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        婚姻、親子、界限

        2019-04-22 13:21:02海欣
        齊魯周刊 2019年12期

        海欣

        從《金婚》《中國式關系》到《小別離》,20多年來,幾乎所有成功的家庭劇都綁定一個或多個熱點話題。老少配、七年之癢、二胎、網(wǎng)戀、裸婚、婚外情、中年危機、子女教育等劇中出現(xiàn)的話題,正是這些年中國社會發(fā)展、家庭關系變遷的真實寫照。也引發(fā)了我們的思考,在中國家庭中,怎樣才是健康的關系,一個幸福家庭的正確打開方式究竟如何?

        家庭劇的“關系”變遷

        婚姻的真實面目是怎樣的,怎樣的婚姻是幸福的,小小的家庭在社會與歷史發(fā)展過程中占有怎樣的地位……這些看著極難回答的問題,鄭曉龍導演在他的成名作《金婚》中,給出了自己的理解。

        從1956年到2005年,電視劇以一集一年的編年體形式,向我們展現(xiàn)了一個小學數(shù)學老師和一個技術工人的金婚風雨情。從相識相知相戀,到結婚生子育兒,再到成為祖父母,最后穿婚紗攜手走進金婚典禮,這對平凡夫妻,在社會變革浪潮的卷席之下,分過居,鬧過離婚,愛了50年也吵了50年,面對過婚外戀、性關系不和諧、婆媳大戰(zhàn)、喪子之痛等等問題。最后,電視劇結束在一對老人,相互攙扶,在雪地之中留下了一列深深淺淺的腳印之中。

        可以說,《金婚》的最大魅力,就在于它極大地還原了真實的婚姻、真實的社會、真實的情感和真實的人性。

        2014年,郭濤、梅婷合作了一部同樣時間跨越了50年的《父母愛情》。劇中,郭、梅二人分別飾演吃飯吧唧嘴、說話大老粗的軍官和有潔癖、有情調(diào)的大小姐,兩個人的結合本身就非易事,更別提在瑣碎的生活中磨合了數(shù)十年。然而,在不斷的爭吵、冷戰(zhàn)、改變中,這對看上去有天壤之別的夫妻最終成就了“你中有我,我中有你”的生活。該劇的可貴之處在于用相對輕松、歡快的方式來構建故事,將夫妻二人相處方式和子女教育的問題呈現(xiàn)給受眾,引發(fā)共鳴。

        2016年熱播的電視劇《中國式關系》以大圓滿的結局收尾,“善有善報惡有惡報”的幾千年的正義力量的勝利,給《中國式關系》畫上了句號。

        主人公馬國梁是一位45歲的國家公務員,年過不惑,和妻子的關系因為碰到了第三者而瓦解得支離破碎,這些曾經(jīng)認為一生不變的人,在甜言蜜語的誘惑下,都逃不開離婚的命運。

        沒有人給婚姻一個保險單,一個保質(zhì)期。作為中國傳統(tǒng)男人的馬國梁,親情在婚變中接受考驗,女兒對于父母之間的鬧劇冷眼旁觀,丈母娘在丈量老馬和老沈誰的實力更勝一籌。情感危機、信任危機、健康危機……有人說三十六集看過后體會最深的就是中年危機。

        從上世紀90年代的《渴望》《牽手》開始,以家庭矛盾為主的敘事方式占據(jù)了家庭劇的半壁江山。那時候,迭出的家庭劇陷入了“三破一苦”(即破碎婚姻、破敗家庭、破裂情感以及苦情戲)的怪圈中。90年代大眾文化還沒有那么洶涌之時,家庭劇通常很刺痛,如同“慧芳”一樣的女性,負載著無數(shù)的中國傳統(tǒng)美德,卻也因此被電視熒屏寄予了太多苦澀和重壓。

        90年代之后,伴隨社會文化的進一步開放,人們對于電視劇的消費也不再顯得如此“又苦又悲情”,人們注視到了生活里溫情、多樣的一面,家庭劇開始有了更多復雜的變化。而近年來,幾乎所有成功的家庭劇也都綁定一個或多個熱點話題。

