文/楊杰 心理學(xué)碩士 編輯/吳鈺 設(shè)計/龐婕

Professional楊杰經(jīng)歷/北京和其光教育咨詢有限公司創(chuàng)始人，多年來從事家庭教育咨詢工作，積累了數(shù)以千計的咨詢案例，著有《讓孩子心悅誠服》。

交流基本靠吼，管教基本靠動手

最近，因為朋友熟人的緣故，陸續(xù)到別人家里見了幾個孩子，都是四五歲的年紀(jì)。當(dāng)我以旁觀者的身份觀察親子互動的時候，我發(fā)現(xiàn)大部分時間根本不需要用頭腦去分析，只要把自己“代入”孩子的角色，答案就會自然浮現(xiàn)出來。

在這幾次的觀察中，我在家長的苦惱之外，發(fā)現(xiàn)了一個非常有共性又非常簡單的事實：父母和子女的溝通根本不在同一“波段”，彼此頻率對不上。

媽媽：不喊叫，娃不聽

比如，孩子在跑著玩，還又蹦又跳做鬼臉，這時候媽媽連續(xù)發(fā)布了五六個指令：寶寶，小點聲，你太吵了；小心桌子角，別碰著；把那本書撿起來，那可是你最喜歡的書哦，弄壞了你會心疼的；和阿姨打招呼，要有禮貌；過來，我看看你是不是出汗了……

說實話，我聽了這些頻繁的指令，感覺很聒噪。結(jié)果可想而知，孩子依然如故，一個回應(yīng)也沒有。媽媽的調(diào)門不知不覺開始提高，有時候媽媽通過大聲喊、不斷重復(fù)，能把孩子的注意力吸引過來。有的時候這樣做根本沒用，媽媽的挫敗感便一波一波地襲來。最終媽媽通過生氣、發(fā)脾氣，迫使孩子屈服，完成自己的指令。同時這件事情不斷強(qiáng)化媽媽心中的一個判斷：這個孩子不聽話，一定要對他大喊大叫才有用！在這個想法的推動下，媽媽對孩子的溝通手段越來越脫離常規(guī)方式。

孩子：不耍賴，不答應(yīng)

孩子主動與媽媽溝通的時候依然不在同一波段。我發(fā)現(xiàn)，孩子對媽媽說的話，媽媽只是用語氣詞哼哼哈哈地敷衍孩子，或者不耐煩地說“知道了”，與孩子沒有眼神接觸。孩子也復(fù)制媽媽的策略，大聲喊、不斷重復(fù)，或者去扯媽媽的衣角，甚至哼哼唧唧地耍賴，這樣才能引起媽媽的注意，獲得一些回應(yīng)。如果孩子想獲得更多的回應(yīng)，還要加倍使用這些手段。于是這些方法成了孩子解決問題的首選策略。孩子也得出一個結(jié)論：對付爸爸媽媽就要不斷地哭鬧耍賴，這樣他們才肯聽我的話，才會答應(yīng)我的要求！

漸漸地，在這樣的家庭中，家人之間習(xí)慣于帶著敵意說話、用吵架的方式協(xié)商問題。久而久之便形成一個溝通的“死結(jié)”：一方退讓，另一方就會變本加厲。如果互不相讓，矛盾就會繼續(xù)升級。

不妨把孩子當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)

這樣進(jìn)退兩難的處境，形成過程非常簡單，就是因為我們不認(rèn)真跟孩子說話，也不認(rèn)真聽孩子講話。

在工作場合，我們?nèi)绻雽︻I(lǐng)導(dǎo)說一件事情，肯定要先看看對方的狀態(tài)，是否有時間聽我們講話。另外我們也要打個腹稿，知道怎樣說更得體。領(lǐng)導(dǎo)對我們說些什么，我們都會認(rèn)真聽，并且立刻回應(yīng)。如此說來，我們都具有人際溝通的基本技能，但親子關(guān)系中，我們重視教育結(jié)果而輕視孩子本人，否定孩子的平等地位，仿佛孩子沒有資格享受某些基本人權(quán)，我們對孩子任性而為，放縱行使父母的特權(quán)。當(dāng)我們埋怨孩子任性的時候，真正的事實是：我們比孩子更任性！

我們不妨把“尊重”“傾聽”這些口號化為簡單的行動，像對待領(lǐng)導(dǎo)一樣，認(rèn)真地對孩子說話，認(rèn)真地聽孩子講話。要知道，孩子比領(lǐng)導(dǎo)重要多了！如果我們真的這樣對待孩子，就會發(fā)現(xiàn)，親子關(guān)系完全可以風(fēng)和日麗。如果始終堅持這一點，家庭教育也不會出現(xiàn)大的問題。

眼神交流，認(rèn)真回應(yīng)

