楊宙

你也許見過很多教人們避免吵架、和諧溝通的婚姻指南，但是，伴侶之間的沖突和爭吵從來都不可避免。你越愛一個人，你們就越容易發(fā)生沖突。吵架不可怕，可怕的是不知道為什么而吵。

過去30多年里，美國知名咨詢師朱迪斯·萊特（Judith Wright）與鮑勃·萊特（Bob Wright）夫婦對婚姻關系進行了大量研究。他們在合著的《如何正確吵架》一書中，將日常生活中的爭吵分為15類，剖析了關于愛情和婚姻的各種常見誤區(qū)，提出了幫助伴侶獲得幸福的6條技巧。在他們看來，爭吵更像是一次契機，能讓彼此更加親近，也讓自己更加了解自己。

人物PORTRAIT = P

朱迪斯·萊特 = J

鮑勃·萊特 = B

P：你們從什么時候開始關注到“吵架”，或者更具體一點是伴侶之間吵架這個問題的？

J：最早研究發(fā)生在我們自己的關系之中，我們常常吵架，想更多地了解自己，找到?jīng)_突原因。后來我們也開始做起了其他情侶的工作，從他們結婚、生小孩，到小孩長大、上學離開家，我們能看到一個人一生中的所有人際關系，能夠看到每段關系的不同特點，以及一段良好關系里的要素。我們發(fā)現(xiàn)，適當?shù)臓幊撑c毫無保留的表達能讓我們更加親近，并給予了我們更多了解對方的機會。

P：為什么這么說？

J：伴侶們不會因為爭吵而分手，只會因為不知道如何利用吵架增進親密關系而分手。其中的關鍵并不是避免爭吵，也不是找到一種解決沖突的標準模式或是贏得爭吵，而是去挖掘爭吵背后的豐富信息。

婚姻問題專家約翰·戈特曼的研究顯示，伴侶在交往早期的爭吵中經(jīng)歷的“暫時性痛苦”，從長遠來看，對他們的關系是有益的。有趣的是，交往初期和平相處的那些伴侶，表示自己比爭吵伴侶更幸福，但當研究者在3年后回訪時，他們卻更有可能已經(jīng)分手或處于分手邊緣，而解決了問題的伴侶則更有可能保持穩(wěn)定的關系。

P：在書中你們提到良性的爭吵很重要。良性的爭吵有哪些基本要素？

J：在書中的章節(jié)里我們提到了互動的規(guī)則，比如：“每一方最多對現(xiàn)狀承擔50%的責任”—不管是誰挑起爭端或讓情況變得更加嚴峻，你們雙方都是這個整體中的一部分，無論發(fā)生了什么，你們都負有部分責任;“爭吵的目的是有所收獲，而非表達反對”—我到底渴望什么？在乎什么？答案應該與爭吵背后的渴望有關，但往往我們的重點會被“你當時就是那么說的”之類的胡攪蠻纏或是雞毛蒜皮的小事帶偏，這條規(guī)則要求你在對話時為爭取而爭吵，而非執(zhí)拗地堅持自己的觀點，或是一味反對自己的伴侶;另外還有“預設對方是出于好意”—盡管他現(xiàn)在表現(xiàn)得非常生氣，但他不是魔鬼，他是很愛我的。

P：你們在書中提到的一點：“會進行激烈爭吵的伴侶并不是對關系破壞力最強的類型。最危險的模式是一方積極參與想要解決問題，另一方卻想逃避?！睘槭裁催@樣說？

J：因為在這種模式下你不能解決任何問題，對雙方來說都是沮喪的。約翰·戈特曼將這種模式稱為“阻礙議程（stonewalling）”，你想進行交流，而另一個人要么不參與要么直接離開，那這段關系就不會有任何進展，因為沒有人能夠承擔起責任，去弄明白到底發(fā)生了什么，這是非常具有破壞力的一種模式。

B：最早朱迪斯就是一個“阻礙議程”的人。每次我們吵架的時候，我就會跟著她，她會躲到浴室里去，鎖上門，而我就會砰砰地敲門，讓她跟我說話。大約3年后的一天，當她從浴室里沖出來，我還堵在那兒，她把我給撞倒了。后來她習慣了表現(xiàn)出自己的攻擊性。

J：當我這么做的時候，他一直沖我笑。我也很高興，我能夠表達出自己（的憤怒），接著我們就開始爭吵，開始有了交流。

P：你們提到很關鍵的一點是，爭吵中如果有了破壞性的互動，就需要一些積極因素去抵消。但很多人的狀況是，“我都要被氣炸了誰要跟你講道理”，遇到這種情況怎么辦呢？你們自己能控制嗎？