        老少配、七年之癢、二胎、網(wǎng)戀、裸婚、婚外情、不婚主義、丁克家族等劇中出現(xiàn)的話題,都是普通受眾日常生活里出現(xiàn)頻率較高的詞匯??梢哉f,家庭劇正是這些年中國社會發(fā)展、家庭關系變遷的真實寫照。

        親子關系的隱痛

        曾經(jīng)有一則“北大留美高材生拉黑父母”的新聞鬧得沸沸揚揚。王猛(化名)在任何意義上看,都是“別人家的孩子”:四川省一地級市高考狀元,北大生物系本科錄取,美國排名前50的大學研究生……然而,這么優(yōu)秀的一個男生,12年不愿意回老家過年,6年前拉黑跟父母所有的聯(lián)系方式。

        這條消息引起轟動,有人總結出一句話:中國式爹媽,傾其所有,培養(yǎng)仇人。

        三年前的暑期檔,一部《小別離》火爆熒屏。很多人都說《小別離》這部劇真實到可怕,有一種切膚之痛。它講述的是三個不同階層的家庭,紛紛想要把孩子送出國的故事。故事的緣起,是教育與親子關系,真正深挖的,是當代中國家庭最真實的親子關系、家庭矛盾。這部劇的真實之痛,是一種關乎親子關系的隱痛,我們該如何走過與父母的磕磕絆絆,我們又該如何與最親密的人和解?

        三個家庭的父母,都是望子成龍、望女成鳳。在國內(nèi)中考壓力的背景下,海清飾演的強勢媽媽童文潔,被很多網(wǎng)友形容為“仿佛看見了我媽的影子”,那一句“要是考不上重點高中考不上重點大學,這輩子就完了!”——試問哪個孩子的童年,不曾經(jīng)歷過這句話的魔咒?

        另外,不似《虎媽貓爸》里對孩子們臉譜式的呈現(xiàn),《小別離》里朵朵、小宇、琴琴的劇情線,則是現(xiàn)實主義題材國產(chǎn)劇第一次接地和平視地呈現(xiàn)孩子們眼中的世界。朵朵改分數(shù)、寫小說、追星、崇拜學長李想,是每個人曾經(jīng)經(jīng)歷過的青春的真實寫照。

        劇中有太多的情節(jié),仿佛曾經(jīng)就真實地發(fā)生在自己身上。童文潔夫婦和朵朵之間總是摩擦不斷:童文潔翻朵朵抽屜、日記、垃圾桶,朵朵覺得被侵犯了自己隱私,對他們哭喊:“我在你們眼里只是分數(shù)機器!”聽了這話的童文潔夫婦在沙發(fā)上抱著哭的樣子戳中了多少人的淚點。而當朵朵出國后,父母回到家里,茫然無措,以淚洗面,又是多少失獨家庭、空巢問題的社會隱憂。

        《小別離》沒有拘泥傳統(tǒng)的和稀泥思路,畢竟所謂的“孝順解決一切”實際上解決不了任何問題,而是反其道而行之,告訴家長們要尊重孩子、學會放手,孩子是獨立的人格,不是任何人包括父母的附屬物——這些,正是中國式家庭關系緊缺的部分。

        劇中,朵朵爺爺用一首紀伯倫的詩《論孩子》,把道理說給童文潔,也說給觀眾聽:“你的兒女,其實不是你的兒女,他們是生命對自身渴望而誕生的孩子。他們借助你來到這個世界,而非因你而來,他們在你身旁,卻并不屬于你。你可以給他們的是你的愛,而非你的想法,因為他們有自己的思想。你可以庇護他們身體,而不是他們的靈魂?!?/p>

        《小別離》的結尾,父母們也在和自己的中年和解——孩子離開后,生活突然失去重心、人到中年的他們,也在努力找回自我,重拾愛好、把握事業(yè)、整理關系,生活從無措到慢慢重建與復位?!胺藕⒆幼杂?,其實也是給自己自由?!逼降?、獨立、和諧、融洽的健康親子關系,是《小別離》的靈魂所在。

        正如龍應臺在《目送》中所說的那樣:所謂父母子女一場,只不過意味著,你和他的緣分就是今生今世不斷地目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端,看著他逐漸消失在小路轉彎的地方,而且,他用背影默默告訴你,不必追。

        人情、面子與界限感

        有人說,人情、面子和命運,是國人的三位女神。

        在我們的日常交往中,這樣的話應該不陌生:“這也太沒有人情味了!”“就當給我一個面子吧!”“今天好丟臉??!”

