□稅 敏
今夜,注定又是一個不眠夜。
前幾天失眠,是在去與不去之間徘徊、糾結(jié);今夜失眠,是在決定放棄之后的不甘、不舍、不愿中沉淪。
我是一個鄉(xiāng)村教師,在鄉(xiāng)村教育一線奮斗了十六年。
大學(xué)畢業(yè)后,我就來到了這個偏遠的小鄉(xiāng)村——一眼就可以望到盡頭的街道,不定時停電,早午晚不定時供應(yīng)自來水。學(xué)校在場鎮(zhèn)的盡頭,兩層小樓、幾間教室、一溜平房。我以為這里就是我的歸宿,結(jié)果,我竟被發(fā)配到了不通公路、沒有自來水的村小。白天,巴掌大的校園內(nèi)書聲瑯瑯、生氣勃勃;晚上,只有肆虐的蚊蟲陪伴著孤寂的我,失落感一點點吞噬了我對美好生活的向往。寒窗苦讀、大學(xué)畢業(yè),難道這就是我想要的生活?我不止一次地想要放棄,可是,沒有工作的父母卻把我這個 “吃皇糧”的孩子當(dāng)成了他們的驕傲,哪里容許我有一絲一毫的放肆!就這樣,我在塵土彌漫、蜿蜒崎嶇的機耕道上奔波了整整一年,直到村小消失在歷史的舞臺。
一年后,我回到了中心校。這里,仍舊是不定時供水供電,只是晚上,不再是我一人苦守偌大的校園。每天的工作仍舊是包班教學(xué),早上第一節(jié)課進教室,直到下午放學(xué),忙碌而又盲目。教學(xué)、批改作業(yè)、處理學(xué)生沖突、處理突發(fā)事件……備課都是挑燈夜戰(zhàn),幾乎沒有屬于自己的時間,又何談加強學(xué)習(xí)、促進自己的專業(yè)成長?
就這樣渾渾噩噩地過了幾年,當(dāng)初的不甘在死水般的工作、生活中幾乎消磨殆盡。我也參加過幾次教師招考,卻因為各種原因,總是名落孫山。幾年來,看著身邊的同事如走馬燈般的換了一撥又一撥,而我,卻始終在原地踏步。我不甘心,我要努力、我要學(xué)習(xí)、我要拼搏!因為此時的我,已為人母,就算為了孩子,我也必須奮斗。我想:通過自己的努力,我總能改變命運,總能為孩子提供優(yōu)質(zhì)的教育資源和良好的生活環(huán)境!
我撿起了塵封的書本,開始提升自我。三人行,必有我?guī)熝?!向?qū)W校經(jīng)驗豐富的老教師請教、聽課,我卻被當(dāng)做異類——學(xué)校的教研教改工作幾乎癱瘓、聽課的要求被數(shù)次婉拒……再次名落孫山,嘗試其他辦法,繼續(xù)原地踏步,殘酷的現(xiàn)實一次又一次地給我上了生動的一課:我并不優(yōu)秀,在前行的路上,我只能留下孤寂的背影!難道我所有的努力都是白費、我只能就此終老?
我不甘心,因為我知道,想要改變自己的命運、讓孩子享受優(yōu)質(zhì)的教育資源、生活條件,除了憑借自身的努力,別無他法!繁忙的工作之余,我堅持學(xué)習(xí)、努力提升自己,哪怕僅僅是前進一小步。
我的努力,終于得到了認(rèn)可!那天,市上有名的私立學(xué)校打來電話,希望我能加入。禁不住一陣狂喜,這不正是我期待已久的改變自己命運的機會嗎?孩子讀書的問題不也迎刃而解了嗎?我沒有多想,一門心思地沉浸在喜悅和幸福之中,連聒噪的蟬鳴,此刻也變得悅耳動聽。老公比我淡定,他向我分析進入私立學(xué)校的利弊:工資高、福利待遇好,可以學(xué)到很多東西、提升自我,可以解決孩子的讀書問題,但是工作強度大,必須放棄現(xiàn)有的教師編制,我的年齡偏大,能否勝任他們快節(jié)奏、高強度的教育教學(xué)工作、能否勝任完全不一樣的班主任工作……我知道,他是覺得我年齡大了,放棄一切、從頭開始打拼,沒有安全感。細細一想,也確實如此。向周圍的朋友打聽、征求意見,最終,我還是在承受了巨大心理壓力的情況下,義無反顧地簽訂了工作合同。老公見我決心已定,也全力支持我放手一搏。開學(xué)初,我即投入了新的環(huán)境,開始了新的工作。
