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        我們都脆弱,我們就這樣

        2019-04-28 04:06:12張春
        傳奇故事(上旬) 2019年4期
        關(guān)鍵詞:燒肉流口水扁豆

        那大概是爸爸去世的第十年。媽媽和我一起辦什么事,她突然說:“有的時候看到人家用輪椅推著自己流口水的老頭,都覺得很羨慕。你爸爸要是在世,即便是那個樣子,我也會覺得很幸福。”

        我完全不理解這句話。怎么可能呢?如果家里有一個那樣的人,不是落入無底洞般的艱辛嗎?難道不是會令每個人都痛苦嗎?

        那雖然離現(xiàn)在不過幾年時間,我卻好像發(fā)生了許多變化。當時我還和許多年輕人一樣,想著萬一自己得了什么絕癥,肯定不要治,反正也只是花錢續(xù)命,不要花光家里的錢,不要讓他們?nèi)素攦煽铡?/p>

        按那種想象,好像瀕死的時光會是一生中最美好、最痛快的。這幾年我才漸漸明白其中的荒謬之處。

        有段時間我非常害怕媽媽會死掉,只要她一個信息語氣不對,我就非常緊張,千萬個壞念頭奔騰而過。

        “那我還不能死啊,我要活到你不怕我死的時候?!彼犕赀@樣說。

        另一個念頭我沒有說過。在另一段時間,我總是想著只活完媽媽在世的時間,她不在我就可以去死了。

        母親生下一個孩子,當自己不在以后,孩子可以繼續(xù)生活下去,孩子的孩子再繼續(xù)生活下去。我不能把這殘忍的念頭告訴她,直到現(xiàn)在。我已經(jīng)不這樣想了,我打算在她不在以后,也好好活下去。

        她轉(zhuǎn)了個《母親生病怕耽誤孩子,瞞著孩子一直到去世》的文章,說看得流淚。我勃然大怒,跟她說:“你可別這樣?。∵@對母子做這種事太傻了,根本沒有這種必要,一點也不感人!”她說她當然不會這么做,只是在想自己對外婆做得不夠。

        我想我們已經(jīng)溝通好了,我不必擔(dān)心她會那么傻,也不必擔(dān)心她那樣不相信我。

        媽媽患上面肌痙攣已經(jīng)十來年,沒有大礙,卻很折磨人,其實手術(shù)可以解決,也聯(lián)系到了醫(yī)生,只差一個決心了。她的好朋友們叫她趕緊去做,她們自告奮勇要照顧她。

        媽媽跟我講的時候說:“我要去做手術(shù),當然讓我女兒照顧我啦,要你們做什么!真蹊蹺!”

        聽她這么說,我心里好熱?!爸x謝你這樣講。”我差一點脫口而出。

        “而且,我覺得你肯定會把我照顧得很細致很好。”她又說。

        其實,沒那么好。陪她做手術(shù)加休息,一起過了30多天。離家快20年,我們很少在一起待這么長時間。她哼哼唧唧,她不聽話,她啰唆的時候,我仍然是經(jīng)常吼她。

        她問:“你總是兇我做什么?”

        我答她:“久病床前無孝子!”

        醫(yī)院的伙食太差了,我溜出醫(yī)院吃好吃的,還發(fā)照片氣她。她也真的很不像話。在我心目中堅強得堅不可摧的媽媽,那時候的形象完全顛覆了。她會在我看來有點夸張地描述自己的不適:哪里哪里痛,眼睛發(fā)黑,頭暈?zāi)垦!N疫@才發(fā)現(xiàn),可見她平時真的身體還可以,這些不適才會讓她這么恐慌,因為她沒怎么不舒服過。而我,一個資深病人,精神不濟、背痛僵死的情況差不多時時刻刻,早隱忍于心。

        我告訴她:“你就是沒生過病,所以這么害怕,這些不舒服,普通人很多都會有的啦!真沒想到,媽媽居然是個嬌滴滴的媽!”

