王菲

相對于有著三十多年警齡的老爸，我還是個新警。而且進入寶媽角色也才不到兩年。這樣看來，我既當過警娃，也成了警娃的媽，有著“雙重身份”。雖說不能事事趕超老爸，起碼在對待孩子的態(tài)度上，我要比老爸負責。

比如，我的第一份生日禮物是我纏著老爸要的，結果人家過了好幾天才給我買了把子炮槍（連包裝都懶得包，一點拆禮物的驚喜都沒有）。當時我拿著這份禮物淚流滿面，人家可是個姑娘?。∧@糊弄的意思未免也太明顯了。因為有了這個糟糕的回憶，所以我對待兒子的第一個生日那是相當重視。從布置屋子到選擇菜譜，都是親力親為。盡管我知道孩子還小什么都不懂，但可能就是希望把自己童年的缺失都在孩子身上找回吧。

比如，我的童年有些像單親家庭，至少在我12歲之前對父親的記憶不是很多，最多的就是他休息的時候窩在家里從早睡到晚，餓了就給我泡面，要么就是在我母親也上班的時候把我一個人反鎖到家里任我“自食其力”。我不到8歲就得自己帶著鑰匙上下學。我母親怕我把鑰匙丟了，拴了個紅繩掛在我脖子上。第一次開門我沒把鑰匙摘下來，墊著腳尖兒夠門鎖，門是開了但好懸沒把我勒死；第一次煮粥沒有洗米，好不容易煮開了結果各種雜質在上面漂著，我只能視而不見地喝了；第一次用汽化爐煮面條，噴出的火苗把頭發(fā)簾兒燎沒了……這些糟糕的記憶讓我覺得我不能如此對待我的孩子。所以除了上班，我從來沒有讓孩子離開過自己，每周都會給兒子做各種好吃的，每天下班都會陪著兒子瘋鬧，只要有時間，就絕不會讓我兒子覺得他媽媽是個擺設。

又如，我父親從來不管我的學習，他沒有陪我做過一天作業(yè)，即使后來我需要每天在他單位等他下班回家，也是我占用他的辦公室，而他卻不知所蹤。至于檢查作業(yè)、考單詞，那簡直就是不可能的事情。即便是我做作業(yè)的時候偷懶，他看見了，也僅僅是一聲嘆息后告訴我自己掂量著辦，就好像我所有的事情他都漠不關心，以至于我倆的關系直到我結婚前都不是很好。所以，我一直讓自己做到自己的孩子只要需要，我就要在他身邊。

我跟老爸很多做法都不一樣，但等我的孩子長大了，面臨人生的第一次抉擇時，我可能同父親一樣不想讓孩子再子承父業(yè)。當然，老爸也只是給了我建議，在這一方面還是充分尊重了我的個人意愿。所以我到時候也會像老爸一樣，只是給孩子提供一個參考，選擇權還是在孩子手中。這或許就是作為警察這個職業(yè)的一種優(yōu)點：過于理性。

工作上，我不及老爸；生活上，老爸不如我。盡管在對于孩子的管教上，我們有很大的分歧，但是也是因為我自己所親歷的，所以盡量想避免而已。隨著時間的推移，我發(fā)現(xiàn)，我們只是表達愛的方式不一樣，他是深刻地把“父愛如山”形象化，而我則是把“母愛如水”具體化。同樣，這也可能是警察爸爸與警察媽媽的區(qū)別吧。

（作者系內蒙古阿榮旗公安局新發(fā)朝鮮民族鄉(xiāng)派出所民警）