周麗瑗

孩子不是真病而是裝病，可能是很多父母都會遇到的難題。是譴責(zé)、懲罰孩子，還是探尋他“裝病”背后的原因？這是很多父母都需要學(xué)習(xí)的一門功課……

孩子有病，父母就得順著嗎

13歲的小悠第一次出現(xiàn)在咨詢室時，是遠遠地站在她的父母后面。正值青春期的她，把臉藏在長長的頭發(fā)和大黑框眼鏡后面，顯得無助又弱小。跟她打招呼，她的聲音很低，慢慢地抬起頭來，眼神里有試探和不安。助手給我的資料里，小悠前不久在醫(yī)院被診斷為輕微抑郁癥。除此以外，還有失眠、頭疼等癥狀。

我在這個基礎(chǔ)上開始了對小悠的咨詢。

小悠說，她的父親常年在外承包工程，工作辛苦，再加上一起干活兒的是一幫糙老爺們兒，大家喜歡聚在一起喝酒，喝醉了就會吵鬧甚至打架。所以，即便好不容易才回一次家，小悠的父親只要一沾酒，就會和妻子發(fā)生爭執(zhí)。父親罵罵咧咧，母親怨天尤人，小悠就成了他們的出氣筒，小她8歲的弟弟偶爾還會被父親揍。

父親不在家的日子，成了小悠的快樂時光。她說，弟弟身體不好，還老被父親揍，所以，每當(dāng)母親把弟弟抱在懷里哄他買好吃的時，她就暗下決心，一定要好好保護弟弟。而在父親多次抄起椅子準(zhǔn)備砸向弟弟的時候，小悠都義無反顧地?fù)踉诘艿苌砬啊！鞍职窒率趾苤?，但我不會哭。只要我有一口氣在，就不讓他打弟弟！”盡管父母在身邊，小悠還是說出了諸多讓人驚訝的事實。

我問她，“為什么會不顧自己安危保護弟弟？”

她的答案不是“因為不舍得弟弟受傷”，而是“因為只有這樣，媽媽才會喜歡我”。 坐在一旁的小悠母親淚如泉涌，父親扭頭看窗外，聲音也哽咽了。

第二次咨詢，依然是小悠在細訴過往的種種悲傷經(jīng)歷，她的父母在一旁沉默不語，但在女兒說得動情時，他們會默默地流淚。

第三次咨詢，小悠缺席，父母沉默不語的局面也終于被打破。夫妻倆爭先恐后地告訴我，小悠所說的那些事，多數(shù)都是在她很小的時候發(fā)生的，而且事實與現(xiàn)實有很大的偏差。也就是說，小悠在描述自己被父母傷害的過程中，加上了很多自己想象的畫面，而且那些情形多與暴力相關(guān)。小悠的父母認(rèn)真地回想了多次，都認(rèn)為前不久她替弟弟挨了父親砸過來的椅子那件事，其實根本沒有發(fā)生過?！皟鹤雍苈犜挘蛭覀円仓粫蛐∮?。當(dāng)然，我對她態(tài)度可能粗暴了點兒，但小悠上小學(xué)后，我就沒打過她?！备赣H說。

我很驚訝，但我更驚訝的是：如果小悠說得太夸張甚至有編造的成分，那她的父母為什么沒有在她描述時辯解或澄清？小悠的母親一臉為難，說：“醫(yī)生說她病了，千萬要順著她，要讓她釋放出來……”

父親的理由也如出一轍?？粗@對父母細數(shù)自己對女兒有多好時，我的第一反應(yīng)是：他們在為自己的行為找借口。這個家庭的孩子出了問題，但夫妻更有問題。夫妻倆感情不好，還拿孩子出氣。然后孩子生病了，父母還在埋怨孩子亂講話。小悠的父母感情常年不和，父親在外掙錢養(yǎng)家，覺得自己是大爺，妻子一個人在家照顧兩個孩子，認(rèn)為自己是功臣。兩人在一起時間很少，但一見面就吵架，大打出手的戲碼也偶有上演，但他們說很少打小悠?！白罱鼉赡晁眢w很不好，三天兩頭生病，我對她比對弟弟還好！”小悠的母親說。

喜歡裝病的孩子

不過，除去否定了女兒描述的那些暴力情景，小悠的父母在接受咨詢后，還是對他們曾經(jīng)在撫育孩子過程中呈現(xiàn)的諸多問題表現(xiàn)出了強烈的后悔與自責(zé)。

那天，我離開咨詢室時已經(jīng)很晚了，和咨詢室的另一位同事踏著月色走上回家的路，她突然問小悠怎么沒來咨詢？我很驚訝，她怎么會對小悠印象如此深刻？她說：“能不深刻嗎？這姑娘太可愛了！大方熱情、楚楚可憐，真讓人喜歡！”

