林珍如

時間自稱是包治百病的良醫(yī)。

——題記

猶記得那年，也是這樣的時候，以為冬天終過，春天將來，想著終于不用在瑟瑟的寒風(fēng)里盼望著花開，一場突來的噩耗卻埋葬了整個春天。

“樹欲靜而風(fēng)不止，子欲養(yǎng)而親不待”，世間最悲哀的莫過于此，那時跪在外婆的墳前痛得無力的時候，我以為我明白。

外婆生前待我極好，這一輩的四個孩子中，單我一個女娃。那些苦的累的，她都不舍我做，那些我喜愛的，她都盡力為我取來。外婆過世時，我不過九歲，第一次感受到生離死別的無奈。世間萬事皆能解，唯生死不能，縱使我無奈惋惜，也無法逾越黃泉這條界限。外婆死后無數(shù)個失眠的夜晚，想起她生前的種種好，就越發(fā)痛得清晰，像一只手在反復(fù)蹂躪心上最柔軟的位置，更似布帛從中間撕裂開，帶出最深最綿延不絕的痛楚。

后來，母親與我說，待時間緩緩流去，便也會慢慢地忘了，忘了便不會再疼，不會再痛了。我想，那便忘了吧！忘掉所有的好，也便忘了所有的痛，不再執(zhí)于在夜晚一遍遍的回憶，一次次的失眠，不再守著那細膩又綿長的疼痛。

六年的時光靜靜離去，如母親所想，亦如我所愿，外婆當(dāng)年的種種好，隨著她的面容一起丟失在了記憶的長河中。只有每年清明時節(jié)，看著紛揚的雨才能極偶爾想起些恍若錯覺的片段，本以為，就要如這般徹底淡忘，但想來終歸太過涼薄，以至于上天看不過去，執(zhí)拗的用著偏執(zhí)的手段讓我想起。

同樣的季節(jié)，在春天與冬天的夾縫里，又是一場祭奠了歲月的噩夢。

雁過也，正傷心，卻是舊時相識。

父親的噩耗直沖沖地撞來時，不似如得知外婆離世時撕心裂肺的哀傷，只是覺得無盡的荒唐和綿延不絕的悔恨。那年跪在外婆的墳前，想著一生都不會再做更讓自己后悔的事，沒想這么快便來了。這些年忙于學(xué)業(yè)，與父親相見的時間少之又少，本想陪伴之事以后總有時間，卻不想竟是沒有以后。想起年少與父親種種，才明白，最尋常的時光，最容易釀成回憶里經(jīng)久不滅的毒酒，香醇而徹骨。父親走后，我常想，若是當(dāng)年沒有執(zhí)意忘記外婆離世帶來的痛苦，那如今我還會如這般悔恨嗎？若是不曾遺忘，我必會深知悔恨這般情緒此生都不會再想嘗第二遍，那我也不會因自己罔顧家人。

以前我并不懂為何會有清明這樣的節(jié)日，過去的人難道不應(yīng)就讓他過去，又為何要一次次的追憶，一次次的懷念，生生折磨活著的人。后來，看著紙錢燒盡后，被火焰旋起的白花，我明白，有些人注定要不斷緬懷，正如有些疼痛注定不能遺忘。從前的我感謝時光，感謝他帶走我的痛苦，但現(xiàn)在，我想，若是時間不會帶走疼痛，不會撫平傷疤，那世間也不會有那么多人重復(fù)地做著自己悔恨過的事。正因為遺忘，所以記不起那無數(shù)個夜晚血肉模糊的模樣，所以肆無忌憚的，以為不會痛。六年的歲月，愈合了傷口，撫平了傷疤，卻帶來了更深的傷痕，這一次我不再選擇遺忘，不再讓歲月將他帶走。

我愿深深地緬懷，哪怕回憶是杯毒酒，我也甘愿溺死其中，至少往后不用半生追悔。