張警吁

如果不能成為傳說中的完美爸爸，那不如學點心理學吧！這事對當爸爸的幫助，可能會超乎我們的想象，不僅是管好孩子那么簡單，還可能會成為殿堂級的大師，或者培養(yǎng)出一個、兩個科學家！

“小張老師，是什么讓你鼓起勇氣，生第二個孩子的？”自從我當了兩個孩子的爹之后，經(jīng)常有上我課的學生這么問我。

問這個問題的一般都是女性，不是結(jié)了婚猶豫要不要孩子的，就是生了一胎猶豫要不要二胎的。

對于這個問題，我的關(guān)注點首先是“小張老師”4個字。尤其是那個小字，一聽就感到渾身舒爽，由于生了兩個孩子而提前到來的中年危機感不是那么強烈了。所以，謝謝提問。

我很想理直氣壯地說，這是因為我們決定為國家提供和培養(yǎng)高素質(zhì)的建設(shè)者，要是像咱們這樣勤奮踏實聰明善良的社會中堅分子都不多生孩子，那祖國的未來怎么辦？當然，這樣的話，雖然是真心話，但總沒人相信，所以我只好跟你說點更實在的。

除了這些，沒什么了不起的……

自從當了兩個孩子的爸爸以后，除了經(jīng)濟壓力增大、睡眠質(zhì)量下降、爭執(zhí)矛盾變多、體重劇烈上升、脾氣嚴重惡化以外，我覺得其實還真沒有發(fā)生什么了不起的事情。

說沒什么了不起，并不是說這些問題不重要。而是說，作為一名心理學工作者，雖然并不知名，但對這些事情是早有預料的。

你看，雖然人人嘴上都說孩子是自己最大的幸福來源，但哪怕不去閱讀頂級學術(shù)期刊上的調(diào)查結(jié)果，你也可以很容易觀察到，家長最快樂的表情總是發(fā)生在把孩子扔進幼兒園的那一刻，最痛苦的表情總是發(fā)生在接到孩子的那一剎那。最成功的商業(yè)項目，往往是那些可以高效能托管孩子的機構(gòu)。這太自然了，當孩子不在身邊或者睡著的時候，你總是想起他們令你快樂驕傲的事情;而在真的和孩子相處的時候，大部分時間里你總是想著：孩兒他（她）娘，你快來陪陪你的好兒子（女兒）吧！

特別是，當你項目進展不利、數(shù)據(jù)問題百出、論文遭到拒稿又必須趕各種截止期限的時候，他們則會當著親朋好友的面，不講禮貌、大吵大鬧，讓你臉紅耳赤下不來臺，正當你想大發(fā)雷霆的時候，突然你想起他曾抱著你的大腿說過這么一句話。

“爸爸，我最喜歡你了?！?/p>

哎呀，招架不住了，小祖宗我罵不得你啊。

這就是梁實秋在差不多100年前就說過的：孝順孩子，是現(xiàn)代父母的本能沖動。

但這時，你想到你畢竟受過心理學的專業(yè)訓練啊，怎么能輕易被本能所壓倒？所以你深吸一口氣，以平靜的心態(tài)，大吼一聲：“兒子你給我停下來！”然后，你趁他無比震驚之時，繼續(xù)火上澆油：“你再這樣做，我們得扣你明天看動畫片的時間！”

此時，他已經(jīng)是又委屈又生氣，既哭且鬧。

進行到這一步，你就可以把他牽到一邊，蹲下來看著他的眼睛。跟他說：“你先平靜下來，然后我們談談，根據(jù)你的認識，我們來看看要不要扣動畫片時間?！?/p>

這樣，一聽有戲，他就能立刻處理好自己的情緒。此時再跟他講道理，讓他知道自己做了什么不對的事情。如果這是一件之前沒有說過或較少遇到的事情（比如面對很少見過的親戚該怎么表現(xiàn)），那么這不是他的責任，我們可以不扣他的動畫片時間，但是要明確地告訴他或者跟他探討這種時候應該怎么做，如果下次遇到同樣的情況還這么做的話會有什么后果。

如果這是一件之前講過甚至多次講過的事情，比如又“因為妹妹拿了電視遙控器而推倒妹妹”，那么他就必須心甘情愿地接受“第二天少看15分鐘甚至更長時間動畫片”的懲罰。并且下一次遇到同樣的事情時，他可以先想想“讓她拿一下也沒什么大不了的”“哪怕弄壞了也可以找爸爸修”“還可以用爸爸的電腦看動畫片”等等，如果還不行，可以“叫在家的其他大人阻止妹妹”，而不是“立刻沖上去搶走她手中的遙控器（或其他玩具）”。

