殷錦繡

無(wú)論是情侶還是夫妻，在關(guān)系的最初，人們總是會(huì)想做彼此的“天使”，但是再甜蜜的愛(ài)人也會(huì)出現(xiàn)意見(jiàn)不一致、觀念有沖突的時(shí)刻，在那時(shí)，吵架幾乎是所有關(guān)系中所必然經(jīng)歷的環(huán)節(jié)。

有哪些吵架時(shí)的表現(xiàn)會(huì)讓天使折翼，而又有哪些吵架方式能讓情侶們“越吵越甜”呢？

吵架中的消極應(yīng)對(duì)

“我本來(lái)不想這樣，都是因?yàn)椤痢痢廖也艜?huì)這么做”“這怎么能怪我呢？”“接下來(lái)要是這樣做肯定不行啊！”……找借口、逃避責(zé)任、否定解決方案，這些表現(xiàn)被心理學(xué)家認(rèn)為是防御性的應(yīng)對(duì)。對(duì)方如果這樣做，自己就會(huì)覺(jué)得他不負(fù)責(zé)任、把鍋都甩給了自己，讓人生氣。

“我覺(jué)得這樣不行”“你這樣是不好的”……直接明確地表達(dá)出對(duì)對(duì)方特定行為的不贊同或不喜歡，甚至能聽(tīng)出煩躁、敵對(duì)，這就是人們?cè)谡f(shuō)“吵架”時(shí)最常想起的模式了，被心理學(xué)家稱為沖突投入。這是一種直接而激烈的吵架方法，事后回想起來(lái)可能也會(huì)覺(jué)得傷人，但這還并不是最討人厭的做法。

最令人討厭的可能是固執(zhí)了。固執(zhí)的人可能會(huì)用強(qiáng)硬的命令來(lái)逼迫對(duì)方同意自己的看法和解決方式，如果暫時(shí)沒(méi)有成功就會(huì)開始無(wú)休止地抱怨。固執(zhí)的人也可能會(huì)直接用沉默、冷戰(zhàn)這樣的退縮方式來(lái)試圖退出爭(zhēng)吵，但這往往是無(wú)效的：如果無(wú)論女朋友怎么吵鬧，男朋友都無(wú)動(dòng)于衷、沉默不語(yǔ)的話，有可能激起女朋友更大的怒火。

吵架中的積極應(yīng)對(duì)

主動(dòng)承擔(dān)責(zé)任，向?qū)Ψ酵讌f(xié)，澄清理由，反思自己，并提出可操作的解決辦法，這些積極解決問(wèn)題的方法，往往才是解決爭(zhēng)吵最理性的辦法。即便暫時(shí)解決不了問(wèn)題，先平復(fù)情緒也是好的，有的人會(huì)主動(dòng)口頭表達(dá)妥協(xié)，在吵架時(shí)擅長(zhǎng)幽默，用積極的言語(yǔ)來(lái)讓對(duì)方吵不下去，甚至忍不住笑起來(lái);或者直接用暖暖的笑容、大大的擁抱這些積極的非言語(yǔ)行為，包裹住對(duì)方所有的小情緒。

然而，連心理學(xué)家也沒(méi)有預(yù)料到的是，大家所認(rèn)為的“消極”的吵架方法并不都會(huì)帶來(lái)消極影響。心理學(xué)家早就認(rèn)真研究過(guò)，在吵架時(shí)，怎樣的行為才能讓伴侶感到滿意和幸福，并一直讓他們的愛(ài)情保鮮。

跟我們的常識(shí)相符的部分是：防御性的應(yīng)對(duì)、固執(zhí)和退縮（尤其是丈夫表現(xiàn)出的），對(duì)兩人的關(guān)系最有害。這些行為出現(xiàn)得越多，兩人可能都會(huì)越不開心;沖突投入越多，剛吵完時(shí)，兩個(gè)人也會(huì)越不滿意。

令人驚訝的是：長(zhǎng)期看來(lái)，沖突投入越多，兩人的滿意度反而會(huì)提升。那些直接說(shuō)出的不同意、不滿意，雖然在當(dāng)下化為刀子，戳向兩個(gè)人的心窩，但相比較于冷戰(zhàn)、長(zhǎng)期壓抑最終爆發(fā)，這樣直接表達(dá)的方式更有效。

但這也并不是說(shuō)，吵架時(shí)就能毫無(wú)顧忌地謾罵。沖突中，人們表達(dá)的是對(duì)特定行為的不滿，應(yīng)當(dāng)說(shuō)“你這樣做真過(guò)分”，而不是“你這個(gè)人真過(guò)分”。表達(dá)的不滿是針對(duì)行為的，而不是針對(duì)人的。

很多人在爭(zhēng)吵時(shí)意識(shí)不到這兩者的區(qū)別，而把一個(gè)人一次表現(xiàn)出的不好的行為，過(guò)分概括化到了“他是個(gè)不好的人”，這是一種以偏概全的不合理信念。

即便我們追求理性中立客觀，但依然會(huì)抱有一些不合理的信念，容易根據(jù)自己做的某件事或某幾件事的結(jié)果，來(lái)評(píng)價(jià)我們整個(gè)人，評(píng)價(jià)自己作為人的價(jià)值，這樣容易導(dǎo)致自責(zé)自罪、自卑自棄，以及焦慮和抑郁情緒的產(chǎn)生。而當(dāng)這種不合理信念指向他人時(shí)，別人稍有差錯(cuò)就認(rèn)為他很壞，一無(wú)是處，這就會(huì)導(dǎo)致一味地責(zé)備他人，產(chǎn)生敵意和憤怒。

意識(shí)到自己心中的不合理信念之后，我們才能改變它。心理治療中有一種技術(shù)，叫做外化問(wèn)題，是指在咨詢與治療時(shí)，將人與問(wèn)題分開。

人一旦被貼上了負(fù)面的標(biāo)簽，面對(duì)問(wèn)題的意愿與能力就會(huì)減弱。吵架中，如果女朋友指責(zé)男朋友“你就是個(gè)令人失望的人”，這個(gè)標(biāo)簽很可能讓男朋友覺(jué)得“既然我已經(jīng)是這樣的人了，那我再做出一些令人失望的行為也沒(méi)關(guān)系”。也就是說(shuō)，爭(zhēng)吵的雙方需要意識(shí)到：吵架時(shí)，對(duì)立的是我們VS問(wèn)題，而不是我VS你。

我們可以說(shuō)行為不對(duì)、說(shuō)有問(wèn)題出現(xiàn)了，并積極尋求解決問(wèn)題的辦法，但盡量不要說(shuō)你這個(gè)人不好、你這個(gè)人有問(wèn)題。

總之，吵架并不一定總是有害的，學(xué)會(huì)“科學(xué)吵架”，愛(ài)人們也能越吵越甜，越愛(ài)越深。

（苦樂(lè)年華摘自《中國(guó)青年報(bào)》2019年3月18日）