我沒有再追問下去，但內(nèi)心被猛烈撞擊了一下。原來小悠在咨詢室外竟然如此受歡迎，這與她在我（她父母）面前表現(xiàn)的那個很受傷、不能自拔的樣子截然相反。

第四次咨詢時，我建議小悠去醫(yī)院再做一次檢查，因為我需要醫(yī)生對她自身抑郁恢復(fù)情況的測評。測評結(jié)果不出所料，小悠已經(jīng)恢復(fù)了健康。在我恭喜小悠的時候，她激動地抓著我的手說：“不！我根本沒好！我的健康都是裝出來的。我還有?。　?/p>

“小悠，告訴我，是不是你覺得只要還繼續(xù)有病，父母就會像現(xiàn)在這樣重視你、關(guān)注你、繼續(xù)愛你對嗎？”我看著她的眼睛緩緩地問道。她的大鏡框也無法阻擋噴涌而出的淚水。

孩子是脆弱的，也是最容易成為家庭問題的替罪羊。在漸漸普及這方面的理念之后，再加上中國文化中的古訓(xùn)：“養(yǎng)不教，父之過?！焙芏嗳巳缧∮聘改?，陷入了無盡的自責(zé)和后悔，那這個孩子可能就從家里原來的問題承擔(dān)者的最下游地位，一下子得到了最上游的權(quán)利—父母無盡的照顧、呵護和愛。所以，對于曾經(jīng)在家庭中因為乖巧聽話而被忽視的小悠，一躍成為家庭中備受寵愛的中心后，這種突如其來的幸福，會讓小悠在享受父母之愛的同時，也隱隱擔(dān)憂這份愛什么時候會離她而去。

換句話說，如果生病可以讓父母繼續(xù)愛自己，那生病自然就成為孩子獲取父母之愛的工具。

小悠父親曾用打罵的方式控制家人和孩子，小悠現(xiàn)在用生病的方式控制父親。這是一種家庭系統(tǒng)的動力，此消彼長。但無論控制的工具掌握在哪一端，家庭的悲劇總會輪番上演，而被控制的另一端總會陷入痛苦，無論是身體的痛苦，還是心理的折磨。

在這場角色變換的游戲里，沒有真正的贏家。每個人只能安于其位，且要認(rèn)識到都是系統(tǒng)中動力的推動者，不在情緒的驅(qū)使下走極端，才能保持另一端的平衡，家庭也才能達到真正的和諧。

用“直接表達”代替“少說多做”

如果你的家庭情況和小悠的家庭相似，除了建議你尋找一位合適的家庭治療師以外，還可以參考我給小悠的家庭提出的建議：

1.直接而充滿愛意的溝通。中國家庭習(xí)慣于少說多做，這樣的背景下，總是會讓家庭成員間產(chǎn)生很多誤會。尤其是對于敏感的正在成長中的青春期孩子來說，也許母親對弟弟的關(guān)注，只是因為弟弟身體不好和年紀(jì)小，但在女兒眼里，也會由小事的不滿自然反映出“我不如弟弟討母親喜歡”這樣的信念，從而在此基礎(chǔ)上又加以演繹更多的故事和感受。而母親的沉默和付出，不僅讓父親覺得她冷漠，也會讓孩子以為母親真的不愛自己。父母和子女都誤解對方，夫妻關(guān)系和親子關(guān)系則產(chǎn)生惡性循環(huán)。所以，以“直接表達”代替?zhèn)鹘y(tǒng)思維里的“少說多做”，是所有中國人在家庭中必須發(fā)展的技能。

2.學(xué)會適可而止的關(guān)注。如果每個人在家庭中將注意力都回歸到自己身上，而不以自己為工具去討愛，那能量也就能平衡而自然地流動。但如果你的家庭成員喜歡以此相要挾討愛，你也應(yīng)該在不斷地表達愛意的溝通基礎(chǔ)上，適當(dāng)?shù)厥栈剡^多關(guān)注。因為人性都是相通的，當(dāng)一個人知道要挾是可以起效的，那這就是最低價的獲得愛的工具，如果我們配合了對方的演出，對于對方的獨立和成長也不會起到好作用。愛和約束，其實是需要并駕齊驅(qū)的。

當(dāng)我們看到別人如何一手創(chuàng)造了自己的命運時，千萬要記得：你的態(tài)度也參與了他命運的創(chuàng)造。每家都有某個難以言說的苦痛，而制造參與和承擔(dān)這份苦痛的，永遠不可能是家庭里的某一個人。只要“我”在這個系統(tǒng)中，“我”的所言所行就已經(jīng)參與了結(jié)果的取向。

是愛的流動平衡，還是恨的暗流洶涌，這個開關(guān)，父母要一直掌握。因為只有這樣，當(dāng)你的孩子長大成人時，他才懂得如何去獲得與掌握這個開關(guān)。