        她并沒有忌口,只是手術(shù)剛結(jié)束有些吃不動,卻整天都餓,餓了就更饞。想吃什么,自己沒有體力做,只能叫我做。

        我不太喜歡做飯,也不太會,她就逼著我燒肉、燒雞、燒湯、炒菜,給她買糖炒板栗。叫我做菜,她一只手扶著門框,一只手扶著自己的頭,靠在門邊指揮:現(xiàn)在放鹽,嘗一下,扁豆放進去,放點水燉燉……

        她強忍著虛弱和嘴饞,教會了我冬瓜燒肉、瓠瓜燒肉、土豆燒肉、扁豆燒肉、紅燒魚。為了哄騙我多做,頓頓旁敲側(cè)擊:“別說,你做菜還真有點天分呢!”

        “吃飽點,半夜餓了就吃芝麻糊吧?!?/p>

        “不過你不在,他們也能搞好的,對吧?”她為耽誤我的工作不安。

        “對,但是我在會更好。”我毫不安慰、毫不掩飾地告訴她。

        “那怎么辦呢?不然你就早點回去?”她試探著。

        “我在這里更好,又沒有別的媽可以伺候?!?/p>

        “嗯,我也不是常病?!?/p>

        “是啊,好不容易才攤上一回,我要珍惜機會。”

        “要得,要得?!?/p>

        不知道她感覺如何,我那個月過得非常幸福。我總是反復(fù)記起許多事,并且心中微笑。就像我把那些時間放進了花籃,時不時取出一朵來欣賞。盡管是我在“照顧”她,卻盡情地做了女兒。

        這真是很有趣。2003年我病重,是她照顧我。我卻每天夢見我把她氣死了??偸菈粢娝晃覛獾迷M水井——我的心一下被抽空,窒息,嘶啞,掙扎好幾分鐘才能醒過來,醒來之后也常常哭得止不住。

        當時我明明最虛弱、最無力,卻擔(dān)心著氣到了她?,F(xiàn)在這個有力氣的我在故意氣她,卻覺得很幸福。2003年我20歲出頭,心氣高遠,媽媽正年輕力壯。我們兩個都像鋼鐵一樣堅強。

        我的同學(xué)問張春的爸爸怎么不來看看。爸爸已經(jīng)去世了,當然不會來。我和媽媽卻一起說:“他忙?!?/p>

        不能自理的我,癱瘓在床上用盡力氣唱歌:“繼續(xù)信賴,幸福仍然列隊在等待,我們的到來……奇跡終會存在……永遠,魔幻的藍天,永遠驅(qū)散那黑暗……”她瞞著我,獨自出去放聲大哭。我們都很痛。我每天都夢見我把她氣死了,而她不知能去哪里求個菩薩,把我的病轉(zhuǎn)移到她身上。

        保持堅強的兩個人,就像鏡子照著鏡子,照得人越來越亮,心卻越來越深,什么都表達不出來。痛鋪天蓋地地生長著,讓人透不過氣,無處可去,只好沉入自己的心,沉入對方的心。

        也許依靠堅強能勉力活下去,但依靠脆弱才能幸福。依靠著彼此的壞毛病,傻德行,彼此抱怨。我們誰都改不了了,我譏諷譏諷你,抱怨抱怨你,因為我知道你改不了,我也改不了,我們就這樣。

        你改不了的,但我還是愛你。你不用改了,反正怎么樣我都愛你。就算你費勁去改,我也沒法更愛你了。大概會更喜歡你一些,但是愛是一樣的,都是那么多,那么不能改變。我的愛牢固極了,你壞是改變不了的,好也改變不了,什么都改變不了。我相信你對我也是這樣,特別簡單,就跟石頭一樣。

        我又想起她說,羨慕別人家的老頭坐在輪椅上流著口水。愛,就是一起生活,在艱辛中去愛。反正總是要忙活,總要度日,與其忙別的,不如忙這個愛著的人。如果我還會病重,我會好好病,好好被愛的。還希望媽媽盡量地活久一些,哪怕她在輪椅上流口水,我也會覺得很幸福。我已經(jīng)完全明白了這是什么意思。

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