陳麗麗

〔關(guān)鍵詞〕愛；父母；孩子

〔中圖分類號〕G44 〔文獻標(biāo)識碼〕B 〔文章編號〕1671-2684（2018）16-0075-02

請把你的雙手合十，看一看你的左右手大拇指交叉的位置，如果左手拇指在上，那么你是一個理性的人，如果反之，你則是一個感性的人。

這是我一直信以為真的小測試，因為我的右手拇指一直在上，一如生活中的我細(xì)膩于春華秋實，并樂在其中。我一直信奉生活就該是活著的人對生命的一種體驗！用細(xì)微的心情去體悟清亮明凈、悠然自得的真實。

直到遇見“理性至上”的先生。我的人生劇本開始上演情和理的風(fēng)波，尤其在育兒上。我和先生都不支持小朋友吃糖，然而，哪個女子抵得過炫彩棒棒糖的誘惑！因此，我總是有意無意地讓女兒嘗各種“甜頭”。因為獨立畫畫、看書，我獎勵她一顆費列羅，看她小心地?fù)荛_糖紙，剛舔了一口就被飛過的弟弟給撞掉了，一邊大叫一邊迅速地?fù)炱?，我阻止她“臟了就不能再吃了。”她傷心地大叫：“不臟不臟，我才吃了一口呢！”爸爸過來直接拿了巧克力扔進垃圾桶“吃糖沒有任何好處，臟了剛好可以扔掉?！薄巴邸迸畠簭氐妆罎ⅲ栠罂?。我抱起女兒并叫弟弟過來道歉，爸爸也繼續(xù)解釋：“我們不給你吃是為了你好，吃多了會蛀牙、影響健康還會讓人變笨……”女兒的眼淚止不住地流，比起所有語言，她只需要一個命令：沖向垃圾桶，撿回來并吃掉！

毋庸置疑，爸爸的行為里藏著愛，但有誰能否認(rèn)這也是她對生活的一種熱愛？費列羅被扔了，她那刻的心也就碎了，爸爸的一萬個好又有什么用，沒有人懂她的心思，沒有人明白她真正的需要。她又怎能理解這種剝奪也是一種愛，又如何承受得起這種愛？

先生常和我說：要從小給孩子養(yǎng)成好習(xí)慣，要讓愛走得長遠(yuǎn)，而不是眼前的小愛、溺愛。你這樣慣她、寵她，她會恃寵而驕，變得一身毛病?？墒?，如果她現(xiàn)在都體驗不到愛，那么講再多的理又有何用，沒有情感滋潤的道理何以溫存？我想先生一定記得他最心愛的東西被銷毀的那一刻的憤怒和絕望。

有一個心理學(xué)者叫米爾，他認(rèn)為每個人都有一個“儲愛槽”。這槽就像一個銀行，里面存放著你收到的愛，里面有多少愛就等于你能拿給別人多少愛。因此，儲愛槽在整個過程中需要不斷地去滿足它，去更新它。我們儲愛槽里的愛最先來自父母，年幼的時候，爸爸媽媽的精心照顧就是我們感受到被愛的過程，也是注滿儲愛槽的一個過程。比如小寶哭時，媽媽能分辨出他是因為餓還是冷了，并給予及時的照顧，小寶就會覺得“媽媽好愛我！”有時媽媽心情不好，聽到哭聲就心煩“哭什么？”，然后塞給他一個奶瓶，其實他不餓，小寶就會覺得這不是我所需要的，媽媽不理解我，不能滿足我的需求，我不被愛，也就沒有愛流進儲愛槽。當(dāng)然，如果孩子大了，還喂飯給他吃，這是種不恰當(dāng)?shù)膼?，會讓孩子失去本?yīng)具備的一種能力。

所以說，愛是學(xué)習(xí)的過程也是傳遞的過程。我們所有的教都是基于孩子所需要的愛，可我們卻常常在這條道上將愛放錯了位置，用錯了方式。

微信里轉(zhuǎn)發(fā)著各種父母教育孩子的視頻（多半是低齡的）：大多是孩子歇斯底里的哭，父母振振有詞地討伐孩子，要求孩子以各種形式承認(rèn)自己的錯誤。完全看不到孩子的眼淚，聽不見孩子的聲音，只有對錯和為你好。

一些主動走進咨詢室的高中生告訴我“我和媽媽不太親近，甚至都沒辦法接受媽媽的抱抱，她一直在外面做生意，總以女強人的方式來處理問題，武斷地認(rèn)為我什么都做不好，我現(xiàn)在最愛我弟弟，只有他懂我?！薄拔液桶职謰寢屚耆珱]辦法溝通，每次打電話都是以強行掛電話結(jié)束，他們不相信我，有次晚上我發(fā)微信告訴他們我肚子痛，他們都沒回我，第二天早上才打電話叫我找叔叔幫忙，我很確定他們當(dāng)時就看到了短信?！?/p>

終于到了大學(xué)，又有多少孩子是義無反顧地選擇遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)，并在另一個城市扎根，不到逼不得已絕不回家的？每次打電話回家，都是出于一種任務(wù)。

看起來，孩子有錯我們做家長的是要教育的，每一位父母都是孩子的啟蒙老師，引導(dǎo)孩子知書達理、有所作為是大多數(shù)父母的方向。父母在外努力賺錢，也是愛孩子的方式，孩子應(yīng)該更多地理解爸爸媽媽，學(xué)會照顧自己，遲早是要獨立的……這些都沒錯，但這不是愛，這是理。當(dāng)我們背上太多的道義、禮教，將一切與未來牽扯，我們會容易忘了育兒的初衷；忘了家不是法庭，也不是學(xué)堂，它本該是最溫暖的存在。

當(dāng)你怒吼孩子的時候，問問自己你是在發(fā)泄自己的不滿，擔(dān)憂孩子的未來，還是在幫助他做得更好？當(dāng)你覺得孩子冷漠的時候，仔細(xì)看看里面有沒有自己的影子，他被關(guān)注被愛的需求被及時滿足了嗎？當(dāng)你希望他能獨立自主時，回想他的每一個自主愿望是否被支持，你對他的自主能力充分信任了嗎？

你的兒女，其實不是你的兒女。

他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。

他們借助你來到這個世界，卻非因你而來，

他們在你身旁，卻并不屬于你。

你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，

因為他們有自己的思想。

你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，

因為他們的靈魂屬于明天，屬于你做夢也無法達到的明天。

你可以拼盡全力，變得像他們一樣，

卻不要讓他們變得和你一樣，

因為生命不會后退，也不在過去停留。

——卡里·紀(jì)伯倫

所以，愛孩子，便“如他所是”，而非“如我所愿”。我們能努力的，是給她最需要的！

（作者單位：浙江金華第一中學(xué)，金華，321015）