高浩容

感覺媽媽愛外孫比愛我還多，是我心理有問題嗎？

小方剛做完月子，方媽媽主動來幫女兒帶孩子。

剛開始，小方的感受和先生寶慶一樣，為了回饋母親的辛勞，兩人在家的時候都盡可能幫忙分?jǐn)偧覄?wù)。

十一長假，寶慶計劃帶雙方父母度個假。方媽媽告訴寶慶，女兒懷胎十月很辛苦，這陣子照顧孩子身體負(fù)擔(dān)也很大，帶上老人也不能好好玩，還不如年輕人自己出去來得放松。

抱著感激的心情，寶慶帶小方玩了一趟。

回到家，小方卻隱隱感覺母親逐步接手她母親的角色，本來小方會給孩子喂奶、照顧她睡覺等活兒，都被母親用體貼的理由婉拒，久而久之，小方覺得自己反而在家像個外人。

這天在房里，小方跟寶慶抱怨幾句，寶慶聽了，倒覺得小方身在福中不知福，責(zé)怪她幾句，卻讓小方委屈不已。

“小時候，媽媽忙工作。經(jīng)常開個電視，把吃的放在桌上就出門了。我就一個人坐在電視前面，直到媽媽回來。現(xiàn)在，她來幫忙卻給我一種反客為主的感覺。那我呢？我也想當(dāng)個盡責(zé)的媽媽呀！”

小方忍不住哭訴，寶慶在旁不知如何是好。

方媽媽在門外抱著孩子，默默聽著。

隔代教養(yǎng)的心理面貌

現(xiàn)代社會，雙薪家庭基本已是常態(tài)。由于年輕夫妻可能兩人都需要上班，夫妻雙方的老人，往往就成為養(yǎng)育幼子的生力軍。

隔代教養(yǎng)對孩子的成長，尤其是與親人之間的關(guān)系會產(chǎn)生影響，這份影響會帶到孩子身處的社會之中。

背后的現(xiàn)象，其實有許多來自我們的天性、環(huán)境和不同年齡階段的心理活動。

尤其母親和女兒之間的情感，原本就比父親對兒子之間更加糾結(jié)，便可能在隔代教養(yǎng)中出現(xiàn)情感上的摩擦。

女性天生就是養(yǎng)育者

荷蘭動物行為學(xué)家德瓦爾（Frans de Waal）談到，包括人類在內(nèi)的靈長類，女性比男性天生具有更高的同理心，當(dāng)嬰兒哭泣，母親通常會比父親更敏感。

這個差別在嬰兒期就能觀察出來，當(dāng)嬰兒房里的嬰兒哭泣，女嬰比起男嬰更容易跟著哭泣，展現(xiàn)同理心的初步跡象。

具備同理心，對呵護(hù)嬰兒更加敏感的母親能比對嬰兒需求不敏感的母親生養(yǎng)更多后代。所以隨著漫長演化，女性具備高度同理心，不由自主給予嬰兒呵護(hù)安慰的特征被不斷強(qiáng)化并延續(xù)到了當(dāng)今社會。

女性價值的社會認(rèn)同

正如社會心理學(xué)家楊國樞指出的，“母親”角色在中國社會有著根深蒂固的模板，這些模板如刻在石板上的摩西十誡，基本不容挑戰(zhàn)，只有遵守的份兒。即使隨著社會發(fā)展，越來越多的女性加入了職業(yè)婦女行業(yè)，但傳統(tǒng)角色卻依舊沒有更改，這就無形中給女性帶來很大的壓力。

