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        別把那種教育帶到以色列

        2023-12-29 00:00:00沙拉
        今日文摘 2023年13期

        日子像往常一樣一天天過去,三個孩子依然圍繞在暖洋洋的火爐旁等著我做飯。直到有一天,隔壁鄰居大嬸來家里串門,看到我手忙腳亂地做好飯,一碗一碗給孩子們盛好,擺在飯桌上,她實在看不慣了,心直口快地說:“孩子們,你們已經(jīng)是大孩子了,怎么能像客人一樣看著你媽媽忙忙活活,也不伸把手幫幫媽媽呢?怎么能一動不動地等著媽媽來伺候你們呢?”

        然后,鄰居大嬸轉(zhuǎn)過頭訓(xùn)斥我:“不要把你那種不科學(xué)的母愛帶到以色列來,別以為生了孩子你就是母親。天下父母沒有不愛孩子的,但是,愛孩子要有分寸、有原則、有方法?!?/p>

        鄰居的話很傷人,三個孩子都很難受。我安慰孩子們說:“沒事的,別往心里去,媽媽能撐住,媽媽喜歡照顧你們,一點兒也不累,你們還小,你們好好學(xué)習(xí)、好好努力就是最聽話的孩子了?!?/p>

        鄰居猶太大嬸心直口快,她看不下去我包辦孩子的一切,無微不至地伺候已經(jīng)超過十四歲的孩子。這也難怪,到了以色列后我才發(fā)現(xiàn),以色列家庭的孩子都無一例外地參與家務(wù)勞動,而且越是富裕家庭的孩子越被父母推出家門體驗生活。在以色列,沒有中國人“富不過三代”這句老話,在以色列人看來,富可以過三代,關(guān)鍵看父母對孩子施加什么樣的愛。

        中國人覺得愛是愛,教育是教育,而猶太人覺得,愛本身就是一種教育。所以,猶太大嬸對我的批評,我其實早有心理準(zhǔn)備,只是沒想到她會這么一針見血、直截了當(dāng)。

        猶太大嬸不留情面地跟我說:“沙拉,不要以為你生了孩子就是母親。你這樣不是愛孩子,是在害孩子。你怕孩子干家務(wù)活,耽誤時間影響學(xué)習(xí),寧肯自己咬牙將全部家務(wù)活都承擔(dān)下來??赡惚仨氉尯⒆觽冋J識到,他們是家庭的一員,他們對家人也應(yīng)該負有責(zé)任。他們應(yīng)該在力所能及的范圍內(nèi),分擔(dān)大人的負擔(dān)。這樣,就絕對不會影響孩子的學(xué)習(xí)。當(dāng)孩子找到價值感、尊嚴(yán)感時,他會主動學(xué)習(xí),效率會更高。而一個無責(zé)任感、無價值感的孩子,盡管坐在書桌旁,卻可以心猿意馬地不做關(guān)于學(xué)習(xí)的事情?!?/p>

        猶太民族是個非常尊重知識的民族,即使是沒有受過高等教育的人,也會讀很多書。鄰居大嬸雖然不是博士、教授,但是她說的這番話讓我醍醐灌頂,至今仍回味無窮。

        其實,我對鄰居大嬸的教育并不陌生。在小時候,我爸爸也這樣教育過我。年邁的爸爸總是在喝完早茶后,一邊聽《藍色的多瑙河》《靜靜的湖泊》,一邊跟我輕輕訴說:

        “沙拉,你千萬不能因為爸爸現(xiàn)在在你身邊照顧你,就把這種照顧當(dāng)成習(xí)慣,因為爸爸不是總留在你身邊。你必須隨時告訴自己:今天我能做‘豌豆公主,明天我也能睡柴房;今天有爸爸來喊我起床、接我放學(xué)、幫我把衣服整理好,我可以睡到自然醒,慢慢收拾東西,明天爸爸不能來接我,我也能早早利用時間,把第二天要用的東西準(zhǔn)備好,把自己的衣服整理干凈。只有這樣,你才能‘能屈能伸;只有這樣,爸爸才能放心。有一天,你離開家,就不會吃大虧。

        “沙拉,你將來一定會去學(xué)校過集體生活。你記住,一定要勤勞。你要主動打掃你周圍的環(huán)境,別忘了環(huán)境是大家都要用的。要多給別人的暖瓶打水,每個人都要喝水,幫別人多做事,你會贏得人望。”

        猶太人在讓孩子學(xué)習(xí)知識之前,都會讓孩子獲得一些做事情的基本能力。在猶太人看來,一個連做飯都不會的人是沒有資格做學(xué)問的。

        就拿我們在謝莫納小鎮(zhèn)上的一家猶太鄰居來說吧,我們家住三樓,隔壁那家經(jīng)濟條件不錯,他們家跟我們住在一起,是因為他們的房子正在裝修,臨時租借了我們隔壁的房子住。盡管經(jīng)濟上挺寬綽的,他們家仍然讓十歲的兒子看家里的賬目,讓孩子知道現(xiàn)階段的生活要花掉多少錢,讓孩子明白家里需要很多錢來付賬單。

        為什么要這樣做呢?鄰居解釋給我聽,原因在于他們想讓孩子明白:“誰都喜歡玩,但這需要你接受良好的教育并獲得好的學(xué)業(yè)成績,有工作、有生存的能力,才能得到自己想要的自由和玩具?!?/p>

        盡管我潛意識里已經(jīng)認同了猶太父母愛孩子的方式方法,也看到了這種方法培養(yǎng)出的孩子在謀生處事方面比我的孩子強出一大截兒,可是,讓我改變自己愛孩子的方式,我還是百般猶豫。我擔(dān)心這種入鄉(xiāng)隨俗會在孩子心中留下陰影,萬一他們不理解我怎么辦?萬一他們跟我不再像以前那么親密了怎么辦?

        但是,老大以華和老二輝輝很懂事。一方面,他們從上海來到以色列后,也親身體會了以色列“生存從娃娃抓起”的教育方式,感受到同齡的朋友比自己更勇敢、更堅強、更有目標(biāo)和生存能力。他們覺得鄰居大嬸對他們的批評有道理。另外一方面,他們也想象個小男子漢一樣,幫媽媽承擔(dān)家庭的責(zé)任。他們兄弟倆跟我說:“媽媽,也許鄰居阿姨說得沒錯。媽媽,讓我們試著去鍛煉一下吧?!?/p>

        身處以色列,耳濡目染系統(tǒng)的猶太家庭教育,鄰居猶太大嬸不留情面的批評,都促使我思考:我過去的愛子方式是不是感情用事,不科學(xué),有落后之處?這會貽誤孩子的未來嗎?我是不是應(yīng)該重新去建立母親的價值,重新去思考自己滿腔的母愛?這些思考像一根根火柴,點醒我、擦亮我,促使我去比較中國母親的愛與以色列母親的愛的不同,它們又有什么相似之處,這些異同會對下一代的成長產(chǎn)生什么樣的影響。

        (袁陽焱薦自《北方人》)

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