總而言之，你得給孩子立規(guī)矩，但不能只是告訴他這個不能做，那個不能做。更重要的是要讓他學會處理自己情緒的方法，并讓他自己想想可以怎么做會更好。

據(jù)我觀察，這種方法多少還算是有效。

通往心理學大師之路

不管怎么說，我覺得學了心理學這門專業(yè)，雖然要經(jīng)常發(fā)愁養(yǎng)不活自己，但在育兒方面還是略微有點優(yōu)勢的。理想的父親，當然是有錢、有權(quán)、有閑，還懂心理學，咱雖然前面都不靠，但最后這點還是靠上了！

這種優(yōu)勢，首先體現(xiàn)在遇到一些事情會比較淡定上。比如當年在產(chǎn)房陪產(chǎn)，護士就表揚我全程都表現(xiàn)得極為鎮(zhèn)定。我只好羞澀地笑笑，沒有把自己通過觀看大量接生視頻以達到系統(tǒng)脫敏的過程告訴她。而在給孩子處理傷口時，總是感謝當年在生理心理學實驗課上給小白鼠縫針時練就的手藝和膽量。

另外，既然學了這門專業(yè)，有些做法就不能違背你的專業(yè)訓練。比如你知道孩子自控能力不夠，所以就不會因為叫他而他不理你覺得有什么問題。又比如你知道兒童的性別意識什么時候發(fā)展，就不會在這個時候把他們打扮成異性的樣子。或者如果你知道肢體接觸對安全感的作用，就會非常主動地抱孩子。

此外，我真心地認為，每一名心理學工作者都應該由衷地感謝自己的孩子，并好好陪伴自己的孩子，因為孩子總是能幫助心理學家成長的。想想吉布森夫婦，因為陪孩子們?nèi)ゴ髰{谷，產(chǎn)生靈感發(fā)明了視崖實驗;再想想塞里格曼，因為被自己女兒問倒，就開創(chuàng)了積極心理學這一運動;更不用說偉大的皮亞杰了，就靠著觀察自己的3個孩子，便成為了一代宗師。所以我每次看著兒子和女兒，心中的希冀都溢于言表：“快點啟發(fā)啟發(fā)爸爸，讓他發(fā)一篇很牛的論文吧！”

有可能養(yǎng)出兩個科學家的科學家爸爸

至于其他的事情，小孩以后要變成什么樣，都太遙遠了。不過說到興趣培養(yǎng)，我覺得當爸爸有個作用可能比較獨特，就是能跟孩子一起深入探討一些問題，甚至比他們興趣還大。當他們能感受到你的這種興趣，然后就對你感興趣的事情更感興趣了。

但最近我有點擔心，因為老大雖然才4歲半，卻已經(jīng)明顯地表現(xiàn)出他對科學的狂熱，幾次表明他和我都是科學家，只是研究的內(nèi)容不同。比如他說：“爸爸你是研究心理學的，而我呢，我是全能科學家！”如果問他馬門溪龍和蜀龍有什么共同點，他會說它們都是蜥臀目的恐龍。喜歡科學當然很不錯，別的不說，肯定是個實誠孩子，因為科學就是探究真理。但科學有個問題，就是不能當飯吃，所以我在他抓周的時候，特意放了個鋼鐵俠的面具在抓周物品里面，寓意著“有錢的科學家”，但被他無視了。在發(fā)現(xiàn)他喜歡科學之后，我特別想說服他，科學家也是需要錢的。但幾次說服無果之后，我覺得還是應該放輕松，誰小時候不想當科學家呢？

但萬一真又走上這條不歸路了呢？一家兩個科學家，靠什么吃喝呢？我想還是應該多加班，多掙點錢吧！

總之，總問我為什么有勇氣生倆娃的女同學們，我明白你們的意思，你們有些猶豫，恐怕是和既不是高帥富也不懂心理學的人結(jié)的婚吧？這好辦啊，給他報名去學心理學吧，就能理直氣壯、游刃有余地養(yǎng)倆娃了！不如，就來聽我的課吧！

你看，為了顯示我的專業(yè)素養(yǎng)和是一個好爸爸，我告訴你一個秘密：我總是把送孩子進幼兒園的工作交給媽媽，自己則承擔接孩子的工作。