        關于國人講人情,愛面子,曾經(jīng)有這樣一個駭人的心理學案例。

        一個表面平靜而體面的家庭,20來歲的女兒遭遇失戀,導致出現(xiàn)精神問題。父母并沒有意識到要讓女兒接受心理治療,而是覺得這是一件丟臉的事情,解決的辦法竟然是給她安排婚事,讓她成家,表面上看起來還是個“正常人”。

        所謂的面子竟能凌駕于人的幸福之上,聽起來不可理喻,但確實經(jīng)常發(fā)生在我們的生活當中。比如因為彩禮問題而婚禮告吹,當眾丟臉而選擇自殺……

        社會心理學者黃光國先生編訂的《人情與面子》一書,詳細討論了“人情”和“面子”等具有中國特色的社交術語,進而剖析中國人的社交心理。他認為,這是解開中國人社交游戲規(guī)則的密碼。

        對于中國人來說,“臉”代表著這個人最基本的尊嚴和值得敬重的品質(zhì),不能喪失或有所破損。相較而言,“面”就比較多樣化了。每個人都只有一個臉,但在不同的場合和位置上,則擁有著許多個面。

        人們的臉面工程,包括了保護臉面和爭取臉面。社會中的個人,為了維護自己在交際網(wǎng)中的地位,必須要保護自己的臉面,不讓自己“沒面子”。與此同時,又要積極地采取各種行動,來提高自己的社會地位,給自己“爭面子”。因此,維護自我在親密關系網(wǎng)中的形象,是一個人維持社會心理均衡的重要途徑。

        國人處理家庭關系的另一大“頑癥”就是缺乏界限感。

        費孝通在《鄉(xiāng)土中國》中,用兩個比喻,說明了中國人與西方人的家庭關系的差異。他說,西方社會是一捆柴。幾根稻草束成一把,幾把束成一扎,幾扎束成一捆,幾捆再束成一挑。他們互相貼合,又彼此獨立。在一起時,扎扎實實,分開時,清清楚楚。不會亂的。

        但中國社會不同。中國家族成員之間的關系,更像是玩投石游戲時,一塊石子被丟在水面后推出的一圈圈波紋。每個人,都是他圈子的中心。一層層向外延伸,被觸及的就會發(fā)生聯(lián)系,牽一發(fā)而動全身。

        在這種文化中長大的中國人,天然地就認為:你是我的親人,我就一定有權利打聽、干預你的事。因為,你的事就是我的事。

        為什么中國家庭成員之間,總要互相干涉?

        《巨嬰國》里提到一個詞:“漿糊邏輯”,即,我和你是粘合在一起的。我們之間必須時時相通,事事透明,這是中國家庭成員之間,沒有邊界感的根本原因。

        在傳統(tǒng)家庭觀念里,家人之間,是不該有隱瞞和私心的。也就形成了一種家族意識:我們是一家人,是一個整體。既然是一個整體,就必須做到信息共享。

        在傳統(tǒng)的父母眼里,界限,就意味著不再親密。此時,如果在我們之間立一堵墻,來達成邊界,那我們就不再是相互透明的,成了獨立的個體,而不是一個整體。被疏離,被背叛的感覺,油然而生。

        所以,私人空間,個人偏好,獨特個性的存在,都讓父母無法忍受,也就無形中扼殺了孩子的自由思想,和自由意志。

        但詩人余秀華曾說:“什么是幸福?幸福是按照自己的意愿去生活。”

        幸福的家庭,一定是有邊界感的。

        如果每個人都在控制別人,每個人也都在被別人控制,矛盾會因此增多。家庭成了一個看似和諧,其實充滿壓抑和束縛的囚籠。而家庭邊界感的建立,就是我尊重你的隱私,你允許我的不同,在這條界限內(nèi),我們互不干擾,互不控制。在界限之外,我們?nèi)匀幌鄲?,互持互助,共同承擔家庭責任?/p>

        這,才是健康的關系,也一個幸福家庭的正確打開方式。

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