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        孩子裝病背后,是對(duì)愛的極度渴望

        2018-11-09 10:19:20周麗瑗
        婚姻與家庭·性情讀本 2018年8期
        關(guān)鍵詞:裝病咨詢室生病

        周麗瑗

        孩子不是真病而是裝病,可能是很多父母都會(huì)遇到的難題。是譴責(zé)、懲罰孩子,還是探尋他“裝病”背后的原因?這是很多父母都需要學(xué)習(xí)的一門功課……

        孩子有病,父母就得順著嗎

        13歲的小悠第一次出現(xiàn)在咨詢室時(shí),是遠(yuǎn)遠(yuǎn)地站在她的父母后面。正值青春期的她,把臉藏在長長的頭發(fā)和大黑框眼鏡后面,顯得無助又弱小。跟她打招呼,她的聲音很低,慢慢地抬起頭來,眼神里有試探和不安。助手給我的資料里,小悠前不久在醫(yī)院被診斷為輕微抑郁癥。除此以外,還有失眠、頭疼等癥狀。

        我在這個(gè)基礎(chǔ)上開始了對(duì)小悠的咨詢。

        小悠說,她的父親常年在外承包工程,工作辛苦,再加上一起干活兒的是一幫糙老爺們兒,大家喜歡聚在一起喝酒,喝醉了就會(huì)吵鬧甚至打架。所以,即便好不容易才回一次家,小悠的父親只要一沾酒,就會(huì)和妻子發(fā)生爭執(zhí)。父親罵罵咧咧,母親怨天尤人,小悠就成了他們的出氣筒,小她8歲的弟弟偶爾還會(huì)被父親揍。

        父親不在家的日子,成了小悠的快樂時(shí)光。她說,弟弟身體不好,還老被父親揍,所以,每當(dāng)母親把弟弟抱在懷里哄他買好吃的時(shí),她就暗下決心,一定要好好保護(hù)弟弟。而在父親多次抄起椅子準(zhǔn)備砸向弟弟的時(shí)候,小悠都義無反顧地?fù)踉诘艿苌砬?。“爸爸下手很重,但我不?huì)哭。只要我有一口氣在,就不讓他打弟弟!”盡管父母在身邊,小悠還是說出了諸多讓人驚訝的事實(shí)。

        我問她,“為什么會(huì)不顧自己安危保護(hù)弟弟?”

        她的答案不是“因?yàn)椴簧岬玫艿苁軅?,而是“因?yàn)橹挥羞@樣,媽媽才會(huì)喜歡我”。 坐在一旁的小悠母親淚如泉涌,父親扭頭看窗外,聲音也哽咽了。

        第二次咨詢,依然是小悠在細(xì)訴過往的種種悲傷經(jīng)歷,她的父母在一旁沉默不語,但在女兒說得動(dòng)情時(shí),他們會(huì)默默地流淚。

        第三次咨詢,小悠缺席,父母沉默不語的局面也終于被打破。夫妻倆爭先恐后地告訴我,小悠所說的那些事,多數(shù)都是在她很小的時(shí)候發(fā)生的,而且事實(shí)與現(xiàn)實(shí)有很大的偏差。也就是說,小悠在描述自己被父母傷害的過程中,加上了很多自己想象的畫面,而且那些情形多與暴力相關(guān)。小悠的父母認(rèn)真地回想了多次,都認(rèn)為前不久她替弟弟挨了父親砸過來的椅子那件事,其實(shí)根本沒有發(fā)生過?!皟鹤雍苈犜?,要打我們也只會(huì)打小悠。當(dāng)然,我對(duì)她態(tài)度可能粗暴了點(diǎn)兒,但小悠上小學(xué)后,我就沒打過她?!备赣H說。

        我很驚訝,但我更驚訝的是:如果小悠說得太夸張甚至有編造的成分,那她的父母為什么沒有在她描述時(shí)辯解或澄清?小悠的母親一臉為難,說:“醫(yī)生說她病了,千萬要順著她,要讓她釋放出來……”

        父親的理由也如出一轍??粗@對(duì)父母細(xì)數(shù)自己對(duì)女兒有多好時(shí),我的第一反應(yīng)是:他們?cè)跒樽约旱男袨檎医杩凇_@個(gè)家庭的孩子出了問題,但夫妻更有問題。夫妻倆感情不好,還拿孩子出氣。然后孩子生病了,父母還在埋怨孩子亂講話。小悠的父母感情常年不和,父親在外掙錢養(yǎng)家,覺得自己是大爺,妻子一個(gè)人在家照顧兩個(gè)孩子,認(rèn)為自己是功臣。兩人在一起時(shí)間很少,但一見面就吵架,大打出手的戲碼也偶有上演,但他們說很少打小悠?!白罱鼉赡晁眢w很不好,三天兩頭生病,我對(duì)她比對(duì)弟弟還好!”小悠的母親說。

        喜歡裝病的孩子

        不過,除去否定了女兒描述的那些暴力情景,小悠的父母在接受咨詢后,還是對(duì)他們?cè)?jīng)在撫育孩子過程中呈現(xiàn)的諸多問題表現(xiàn)出了強(qiáng)烈的后悔與自責(zé)。

        那天,我離開咨詢室時(shí)已經(jīng)很晚了,和咨詢室的另一位同事踏著月色走上回家的路,她突然問小悠怎么沒來咨詢?我很驚訝,她怎么會(huì)對(duì)小悠印象如此深刻?她說:“能不深刻嗎?這姑娘太可愛了!大方熱情、楚楚可憐,真讓人喜歡!”

