文/唐明剛 (國家二級心理咨詢師 情感作家)

一段好的感情，雙方相互吸引、相互愛著對方，當然是一件值得慶幸的事情，但有時候事情往往并不那么完美，比如，你愛的人不夠愛你，愛你的人你又不夠喜歡……這常常讓很多女性苦惱。

小欣有一個她很愛的男朋友，但這個男生總是飄忽不定，對結(jié)婚也沒有什么打算，對他倆的未來更沒有什么規(guī)劃和設(shè)想，只要她提到這個話題，他就很煩躁并且回避，這常常讓小欣覺得心里沒底。雖然兩個人在一起三年了，感情還不錯，但她不知道這樣耗下去有沒有意義，她越來越恐慌，怕耽誤了自己的青春。

最近，在一次公司聚會上，她的一個男同事向她表白，說他已經(jīng)暗戀她很久了。

這個男同事是另一個部門的主管，和她的主管是哥們，她知道自己在部門常常被關(guān)照是因為他，對他的“意思”多少有點明白，但既然大家都沒有說破，再加上自己有男朋友，也就只是當作同事情誼，沒有太在意。

而男同事這次表白讓她的心有點亂，這個同事大她7歲，樣子沒有自己男朋友帥，但很陽光，給人很積極踏實的感覺。而且他的個人能力很強，又上進，在公司里是老板器重的骨干，為人也誠實。

他的家庭條件似乎還不錯，年紀輕輕就有房有車，因為對人好，很得公司小女生的青睞，對于他的表白，她除了有點慌亂，心里還是有點暗暗得意，畢竟，這是一個很適合做老公的人選。他的表白很明確，認定她就是自己尋找的最佳伴侶，期待能得到她的接納，他希望和她一起牽手走進婚姻殿堂，共度一生。

對于未來，他也有自己的計劃，他想趁年輕多學些東西，掌握好技能，等結(jié)婚以后，就自己開一家公司，有一份穩(wěn)定的事業(yè)，能給她和孩子提供一份安穩(wěn)的生活。這讓她覺得，這是個有夢想、有計劃、能對自己和家人負責任的男人。

但最大的問題是，這個男人并不是她所愛的，雖然他的執(zhí)著讓她有點感動和欣喜，但遠遠沒到愛的地步。她因此很矛盾，面對父母的催促，加上自己年齡也不小了，找個可靠的男人穩(wěn)定下來并組織個小家庭，也是她所期望的。

在男朋友和男同事之間，該如何選擇，成了擺在她面前的難題。究竟是該選擇一個愛自己的人，還是自己愛的人？

她找到我，希望我能給她一點建議。我告訴她，你需要先弄清楚，自己到底適合一個什么樣的“結(jié)婚對象”？

其實這樣的問題，網(wǎng)上有很多不同版本的答案，比如，被很多人贊成的“找一個你愛的人戀愛，找一個愛你的人結(jié)婚”，不過在我看來，所有沒經(jīng)過“需求分析”的結(jié)論，都是不負責任的。

因此，先不要急著要答案，答案并不重要，重要的是，你得弄清楚自己的擇偶心理才行。

要弄懂自己的擇偶心理，先搞清楚“愛我的”和“我愛的”各自意味著什么？把這個弄清楚，怎么選擇自然就明晰了。

愛是一種能量，而且是一種有“侵略性”的能量，當你愛一個人時，本質(zhì)上是對對方的“侵略”（當然首先得人家愿意才行），侵入意味著你進到他的生命中，占領(lǐng)了他部分的私人領(lǐng)地。

所以，“我愛的”是入侵別人，“愛我的”是被別人入侵。

我們知道，在戀愛中不是單方入侵，而是互相進入，這是一場“攻防戰(zhàn)”，因此，兩個人相愛，需要彼此妥協(xié)、相互包容，才能最終步入婚姻。

而這里面就有一個主動和被動的關(guān)系了，你若是入侵方，在入侵的同時，也把對方主動拉入到自己的領(lǐng)地。也就是說，他能進入你的領(lǐng)地，是你主動接納的，歡迎的，這時候，愛，是你的需要。你是主動出擊的一方。

若你是被入侵方，那么你就是防御的，是理智的，是有討價還價的思量。你進入對方領(lǐng)地也是被迫的、猶豫的。這時候，愛，是對方的需要，你是被動接受的一方。

明白了這個道理，如何選擇，就要看你自身適合什么樣的狀態(tài)了。

入侵就意味著“占領(lǐng)”，而“占領(lǐng)”需要你有足夠的智慧和能力，不但要確?？梢哉鞣Ψ剑€需要快速控住場面，并且要有在對方領(lǐng)地上“安營扎寨”的技巧以及善于“高筑墻、廣積糧”防御外敵的手段，這些都做到了，還需要有智慧，能夠不斷地建設(shè)和經(jīng)營這個“愛的城堡”，讓對方心甘情愿做你“愛的囚徒”，并且做得有滋有味才行。

如果你自恃能做到上述這些，OK，選擇一個你愛的人，你將贏得愛情，也有能力掌控婚姻。

相反，倘若你對所愛的那個人并沒有把握，而他顯然也不夠愛你，沒有和你一起走進婚姻的打算，你覺得自己不夠有能力把控這份感情，那么，你可能就會傾向于選擇那個讓自己更安全的“愛自己”的人。

選擇做個被愛的人，這就意味著你是被占領(lǐng)方，你是打開城門主動“投降”的。但是，被征服總是有些心不甘情不愿，因為這個人不是你的最愛，他只是最安全的，或者是最合乎你“婚姻利益”的人選。

那么，他的“占領(lǐng)”就是你主動把自己置于“被入侵”的地位，這時候你可能更看重他帶來的“利益”是否值得你“納城歸降”。

在這種情況下，“交換”的意味就比較濃厚，值不值得，是你優(yōu)先考量的標準，而愛，則被放在第二位，甚至更后面了。

當你明白了這些道理，選擇一個愛你的人，還是你愛的人結(jié)婚就不難判斷：你如果覺得自己有足夠的能力和信心經(jīng)營好感情、婚姻，那么，你就選擇一個你愛的人結(jié)婚；反之，假如你對自己并沒有把握，或者覺得自己更適合被動，這就需要問自己以下幾個問題。

第一，自己是否有足夠的忍耐力去配合和包容對方？

第二，對方提供的條件是否值得自己放棄愛的主動權(quán)？

第三，進入婚姻后，自己是否有把握讓對方一直保持入侵的心，并有信心經(jīng)營好婚姻？

如果以上三點都考慮好了，那么你就選擇做一個“被愛的人”吧。