我建議前文中提到的這位媽媽連續(xù)地觀察孩子，并最大限度地化簡和孩子說的話。而且要選擇合適的時間，用通俗易懂的語言與孩子對話，還要非常注意用表情和眼神與孩子互動。養(yǎng)成這樣的習(xí)慣，我們一旦對孩子說話，孩子就會認(rèn)真聽。當(dāng)孩子和我們說話的時候，我們也要認(rèn)真傾聽，認(rèn)真思考，準(zhǔn)確回應(yīng)孩子。我們要用行動來詮釋“尊重”“傾聽”，沒必要成天把這些詞匯掛在嘴邊。

我為這位媽媽做了一個小小的示范，假設(shè)她想讓孩子把書撿起來，我建議她首先喊“寶寶”，然后等待孩子的回應(yīng)。這個回應(yīng)可以是聲音的應(yīng)答，也可以是眼神的回應(yīng)。孩子有回應(yīng)以后，我們再用最簡潔的話說出自己的要求：“把書撿起來！”類似的要求，本來是舉手之勞，孩子之所以會抗拒，通常都不是因為要求本身，而是我們提要求的態(tài)度和語氣。

不用指令轟炸寶寶耳朵

我們要非常警惕對孩子的無效指令。以這位媽媽為例，她一天中對孩子發(fā)出的無效指令絕對超過30個，一年下來對孩子發(fā)布的無效指令上萬個。這是很可怕的一個數(shù)字，那些指令都是嚴(yán)重的噪音污染。就算孩子已經(jīng)把這些指令當(dāng)作噪音，仍然要花時間去分辨、判斷、權(quán)衡，并要作出選擇——是順從、抵抗還是防御？頻繁而無效的指令，會影響孩子內(nèi)心的平靜，進(jìn)而影響他們做事的效率。

我問了媽媽一句：“孩子是否存在注意力不集中的問題？”媽媽說：“有有有！幼兒園的老師總說他注意力不集中，老師講的話他好像沒聽見一樣?！?/p>

這一點兒都不難解釋。媽媽不認(rèn)真聽孩子講話，孩子也不認(rèn)真聽媽媽講話，久而久之，孩子傾聽的能力就弱化了。孩子與父母之間缺乏眼神交流，眼神的定焦能力和追蹤能力也會弱化。并且，孩子嫌父母煩，就會主動屏蔽父母的嘮叨，也會把他人的話當(dāng)作耳旁風(fēng)，對話語中傳遞的信息不敏感。如果孩子的視覺注意力和聽覺注意力同時被弱化，孩子的注意力就會習(xí)慣性地處于渙散狀態(tài)。

相反，那些與父母親人愉快互動的孩子，眼神總是亮亮的。大人說到孩子感興趣的話題，他會目不轉(zhuǎn)睛地看著你，他的眼神也會隨著講話的內(nèi)容產(chǎn)生微妙的變化。這些孩子也能捕捉到他人情緒的細(xì)微變化，好奇心強(qiáng)，會主動追蹤他感興趣的事情。

停止埋怨，找方法

在觀察的過程中，這個孩子開始在我面前跳著玩，我專注地看著他，偶爾還和他開個玩笑?？吹贸鏊芟硎軇e人專注而善意的眼神。過了一會兒，他拿了一些積木在我面前擺弄。我試探著問他：“能給我玩一會兒嗎？”在之前互動的基礎(chǔ)上，他沒有拒絕，但也沒有直接答應(yīng)，而是采用了一個中間策略：把一塊積木放在我椅子的邊上。在我看來這是一個積極的信號，我很高興地對他說了謝謝，就拿起積木擺弄。又試探性地問他：“可以給爸爸媽媽每人發(fā)一塊嗎？”這對他來說是非常簡單的事情，他欣然應(yīng)允。然后我又試探著問他：“能再給我發(fā)一塊嗎？”這回他不但答應(yīng)了，還直接把積木放在我的手上。

由此一個新的游戲便展開了，他一次次跑到自己的房間，找出一堆玩具，給在場的人每人分發(fā)一個，如此循環(huán)往復(fù)，我們只是高興地回應(yīng)他，感謝他。他特別有積極性，表情也明媚起來，他幾乎把所有小件的玩具都拿來分發(fā)。最后我們每個人懷里都抱著許多玩具。我在他家坐了1個多小時，告別時他還不讓走，又分發(fā)了兩輪玩具才算結(jié)束游戲。我注意到，游戲玩到后半部分時，孩子熱情高漲。他對我們的眼神和問話變得敏感了，會主動看我們，問他的話，有一多半都會回答。

與這個小孩兒的互動結(jié)束后我心中五味雜陳。作為一個陌生人，孩子能在短時間內(nèi)這樣與我互動足以證明，只要方法對路，孩子有很大的改變空間。