另一方面，社會進(jìn)步了，但中國社會長期缺乏兩樣?xùn)|西：一個是家庭成員之間的“人際界線”;一個是“獨(dú)立自主”的教育。人際界線不明確，成員之間就容易互相干涉，比如父母對子女養(yǎng)育孫子的事情指手畫腳，越俎代庖;或是反過來，子女干涉父母二婚或晚年生活。獨(dú)立自主的教育，讓成員之間的權(quán)責(zé)得以區(qū)分，比如今天子女成年，買房靠自己，而不是一定要雙方父母掏出六個口袋，湊齊首付才算完成養(yǎng)育孩子的責(zé)任。乍看是孩子無能，但換個角度是父母不讓子女有負(fù)責(zé)的機(jī)會，因為在父母眼中，孩子太“弱”了，不具備承擔(dān)養(yǎng)育下一代的能力。弄得好像父母不承擔(dān)子女一生幸福，就是不盡責(zé);子女不接受父母一生干涉，就是不孝順。

于是，既有社會環(huán)境大背景使然，又有中國式父母的傳承，養(yǎng)育第三代的分工與定位，成為了兩代人的沖突爆發(fā)點(diǎn)。某些祖輩對孫兒多所付出，讓當(dāng)?shù)鶍尩男牡撞皇娣?。這種不舒服既來源于自己無法事事親為，當(dāng)“好父母”的無奈與自責(zé)，又混合了對父母越俎代庖的不滿。對他們來說，其實有一些自以為的責(zé)任可以放下，讓自己學(xué)著過得更自由。

此外，在老年群體中，許多祖輩拿著養(yǎng)育孫輩的付出程度較勁，以此獲得社會認(rèn)同。也會刺激他們過分干預(yù)，造成對孫輩比對子女還好的情況。

隔代女性的心理缺位

當(dāng)女性面臨更年期、停經(jīng)、失去生育能力等狀態(tài)，身心如果沒有適當(dāng)調(diào)整，接受自己生命歷程走進(jìn)新階段，正確對待原有生育能力的喪失，那么就可能在女兒身上產(chǎn)生移情，搶過女兒原本應(yīng)該肩負(fù)的母親工作，以撫慰內(nèi)心的失落。

我曾經(jīng)看到過一種比較嚴(yán)重的情況：祖母幫媳婦帶孩子，卻偷偷要孩子叫自己媽媽。并且會通過“孩子今天待在我家”之類的方式，試著讓孩子跟自己的親生父母隔離。

這種移情的產(chǎn)生，在于我們社會缺乏女性如何在“母親”的角色中退位的正確引導(dǎo)。當(dāng)兒女獨(dú)立，不知如何退位的母親就會繼續(xù)“攝政”，因為那個角色是她熟悉的，甚至是她人生曾經(jīng)有過的全部。

此外，多數(shù)人當(dāng)母親，都是邊做邊學(xué)，過程中難免犯一些錯誤。這些錯誤有時在兒女身上，也會留下痕跡。文章開頭提到的小方，在幼年的時候，因為父母很忙，她沒有機(jī)會接受親昵的教養(yǎng)，當(dāng)她看見自己的孩子得到過去自己沒有得到的母愛，內(nèi)心就難抑憤憤不平。

這不僅僅是小方的不滿，或是方媽媽的霸道，而是雙方都在角色中迷失了。

正確的方式是我們能意識到自己角色的迷失，和家庭成員敞開心扉，尤其是將過去的遺憾，留給過去。反之，彼此角色錯位，把母女之間的問題，通過祖孫之間來解決，其結(jié)果，不僅原本的問題不能解決，還會徒增新的角色沖突。

結(jié)語：愛是合謀

愛是一種關(guān)系，需要和他人一起合謀。

愛就像一條手邊的繩子，有人捆綁別人，有人被別人捆綁。

然而，也有人只是牽著，讓別人牽著另外一頭，雙方都是主動牽起繩子，也都有放下的主動權(quán)。

愛無法比較，比較就會讓愛推開關(guān)系中的彼此，所以最好的策略，是和對方商量如何使用愛的繩子。

因為對愛的質(zhì)疑背后，都有一個缺愛或受傷的人，他們無論年紀(jì)多大，無論是扮演給予或接受的角色，都是孤獨(dú)的，需要得到他人的承認(rèn)，好讓他們即使不做什么，也能相信自己存在的價值，相信自己值得被愛。