陳世旭

有段時間我頗糾結。在不多的文學活動中，有幸接觸到一些名人。我很珍惜這種幸運，希望可以學到許多有益的東西。但時間長了，有的人卻頗讓我失望。不管你怎樣真心真意待他：在人前待之以禮，在人后聽到對他的負面議論比如“名不副實”“過氣了”之類，總是盡力勸說議論者給予必要的尊重———誰沒有過氣的那一天呢。但遺憾的是，他對此永遠保持著一種居高臨下的冷漠。我自然不敢期待任何哪怕是最細微的一點善意，但受到他時不時當眾毫無來由的奚落，特別是當我發(fā)現(xiàn)這常常是掩蓋他的某種空虛和嫉恨的時候，我真是打心眼里為自己也為他難過。我不知道是不是應該終止這種只能讓人難堪的交往，直到有一天我看到一則微博，豁然開朗。

那則微博說：與人為善是一種能力，與人保持距離也是一種能力。用與人為善找到好的回應對象，用保持距離過濾不值得交往的對象。兩種能力都是一種人際關系的篩選手段，都特別重要。與人為善不是一味遷就，保持距離不是憤世嫉俗。一個能理解并回應你的善意的人，與你產生良性互動的機會就比較多；一個自視頗高讓你永遠得不到正視的人，讓你受到傷害的幾率就比較大。這是明擺著的事。

現(xiàn)實生活中，人際關系的試錯成本越來越高，無意義的遷就毫無必要，也耗不起。隨時止損，是一種智慧，一種能力。以我不太豐富的人生閱歷，以下類型的人，真的遇上，都趁早保持距離為好：

對他人的評價幾乎都是負面的。說起自己同過學的人、共過事的人、短暫交往過的人，甚至是偶爾認識的人，總是一無是處；與他交談時他漫不經心，要不冷淡不屑，要不你說什么他都打哈哈；永遠是一臉的優(yōu)越感，咄咄逼人，不是伸手相握，而是抬手讓你碰他的手指；沒聽清你說什么就打斷、搶話、牛頭不對馬嘴地接茬說自己的；打聽、談論、傳播各種八卦隱私，同時炫耀自己的艷史；當眾取笑朋友的弱點表現(xiàn)自己的優(yōu)秀；為了利用你，強行套近乎，動不動就說你是他一輩子的朋友；高聲大氣，咋咋呼呼，對上司唯唯諾諾，對下級粗魯無禮，頤指氣使；神情猥瑣，目光躲閃，含糊其辭，話說一半留一半；只要涉及應該堅持的原則和正義就打死也不開口；自我感覺超好，把尖刻無禮當聰明可愛。（有的女人）覺得是個男的就會喜歡她，想占她便宜。自己最聰明，別人都沒有見識，自己永遠是對的。不管別人說什么，回應都以輕蔑的“不可能”開頭。時不時吹噓，某天在某高檔酒店跟某名人吃了飯，合了影，某大老板是他哥們；一有機會就伸出手腕逼人家猜腕上的手表或手鐲值多少錢，那串佛珠手鏈是什么材質、在哪個廟里由哪個高僧開的光。永遠是最時髦的———你說佛教，他就是名僧的居家弟子；你說基督，他就是教堂的禮拜?？?。

對于判斷應該保持距離的人，上述特征，有一點就夠了。一個人一開始就讓你覺得哪里有點不舒服，最終一定會讓你特別不舒服。

人自然應該寬厚、不狹隘、有容人之量，但容忍并不等于沒有距離，并不等于對任何人和任何事都沒有反感，并不等于要勉強自己對任何人和任何事都不反感。反感有時是你的潛意識在提醒自己避免可能遭遇的傷害。

當然，社會生活是復雜的。人不可能只與自己覺得舒服的人相處。學會與自己覺得不舒服的人保持距離，既是避免傷害之道，也是與各種各樣的人在一個無可回避的空間共處共存之道。