□虹翔

我們越滿足孩子，孩子就越容易自私。越是妥協(xié)，孩子就越不會懂得禮讓他人。

現(xiàn)在的孩子大多都不禮讓父母和他人，好東西自己要先吃或多吃，很霸道。與小朋友間有沖突更是不禮讓，不是爭搶就是哭，或是扭打。我們常說一個人不能得理不讓人，可現(xiàn)在的小孩很多時候是無理也不讓人，還要別人讓他。儼然一個小霸王、小皇帝。

不少教育專家講“現(xiàn)在孩子的自私和以自我為中心是獨生子女的因素造成的”，如此說法未免顯得有些膚淺和偏頗，也是在為教育推卸責(zé)任。為何別人家也是獨生子女卻不霸道，懂得禮讓他人呢？

孩子有沒有禮讓他人的品質(zhì)不在于是不是獨生子女，而在于父母從小對孩子的引導(dǎo)和教育。父母無原則地滿足孩子和以孩子為中心，是造成孩子不禮讓他人和自私的罪魁禍?zhǔn)?，這是對教育應(yīng)有的基本認(rèn)識。

我們家教育孩子，物質(zhì)上從不以孩子為主，即使孩子兩三歲時也是如此。孩子無理取鬧和得理不讓人，或是不得理還不讓人時，我們不會沒有原則地滿足和妥協(xié)。這種教育在孩子的早期（零到六歲）進(jìn)行會更有效，而且作用持久。以下是我們引導(dǎo)兒子分水果的過程，很好地解決了兒子以自我為中心的問題。

我們家買水果一般都會按個數(shù)來買，如買蘋果、橘子、雪梨等，都買能被三整除的數(shù)量（家里三個人，買回去可以平均分配）。買回家以后，很多父母都會幫孩子洗好或削皮，然后遞給孩子吃，要不家長就會挑一個大的、好的給孩子，以示父母對孩子的愛。

我們家不會這么做。水果買回來后，我會對兒子說：“成成，你拿去洗一下，洗好以后你自己分，分成三份，爸爸一份，媽媽一份，你一份。分好以后爸爸媽媽先拿，最后的給你?；蛘呶襾矸?，你和媽媽先選擇，最后的給我。”這種情況下，孩子大都愿意自己來分配，分水果的時候小孩子的“智慧”就出來了，他會去權(quán)衡：1.每一份的個數(shù)需保持一致；2.他會把大點的水果與小點的搭配，以確保三份沒有明顯的差別，然后讓爸爸媽媽先選，剩下的給自己。

讓兒子這么分水果的直接好處是：孩子不會以自我為中心，會考慮別人和自己的需要來權(quán)衡分配。要是剩下的那一份是最少的，即使心里會有點難過，但不會有抱怨，因為這是他自己分的，他自己會承擔(dān)這種結(jié)果。心里會想“這次我吃虧了，下次我要分好一點”，在每次分水果的經(jīng)歷中孩子就能吃一塹長一智。同時還能讓孩子在分水果的過程建立數(shù)的概念與平均分配（一切數(shù)學(xué)幾乎都來自生活）。包括家里買香蕉、葡萄、金橘等水果，只要能細(xì)分的，孩子都會洗好分成三份，分好以后圍著桌子轉(zhuǎn)并觀察，哪份看起來多一些，他調(diào)換一下再看看，直到確認(rèn)這樣分配最公平?？吹絻鹤舆@么做，特別有意思。

“你來分，分成三份，爸爸媽媽先選擇，剩下的給你，或者我來分，你和媽媽先選擇，最后的給我?！本褪沁@么簡單的一句話，孩子不但不會以自我為中心，相反，他還會時時照顧到你的需要再來滿足自己的需要。比如，水果買回家，他會洗好先拿給父母吃，然后再自己吃。在幼兒園，也很少發(fā)生與小朋友搶東西吃的行為，哪怕自己喜歡的玩具，他也愿意給別人玩。直到現(xiàn)在，兒子與同學(xué)沒有發(fā)生過激烈的沖突，這讓我們省了很多心。

有一次，兒子把自己分得的兩根香蕉吃完了（香蕉是兒子最喜歡吃的水果），我還有一根放著沒吃。兒子很想叫我把余下的那根給他吃，但他絕不會過來拿走自己吃或開口叫我給他。這時，他會用眼睛看著我，說類似以下的話：“爸爸，您怎么還不吃完??？”“爸爸，您快吃嘛！”“爸爸，您什么時候吃啊？”或者他會幫你剝好拿給你吃，他這么做是有目的的，兒子知道我不喜歡吃香蕉，他知道這樣對我說之后，我會讓給他吃。當(dāng)我把余下那根香蕉給他的時候，兒子一定會對我說一聲“謝謝”。為什么呢？兒子會想：“這根香蕉是爸爸的，他把自己的香蕉給我吃，我應(yīng)該說謝謝！”

兒子在這方面的表現(xiàn)是令我們滿意的，這得益于我們沒有以他的需要為中心。教育孩子絕不能無謂地滿足孩子、向孩子妥協(xié)，要堅持原則。

我們越滿足孩子，孩子就越容易自私。越是妥協(xié)，孩子就越不會懂得禮讓他人。孩子習(xí)慣了你這種給予和妥協(xié)，一旦你停止給予，孩子不但不會理解你和感謝你曾經(jīng)對他的好，他還會恨你。如果你認(rèn)為如今家庭條件好了，孩子想吃什么、想要什么就給他，那么結(jié)果往往是可怕的。