嚴(yán)謹(jǐn)、踏實、人文關(guān)懷,是新學(xué)校、新同事留給我的第一印象。從召開教師開學(xué)工作會議以來,老師們都全身心地投入到了各項工作中,每天上午、下午都安排得滿滿當(dāng)當(dāng),重溫各項制度,學(xué)習(xí)新的細則、課標(biāo)解讀、教材研說……人人參與、個個發(fā)言,大家侃侃而談,當(dāng)真讓我大開眼界。要知道,我們以前都是召開教師例會后就各自回家,等待開學(xué),什么課標(biāo)解讀、教材研說都是未曾一見的新鮮事物。
再說集體備課。我們的集體備課就是一種形式,大家偶爾扯上幾句,各自完成教案,一切大功告成,我們就是井底之蛙、自給自足、閉目塞聽。這里的集體備課,由年級組長提前給大家分配好任務(wù),以單元為目標(biāo),主備教師提前備好導(dǎo)學(xué)案,大家圍坐在一起,一課一課、一題一題、一句一句地研討,分析重難點、預(yù)設(shè)可能出現(xiàn)的問題、討論應(yīng)對方式。大家針對導(dǎo)學(xué)案和教學(xué)內(nèi)容暢所欲言、各抒己見,真正做到了集思廣益、博采眾長、群策群力。在這里,我就是一個懵懂的小學(xué)生,努力學(xué)習(xí)、盡快適應(yīng),是我最主要的任務(wù)。鑒于此,年級組的同事們沒有給我安排備課任務(wù),她們讓我盡快熟悉班級,盡快適應(yīng)新的工作、新的環(huán)境。這份溫情,讓我感動備至、如沐春風(fēng)。
僅僅幾天時間,我就充分感受到了私立學(xué)校高強度的工作任務(wù)和工作效率,他們踏實嚴(yán)謹(jǐn)?shù)墓ぷ髯黠L(fēng),既讓我佩服不已,也讓我對自己的工作能力有了隱隱的擔(dān)憂。在公立學(xué)校待得長久了,不思進取、懈怠、得過且過,在這里,怎么可以?好在,我為人、工作都能做到踏實、勤奮,趁著尚未老,再拼一次、再搏一把!
一連幾天的早出晚歸,我隱隱覺得心臟開始有點早搏癥狀。我有點慌了,因為我2013年曾經(jīng)有過比較嚴(yán)重的心臟早搏,我知道,一旦出現(xiàn)早搏癥狀,就必須保證休息??墒?,在私立學(xué)校工作,巨大的工作壓力、心理壓力,我能保證休息嗎?下午、晚上,早搏癥狀有增無減,不適感接踵而來,我第一次對自己的選擇產(chǎn)生了懷疑。這樣的身體狀況,能勝任、能適應(yīng)目前的工作嗎?
幾天前,婆婆在家摔斷了腿,生活無法自理,老公在工作之余,還要照顧她的飲食起居。他告訴我不用擔(dān)心,他會照顧好自己的母親。而此刻,我自己的身體又不爭氣,誰又能來照顧我?
壓垮我的最后一根稻草,來自我大爸的肝癌晚期診斷書。奶奶有兩個兒子,大爸和我爸,我爸2010年已經(jīng)去世。大爸年過70,唯一的兒子2003年因病離世。他年輕時因公負傷,摘除了右眼球,左眼視力受到影響,裸視不足0.1,平常和大媽相依為命,大媽照顧他的日常起居。大媽2015年診斷為雙腎衰竭,靠透析維持生命。他們老兩口孤苦無依,只能由我承擔(dān)起照顧他們的重任。我們互相扶持,互相取暖,我也把他們當(dāng)做自己的父母對待。前幾天,大爸住院檢查,從醫(yī)生的話語中,隱隱覺察到病情的嚴(yán)重,只是沒想到,這一紙診斷書,判了大爸的死刑,也判了我的死刑。
外面的陽光依舊炙熱、刺眼,我卻如墜冰窟,渾身冰冷、顫抖。眼淚禁不住順著臉頰滑落,為了大爸、為了自己、也為了將來。我又仰起頭,努力不讓它滑落,讓它沿著血管,逆流進心臟。
一邊是心心念念、令人艷羨的私立學(xué)校的工作,一邊是一連串的家庭變故,我該何去何從?我是社會人、我需要工作,我也為人子女,父親離世我沒能陪在身邊、沒能盡到自己的責(zé)任,如今大爸身邊只有我、他能依靠的也只有我。我追趕不上他衰老、離去的腳步,只能陪在身邊,目送他漸漸遠去。
擦掉眼淚,我做出了這個令自己不甘、不舍、不愿的最終抉擇。工作可以重來、可以繼續(xù)爭取,親情卻無法持續(xù)等待。
持續(xù)的煎熬,以這樣的形式收場。
我不再煎熬,已經(jīng)做出了自己的抉擇。