        我沒有再追問下去,但內(nèi)心被猛烈撞擊了一下。原來小悠在咨詢室外竟然如此受歡迎,這與她在我(她父母)面前表現(xiàn)的那個(gè)很受傷、不能自拔的樣子截然相反。

        第四次咨詢時(shí),我建議小悠去醫(yī)院再做一次檢查,因?yàn)槲倚枰t(yī)生對(duì)她自身抑郁恢復(fù)情況的測評(píng)。測評(píng)結(jié)果不出所料,小悠已經(jīng)恢復(fù)了健康。在我恭喜小悠的時(shí)候,她激動(dòng)地抓著我的手說:“不!我根本沒好!我的健康都是裝出來的。我還有?。 ?/p>

        “小悠,告訴我,是不是你覺得只要還繼續(xù)有病,父母就會(huì)像現(xiàn)在這樣重視你、關(guān)注你、繼續(xù)愛你對(duì)嗎?”我看著她的眼睛緩緩地問道。她的大鏡框也無法阻擋噴涌而出的淚水。

        孩子是脆弱的,也是最容易成為家庭問題的替罪羊。在漸漸普及這方面的理念之后,再加上中國文化中的古訓(xùn):“養(yǎng)不教,父之過?!焙芏嗳巳缧∮聘改福萑肓藷o盡的自責(zé)和后悔,那這個(gè)孩子可能就從家里原來的問題承擔(dān)者的最下游地位,一下子得到了最上游的權(quán)利—父母無盡的照顧、呵護(hù)和愛。所以,對(duì)于曾經(jīng)在家庭中因?yàn)楣郧陕犜挾缓鲆暤男∮?,一躍成為家庭中備受寵愛的中心后,這種突如其來的幸福,會(huì)讓小悠在享受父母之愛的同時(shí),也隱隱擔(dān)憂這份愛什么時(shí)候會(huì)離她而去。

        換句話說,如果生病可以讓父母繼續(xù)愛自己,那生病自然就成為孩子獲取父母之愛的工具。

        小悠父親曾用打罵的方式控制家人和孩子,小悠現(xiàn)在用生病的方式控制父親。這是一種家庭系統(tǒng)的動(dòng)力,此消彼長。但無論控制的工具掌握在哪一端,家庭的悲劇總會(huì)輪番上演,而被控制的另一端總會(huì)陷入痛苦,無論是身體的痛苦,還是心理的折磨。

        在這場角色變換的游戲里,沒有真正的贏家。每個(gè)人只能安于其位,且要認(rèn)識(shí)到都是系統(tǒng)中動(dòng)力的推動(dòng)者,不在情緒的驅(qū)使下走極端,才能保持另一端的平衡,家庭也才能達(dá)到真正的和諧。

        用“直接表達(dá)”代替“少說多做”

        如果你的家庭情況和小悠的家庭相似,除了建議你尋找一位合適的家庭治療師以外,還可以參考我給小悠的家庭提出的建議:

        1.直接而充滿愛意的溝通。中國家庭習(xí)慣于少說多做,這樣的背景下,總是會(huì)讓家庭成員間產(chǎn)生很多誤會(huì)。尤其是對(duì)于敏感的正在成長中的青春期孩子來說,也許母親對(duì)弟弟的關(guān)注,只是因?yàn)榈艿苌眢w不好和年紀(jì)小,但在女兒眼里,也會(huì)由小事的不滿自然反映出“我不如弟弟討母親喜歡”這樣的信念,從而在此基礎(chǔ)上又加以演繹更多的故事和感受。而母親的沉默和付出,不僅讓父親覺得她冷漠,也會(huì)讓孩子以為母親真的不愛自己。父母和子女都誤解對(duì)方,夫妻關(guān)系和親子關(guān)系則產(chǎn)生惡性循環(huán)。所以,以“直接表達(dá)”代替?zhèn)鹘y(tǒng)思維里的“少說多做”,是所有中國人在家庭中必須發(fā)展的技能。

        2.學(xué)會(huì)適可而止的關(guān)注。如果每個(gè)人在家庭中將注意力都回歸到自己身上,而不以自己為工具去討愛,那能量也就能平衡而自然地流動(dòng)。但如果你的家庭成員喜歡以此相要挾討愛,你也應(yīng)該在不斷地表達(dá)愛意的溝通基礎(chǔ)上,適當(dāng)?shù)厥栈剡^多關(guān)注。因?yàn)槿诵远际窍嗤ǖ模?dāng)一個(gè)人知道要挾是可以起效的,那這就是最低價(jià)的獲得愛的工具,如果我們配合了對(duì)方的演出,對(duì)于對(duì)方的獨(dú)立和成長也不會(huì)起到好作用。愛和約束,其實(shí)是需要并駕齊驅(qū)的。

        當(dāng)我們看到別人如何一手創(chuàng)造了自己的命運(yùn)時(shí),千萬要記得:你的態(tài)度也參與了他命運(yùn)的創(chuàng)造。每家都有某個(gè)難以言說的苦痛,而制造參與和承擔(dān)這份苦痛的,永遠(yuǎn)不可能是家庭里的某一個(gè)人。只要“我”在這個(gè)系統(tǒng)中,“我”的所言所行就已經(jīng)參與了結(jié)果的取向。

        是愛的流動(dòng)平衡,還是恨的暗流洶涌,這個(gè)開關(guān),父母要一直掌握。因?yàn)橹挥羞@樣,當(dāng)你的孩子長大成人時(shí),他才懂得如何去獲得與掌握這個(gè)開關(guān)。

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