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        如何與孩子談?wù)撍劳?/h1>
        2018-09-10 07:22:44袁堅
        父母必讀 2018年6期
        關(guān)鍵詞:談?wù)?/a>小孩子家人

        袁堅

        有些家長可能會覺得,要“保護(hù)”小孩子,不要跟他談?wù)撍劳?,也不讓他知道爸? ? ? ? ? ?媽媽也會有傷心、難過的時刻。實際上,“死亡”不一定非得是個沉重的話題。

        今年年初,我的爺爺去世了。這也是我的孩子出生之后,第一次有家人去世。我?guī)е黄饏⒓釉岫Y,他問:“發(fā)生了什么事?”外婆有點兒不知道怎么回答,傳統(tǒng)上可能會覺得死亡這個話題對孩子來說太沉重,很難討論,或者干脆不跟他講。但小孩子其實是能理解的,我們用最簡單的語言告訴他就可以。我說:“媽媽的爺爺去世了,我很難過,我們來參加他的葬禮?!?/p>

        然后兒子問:“你的爺爺,是誰?”又問:“他是太老了,自己死的,還是生病死的?”

        這是兩個很好的問題。我坐下來,給他畫了一張家庭圖譜:

        用“樹結(jié)構(gòu)圖”,可以很清晰地看到每一個家庭成員以及彼此之間的關(guān)系。光是用語言表達(dá)很難說得清楚,一畫圖就明白了。

        那么,從這張圖出發(fā),就可以讓孩子認(rèn)識家庭里的每一個人,理解他們對彼此可能意味著什么。有些人對孩子來說是陌生的,但是對媽媽來說卻很重要,比如我的爺爺。

        管理好自己的悲傷情緒,坦然地跟孩子談?wù)撊ナ赖募胰?/p>

        我告訴他:“我小的時候,不僅跟自己的爸爸媽媽生活在一起,而且我們還跟爺爺奶奶生活在一起,是一個大家庭?!蹦欠N家庭形態(tài)跟孩子所處的小家庭(只有爸爸媽媽和孩子3個人)是很不一樣的。我的爺爺作為大家庭的家長,起到的是個“精神領(lǐng)袖”的作用:他并不管實際事務(wù),但卻會告訴我們,應(yīng)該做什么、應(yīng)該怎么做,這些更深層次的東西。

        可以說,我的價值觀的形成,有一部分是在小時候所受到的爺爺?shù)挠绊?。所以他對我來說非常重要,雖然在長大以后我已經(jīng)不再跟他住在一起、共同生活,但他給我的影響仍然在延續(xù)。那么現(xiàn)在他去世了,我非常難過。

        坦然地跟孩子如此談?wù)撊ナ赖募胰?,并且表達(dá)自己的感受,是我想建議給你的做法。

        有些家長可能會覺得,要“保護(hù)”小孩子,不要跟他談?wù)撍劳?,也不讓他知道爸爸媽媽也會有傷心、難過的時刻。但我不這樣認(rèn)為:孩子其實是想要了解,發(fā)生了什么事情,它的影響到底是怎樣。我回答得越簡單、越真實,對他而言就越能解決心中的疑惑。那么,他就會安心。

        同時我們也可以在這個過程中引導(dǎo)孩子去理解,比如:“家人”對我們來說意味著什么?!皨寢尩臓敔敗辈粌H僅是一個家庭身份,還包含著他跟我之間的情感關(guān)聯(lián),這才是最重要的,也是我們懷念家人的核心內(nèi)容。我給他講了一些我小時候的故事:

        夏天的傍晚,爺爺坐在河邊,給我以及匯聚過來的小孩子們講《三國演義》《水滸傳》里的經(jīng)典故事;下大雪的時候,我在火爐邊取暖,爺爺如何出門組織周圍的居民,一起清掃街道上的積雪。我還記得他帶我出門,一邊走一邊讓我看路牌認(rèn)字……

        這些故事都是溫暖的,當(dāng)我們回憶去世的家人,這種溫暖的感覺會給到很大的慰藉。而這也是我想傳遞給孩子的態(tài)度。

        但是,有一點我沒有讓孩子看到,那就是我真正深重的悲傷。是,作為媽媽我還是希望能夠保護(hù)到他,因為他跟我的爺爺之間并沒有那么深的情感,他不需要被我的悲傷嚇到,不需要為我的悲傷負(fù)責(zé)。作為媽媽,我需要把自己的個人情緒跟孩子做一個簡單的隔離,對自己的情緒進(jìn)行管理,在親子關(guān)系中這也是很重要的。

        并且,我希望給到他的是:力量。那么當(dāng)他將來自己遇到類似的事情時,悲傷自然會來,而我放在他心中的力量,希望能陪伴他度過那樣的時刻。

        死亡不一定沉重,平靜、客觀地跟孩子探討死亡本身

        后來,我們開始探討“死亡”本身。

        這也是遇到家人去世時,很容易被孩子問起的問題。我的態(tài)度仍然是:我們可以平靜、客觀地去討論這個話題,不夸張,也不回避。

        我告訴他:我的爺爺去世,不是因為生病,雖然這是很多人去世的原因,但他是因為年紀(jì)非常大了,身體各方面機(jī)能都在不斷地衰退,直至死亡。其實在那之前不到1個月,我們剛好回去探望過他一次,那次看到他已經(jīng)是臥床的狀態(tài),精神還很好,但是已經(jīng)無法自主地坐起來。

        孩子問:人老了都會那樣嗎?他又說:我希望你不要老,不要死。想了想他又問:人一般活到多大年紀(jì)會死?

        這是個好問題,它非常具體,并且有跡可循。剛好在那段時間我讀了一些報道,說到與人類壽命相關(guān)的最新研究,就把里面的內(nèi)容簡單地敘述給他。比如人類的平均壽命與理論壽命,影響長壽(或者說導(dǎo)致衰老與死亡)的若干原因。得益于現(xiàn)代科學(xué)的發(fā)展,我們可以更加理性、客觀地來談?wù)撨@些話題,這種態(tài)度本身也會讓孩子略為安心——因為死亡恐懼,幾乎必然會產(chǎn)生。

        總而言之,我會傾向于讓孩子知道家人的去世,并且以適合他的方式參與悼念。有些家長可能會完全把孩子排除在外,試圖保護(hù)他;但孩子其實多多少少都會知道一點,也會感覺到家長的情緒變化,不說,他反而不安,也等于把他排除在了家庭事務(wù)之外。

        有些家長反過來,可能會把孩子拉進(jìn)各種儀式,卻不給他任何解釋說明。在這種情況下,孩子也會產(chǎn)生疑惑以及不安。并且還無人可以討論,那么以他有限的認(rèn)知和思維,就有可能把事情給想象得很離奇。你不跟他討論,就不知道他究竟是怎么想的。

        有些家長可能會認(rèn)為,小孩子不會想到這個話題,但就我的經(jīng)驗而言,大部分孩子在很小的時候就開始想到“死亡”了。他們會問:我會死嗎?你會死嗎?他們會說:我希望自己不要死。這個時候有些家長可能會轉(zhuǎn)移話題,而我最經(jīng)常給到的回答是:到目前為止,每個人都是會死的。但我會活很久,陪著你長大;你也會活很久,去做自己喜歡的事情。這樣就好了?!八劳觥辈灰欢ǚ堑檬莻€沉重的話題。

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