呢？在親密關(guān)系中，由于雙方有未滿足的依附需要，他們常常會采取自己原先在親密關(guān)系中的經(jīng)驗(yàn)，來幫助自己在這段關(guān)系中滿足依附需要，但是這個行為可能對另一個人來說是刺激行為。原本有用的行為在這段親密關(guān)系中不僅不奏效，反而使關(guān)系更加惡化。在這個過程中，出問題的不是我們的依附需要，而是我們用來滿足自己未滿足的依附需要時所采取的行為。

比如，一對夫妻在吵架之后，丈夫采取的是從父母那里習(xí)得的有效經(jīng)驗(yàn)，彼此冷靜后再去處理，妻子獲得的經(jīng)驗(yàn)卻是截然相反的，父親會及時向母親道歉，并探討吵架原因。如此，丈夫本以為奏效的方法，在妻子看來則是丈夫的不作為，會變成刺激她更加惱火的不良行為，關(guān)系很可能會更加惡化。

但如果我們聚焦情緒，既能更好地理解彼此的痛苦，探索行為背后的深層需要，又能借著調(diào)節(jié)后的情緒，增加新的體驗(yàn)，建構(gòu)新的認(rèn)知。

調(diào)節(jié)親密關(guān)系中的情緒，我們可以做什么呢？

第一步：在這段雙人舞中，看見彼此的糟糕的舞步。

在咨詢室，我見到一對準(zhǔn)備離婚的中年夫妻，先生不怎么說話，語速也慢，太太看起來很強(qiáng)勢，往往先生一句話沒說完，太太已經(jīng)說了一大段了。但先生為數(shù)不多的語言中，卻表達(dá)了一個意思：這些年撐著這個家，太辛苦。不想再堅(jiān)持了。太太說了很多，十多年的“賬”恨不得都攤在咨詢室里，但似乎也是在反復(fù)對丈夫抱怨：“我也做了很多，你為什么總是看不見？”

這段親密關(guān)系中，貌似只見到太太的暴脾氣和難以遏制的怒氣。先生看起來沒有什么殺傷力。但是把他們各自的行為模式放進(jìn)互動關(guān)系中，就會發(fā)現(xiàn)雙方各有責(zé)任。先生應(yīng)對挑戰(zhàn)或壓力的方式是：苦撐著，撐不住了就逃跑，太太的方式則是，窮追猛打，喋喋不休。太太追得越厲害，先生跑得越遠(yuǎn)，先生越逃，太太越是要追。兩人的情緒舞步十分糟糕，但兩人都沒有發(fā)現(xiàn)，更別提調(diào)節(jié)了。

第二步：讀懂糟糕舞步背后的深層情緒及需要。

在我們的表層情緒和不良行為的背后，隱藏的是未滿足的依附需要，而這又和我們的深層情緒相糾纏：越未被滿足，越會發(fā)出強(qiáng)烈的聲音。

就上述例子來說，在那些繁復(fù)的細(xì)節(jié)中，我們會聽到太太的憤怒，里面藏著的是深深的傷心，傷心里面還有委屈，有無助。在這位太太張牙舞爪的背后，藏著一個脆弱的、等待被理解、被肯定的小孩。太太歇斯底里的憤怒，其實(shí)是脆弱無助。

那么先生的溫吞呢？他的疲憊既是這么多年苦苦經(jīng)營家的疲憊，又是親密關(guān)系中的孤單，好像自己一次又一次地默默期待，等來的是一而再再而三的失望?？此评潇o溫吞的背后，是對改善關(guān)系的不抱希望，是挫敗和心灰意冷。

第三步：調(diào)整舞步，形成新的情緒體驗(yàn)。

如果前兩步進(jìn)展順利的話，這一步是不難實(shí)現(xiàn)的。當(dāng)我們理解了彼此的深層需要，并且愿意去回應(yīng)時，情緒體驗(yàn)自然會變得不同。

每一種情緒都不會憑空出現(xiàn)，其背后都藏著我們的心理需求。在親密關(guān)系的雙人舞中，覺察并接納彼此的深層需要，愿意暫停并切換舞步，這樣才會跳得更動人。