文嵐姐：

你好！我很想聽聽您的意見。我已是兩個孩子的媽媽了，可是我的媽媽還是動不動就批評我，好像我還是幾歲的小孩子，對我施以各種語言懲罰。從小到大，她就這樣對待我，罵不罵我完全看心情，而我根本不知自己錯在哪里。今年過年期間罵我的由頭就是我的大寶說他寒假作業(yè)還沒有做完，我媽聽了就把我罵了個狗血淋頭，而我想說離開學不是還有時間嘛，可是在她面前我無力辯駁。我真想再也不回她那個家了，可她還會時常來我的家。

文嵐姐，我該怎么辦？

傷心的茉莉

傷心的茉莉：

聽上去真讓人難過、委屈、無力，因為你的話題牽涉到親情，這是一個舐犢情深又夾纏矛盾的話題。

人們習慣于謳歌親情的美好，其實和任何人類情感一樣，它有著復雜的內(nèi)涵。尤其母女關(guān)系，對一個人的心靈會產(chǎn)生一輩子的深刻影響。我們的不自信，常常來自這里。

聽你的描述，媽媽對自身的情緒管理是有很大問題的，這不得不讓我想去探究，媽媽有怎樣的原生家庭，會讓她有這么大的憤怒？她曾經(jīng)遭遇了什么，讓她只會把情緒往最愛的人身上發(fā)泄？

但我們重點要關(guān)心的是你，任何關(guān)系的發(fā)生，不只是單方面的，而是你允許和助長的，助長她可以這樣對你。小的時候，我們?nèi)跣o助，所以，媽媽給我們什么我們就接受什么，當我們漸漸長大，有能力去為自己做主了，我們?yōu)槭裁床粧昝摚?/p>

馬戲團的大象，只要一根細細的繩索，就能縛住它。當它還是頭小象時，它剛被抓進馬戲團，野性十足，一次次反抗，人們用粗粗的鐵鏈捆住它，每一次反抗，鐵鏈都深深地扎進它的皮肉里，一次次掙扎，一次次刺骨疼痛，一次次無奈的失敗，它的身體和靈魂記住了這種無力感，直到再也不掙扎。于是，一根細細的繩索就可以綁住它了。其實，現(xiàn)在它的力量和體魄，一蹬腳，就可以掙脫束縛，但它不掙扎了。

你在媽媽身邊的無力感，類似于此。在職場，在社會，我們是成年人，但在媽媽身邊，我們仿佛又回到了小時候，有著深深的無力感，哪怕自己已經(jīng)是孩子的媽媽。小時候媽媽對你的指責，已經(jīng)內(nèi)化成你對自己的評價，意識層面你對媽媽的做法感到憤怒，但潛意識深處你真的覺得自己不夠好，理應(yīng)被媽媽責怪。要不然，你怎么能允許她一次次在孩子面前這么對待你？

我知道，正因為是親情，所以你一次次生氣想斷絕關(guān)系，又一次次不舍又和好。但這樣下去，我們便無法活出自己，無法為孩子做出榜樣。所以，張德芬會說“要和父母離婚”“舍得讓你愛的人受苦”，有時候，必須以決絕的方式，劃出界限，亮出底線。讓她知道，她要是一味放肆，不克制，不尊重，就有失去兒女的風險。舍得讓她失落，才能讓她覺察并成長，那才是愛。當然，也有一輩子不愿成長的母親，那更要拉開距離，免得被拉進情感更深的泥沼。推薦一本書給你，美國作家卡瑞爾·麥克布萊德的《母愛的羈絆》，也許會讓你如同照鏡子般找到原因，得到安慰，尋到方法。

你已是成人，而成年人是可以為自己的生命做決定的人，對錯好壞，不用旁人置喙，哪怕錯了，也愿賭服輸無怨無悔。更何況媽媽的話并不是人生標準答案，她噴薄而出的指責，其實是她深深的焦慮以及想以一己之力掌控全局的妄想。以前掌控女兒，現(xiàn)在連在孫輩面前都要做出她才是家庭統(tǒng)帥的姿態(tài)。這種外婆對媽媽的極端不尊重，遇事的處理方式以及情緒的管理模式，都會給你的孩子造成很壞的影響。

所以，我們要對活在全能自戀感中的媽媽說：醒一醒吧，一味放任自己，你毀掉的，也許不止一代！更要對痛苦中的你說，是時候走出媽媽的陰影，掙脫母愛的羈絆，活出自己的力量了！

擁抱你！

你的朋友：文嵐