J：沒關系，只要你是一個人，你就會生氣和難過。就算你脫口而出一些刻薄的話也不要緊，因為吵架并不是破壞一段關系的直接原因，真正的問題在于你們能否承擔責任，去修補這段關系。而且一旦積極的互動與爭吵多了之后，你們就會明白吵架并不是一件什么大不了的事情。這里說的“積極”不是說美好的，而是意味著承擔責任，彼此之間去說真話，去理解。

有一條法則是，每當你的伴侶說了真相，就告訴對方，承認對方說的是事實，比如“我不想聽到這些，但你說的沒錯”—哪怕你已經(jīng)快氣瘋了，不想讓對方感到滿意。如果你沒有立刻意識到，也該在之后意識到時馬上給予對方肯定。甚至是不情不愿地承認：“天哪，你一定要這么得理不饒人嗎？”“話是這么講，但我就是不喜歡你的語氣?！?/p>

另外，如果對方做了一些讓你不開心的事情，你要明白，如果這種不開心的感覺持續(xù)了10分鐘以上，這意味著讓你生氣的東西并不只有剛剛發(fā)生的事情，而有可能來自你過去的某些經(jīng)歷，這一點很有意思。

這時候你可以問自己：為什么我那么生氣？為什么這件事讓我那么惱火？這件事讓我想起了什么東西？我過去是否有過相似的感受？當你開始這么思考的時候，你可能會發(fā)現(xiàn)你在兒時也曾經(jīng)歷過相似的事情。也許眼前讓你生氣的是對方做的一些小事，但真正的煩惱與痛苦來自我們的過去，只有我們看清這一點，我們才能真正地了解自己。

P：你們也在書中提到過每個人爭吵背后更深層的內(nèi)心渴望，常常與他們童年時期的經(jīng)歷有關—比如一個因為房間不整潔而和妻子吵架的丈夫，有可能是因為過去生活在混亂的家庭里，需要有一種井然有序的安全感。為什么你們常常從童年的角度去理解人們現(xiàn)在行為處事的邏輯？

B：一個人的性格往往是在他7歲的時候定型的，包括我們的行為模式，還有我們對自己的態(tài)度與對世界的期望，這個世界是怎么樣的，以及它對我的期待，這些在我們7歲的時候就大約完成了90%。

許多年來我都是一個不錯的演講者，但我常常會感覺到自己在演講上很失敗，對自己很苛刻。直到我67歲的時候，我才意識到每當我面對一個安靜的觀眾時，我會想起那個總是不贊同我的母親，觀眾就像我媽媽一樣，對我做的事不滿意，我不知道是怎么一回事。事實上他們可能只是那天胃痛了，與我的表現(xiàn)無關。這就是一種心理投射，我把對母親的判斷投射到他們的身上。

P：在你看來有完美的人或者關系嗎，如果一個人的童年、家庭足夠正常的話？有沒有情侶能夠一輩子都不爭吵？

J：這種情況是不存在的。即使有它也不會是一種好的關系，因為一段關系的真正目標不是讓你快樂，而是能夠在其中學習與成長。盡管爭吵常常是混亂不堪的，但卻非常真實—“我不喜歡這個”、“那件事讓我非常困擾”、“你為什么這么做”。那種為了保持完美而聽不到彼此真實感受的關系，反而是糟糕的。

P：你們在書中提到，“如果你感到生氣，就實話實說”、“如果你感到生氣，就痛苦地叫出來”，是一種毫無保留的做法。為什么讓對方在爭吵或者一段關系里知道自己的真實情緒很重要？

J：因為這是你讓對方了解你的唯一方式，也是你們了解彼此、理解彼此的唯一途徑。你能夠說清什么事情讓你不舒服時，你才能在一段關系中做真正的自己。

這種情緒能力包括：意識到某種情緒對你的身體造成了怎樣的影響，說出自己的感受，充分、負責地表達出自己的情緒，并讓此情緒發(fā)揮出它的功能。注意你的情緒、思想和行為，這些會給你提供重要的線索，讓你明白是什么讓你無法識別情緒，或壓抑了你的感受。

P：你們提到了5種基本情緒（恐懼、痛苦、憤怒、悲傷、快樂）以及它們的次生情緒。但清楚地感知自己的感受并不是一件容易的事，你們最早在弄明白自己情緒的時候遇到過困難嗎？

J：這是需要練習的，比如我剛吃了6塊蛋糕，我感受到了什么？我為什么要這么做？我身體的感受是怎么樣的？我有點發(fā)抖，我的心在跳，你需要經(jīng)常去感知你的身體，了解并定義其中的情緒。

P：你能舉個例子嗎？比如剛才聽說我們的這個采訪時間已經(jīng)到了時，你發(fā)生的一系列感受。

B：我注意到我在看手表，我注意到他們（工作人員）帶來了食物。我感到生氣，也感受到擔心，這很復雜。我生氣的是我的計劃被打亂了，我知道朱迪斯不會在公共場合吃東西，我們也不吃生的沙拉，我們計劃找一家餐館吃飯，休息和過渡到下一場演講，現(xiàn)在一切都失去了控制，這讓我很不安。朱迪斯昨晚只睡了兩個小時，前天晚上只睡了一個小時，我很擔心她，我也很擔心你，害怕讓你不開心。所有這些都在發(fā)生，這就是生活。

