膠水

去菜場買菜，看到地上有一塊錢硬幣，彎腰去撿卻怎么也摳不起來。這時(shí)旁邊一老頭笑呵呵地對(duì)我說：“小伙子，膠水質(zhì)量還可以吧？買一瓶吧？”

露餡兒

半夜，突然有火警聲響起，老公抱著枕頭就沖了出去！

我淡定地對(duì)女兒說：“把手機(jī)火警聲關(guān)掉吧，我已經(jīng)知道你老爸把私房錢藏在哪兒了……”

說重點(diǎn)

妻子：“親愛的，我看到一個(gè)包包可喜歡了，覺得它很配我，而且很好搭衣服?！?/p>

丈夫：“說重點(diǎn)?！?/p>

妻子：“六千八。”

丈夫：“這不是重點(diǎn)?！?/p>

妻子：“我已經(jīng)買了?！?/p>

端起來

晚上下班回到家，見兩歲的兒子蹲在洗衣盆里哇哇大哭，老婆站在一旁束手無策。

我問老婆：“兒子怎么了？怎么哭得那么傷心？”

老婆苦笑說：“他想用盆把自己端起來?！?/p>

（以上四則由無雙薦）

會(huì)員卡

看視頻有點(diǎn)卡，于是小明聯(lián)系客服詢問情況。

客服：“請(qǐng)問你是會(huì)員嗎？”

小明：“是，我辦理了會(huì)員卡的?！?/p>

客服：“那就對(duì)了，會(huì)員卡?！?/p>

化妝

阿美買了一堆化妝品，看著網(wǎng)上的使用教程，不禁感慨：“步驟這么多，也太難記了吧?！?/p>

老公走過來看了看，說：“這還不簡單？先灑水，后防水，再做隔離，最后刷白?！?/p>

阿美聽了，贊嘆道：“老公，你真厲害?！?/p>

老公把嘴一撇，說：“我是干裝修的，這跟刷墻一個(gè)道理?！比藨?yīng)聘

甲：“我211。”

乙：“我985?！?/p>

丙：“我996?！?/p>

面試官對(duì)丙說：“就你了！”

吃飯

第一次去男友家吃飯時(shí)，男友一直給我夾肉吃，還跟他媽說，我特別能吃肉。男友媽媽笑著對(duì)男友說：“你可沒見過能吃肉的女孩兒。前幾天我去參加婚禮，一個(gè)穿白裙子的胖女孩那才是真的能吃肉，一桌子的肉幾乎都被她吃了，餓死鬼似的。”

我默默地放下剛剛夾起的肉，暗自慶幸，幸虧昨天那條白裙子洗了沒干。

（以上四則由申君薦）

分?jǐn)?/h3>

周末，我和女友逛街，進(jìn)了一家珠寶店。在店里來回走了兩圈，女友看中了一枚戒指，叫我買。我一看價(jià)格8888元，有點(diǎn)兒遲疑。

這時(shí)，女友說，她也付一半的錢，隨后給了我88元，說道：“我出了一半，剩下的，看你啦！”

體檢

爺爺去醫(yī)院做體檢，醫(yī)生檢查完后跟他說：“對(duì)不起，經(jīng)過檢查我們發(fā)現(xiàn)您的腸胃、骨骼、心腦血管等各方面都有疾病。”

爺爺答：“這我早就知道，我來檢查不是想知道哪兒有病，而是想知道我還有哪些地方?jīng)]病?！?/p>

醫(yī)生聽后為難地說：“這我就無能為力了，我們只看有病的，沒病的我們看不了。”

真假美猴王

唐僧師徒取經(jīng)，遇六耳獼猴作祟，真假猴王無人能辨，只能到唐僧跟前求鑒定。

唐僧說：“為師要吃西瓜?！眱芍缓镒恿ⅠR都變作了西瓜。

唐僧說：“為師要吃蘋果?！眱芍缓镒恿ⅠR都變成了蘋果。

唐僧說：“為師要吃桃子?！眱芍缓镒佑至ⅠR都變成了桃子。

唐僧說：“八戒，把那只獼猴桃給我拿下！”

（以上三則由蔣貴先薦）

馬來西亞插畫家Chow Hon Lam