P：但往往毫無保留地表達情緒與感受會被說太直了、沒有分寸，或者被勸告“不過就是一些小事，你應該忍忍”。我不知道在美國的文化里，你們會不會常常聽到這些反應？

J：是的，“你太敏感了”、“這不是什么大事”，這些在美國也很常見。因為人們對于情感往往有一種錯誤的觀念，認為你不應該不高興，或者認為有情緒是一種弱的表現(xiàn)，這是不對的。在神經(jīng)科學領域，已經(jīng)有許多關于情緒與感受的研究，表明如果我們有更多的感受，就應該有更多的表達。如果我們能夠表達更多的情緒，有更高的情商，我們就會更健康，也會把關系處理得更好。

B：但是我們在成長中又被內(nèi)化了許多世俗觀念，認為生氣是不好的，恐懼也是不好的。這些錯誤的觀念來自家庭教育，或者一些迷思與信仰。我們或多或少都活在錯誤的觀念之中。

P：那如果你們表達感受時，被人評價為“小題大做”，你們會怎么應對呢？

B：我舉一個例子，拖鞋。每次我回到家脫鞋的時候，我永遠都沒法在門邊的鞋柜里找到拖鞋，我們家的清潔工總是把我的拖鞋放在臥室里。我在4年的時間里不斷地讓朱迪斯明白，如果清潔工沒有把我的拖鞋放在門邊，會讓我覺得我在這個家里不重要。

J：但（起初）我會說，這怎么了？這么一點小事兒，你為什么這么煩惱？當我明白那對他意味著什么時，這是非常不同的。有時候人們把一件小事看得非常重要，其實是因為這些小事所代表的東西，它們往往來源于他們童年經(jīng)歷。比如像我，如果我喊鮑勃一聲，他因為在忙著而沒理我，我的反應會非常大。我的這種反應和感受在我的一生中有過許多相似的體驗，它來自于我的父親—那個總是藏在報紙后面（不理我）的父親。

所以如果一個人不知道這些小事背后意味著什么，他們就很難處理這些爭吵。就像如果一個男人忘了買生日禮物或者買了個不好的禮物給女朋友，女朋友非常非常生氣，說“你根本不愛我”，但她之所以有這么大的反應，實際上是因為她覺得這件事情意味著她不夠重要—如果你能理解這一點，你們就能跨越普通的爭吵，去探討真正的問題。

P：我挺贊同你們在書中提到的一點：擁有獨立的人格很重要。你們提到過一些說法，“是你讓我的生命更完整了”、“沒有你我就活不下去了”，生活中我們常常可以聽到情侶們說這些話，這是否說明了他們還沒有具備獨立人格？

J：是的。如果你覺得自己并不完整，想要找個人來讓你變完整，那么你并沒有獨立人格。親密關系的建立，需要雙方都成為成熟、完整的個體。大多數(shù)成年人都沒有完全實現(xiàn)自我發(fā)展，于是無意識地試圖在兩性關系中完善自我。

在所有成功的關系中，都存在著兩種互相作用的強大生命力：一種是縮短彼此距離的拉力，一種是讓彼此保持獨立的推力。只有情緒成熟的人才能駕馭這兩種力量。在這種成熟狀態(tài)下，無論你的伴侶是否對你表示贊許，你都可以自由地表達自己，表達自己的觀點、喜好和欲望。你有各種各樣的情緒，并能對它們負責，無論你的伴侶是成長、改變還是拒絕成長，你都不會覺得自己受到了威脅。

你越是獨立于他人而存在，就越不會為別人的認可和愛意而焦慮。指引你前進的方向將是你的渴望，而非義務、內(nèi)疚感、固定的狹隘角度或是誰的期待。

P：有了獨立人格之后，是否意味著我們可以處于單身狀態(tài)呢？

J：是的，如果你在情感上非常成熟了，你可以做自己，你可以在自己身上感受到歸屬感與親近感，你一個人也可以很好，談戀愛也可以很好，你不需要去結婚。要做到這一點在美國很困難，我想在中國會更困難，她們會被稱為“剩女”。

你可以通過許多方式來獲得滿足感，最重要的是學習、成長，成為更好的人。如果你愿意和另一個人共享你的一生，那是件很棒的事情，我認為一段關系可以幫助我們成長。但這并不意味著你需要一段關系來幫助你成為一個完整的個體，來幫助你過上幸福而滿足的生活。因為對于一個人來說，最重要的一段關系是—與自己相處。