文星樹
一個(gè)不怎么成功的小小教書匠。希望能溫暖每一個(gè)孩子的青春。愛唱歌愛寫作愛吃愛逛街。永遠(yuǎn)在減肥。從未成功過。
小時(shí)候跟弟弟搶雞腿,爸爸總說:“你是姐姐,把雞腿讓給弟弟。”
一回讓,二回讓,第三回我問爸爸:“為什么我要讓給弟弟,就因?yàn)槲沂莻€(gè)女孩兒嗎?”
爸爸被我問住了,他不知道小小年紀(jì)的我已經(jīng)那么敏感了。是的,對于“重男輕女”這四個(gè)字,我深惡痛絕。
爸爸連忙跟我解釋,之所以叫我把雞腿讓給弟弟,是因?yàn)榈艿苣昙o(jì)小,我是大孩子,他相信我會(huì)比弟弟懂事。我沒有說話,心里很難過。后未,我爸在買燒雞時(shí),會(huì)將燒雞從中間分開,分成兩盤,我和弟弟一人一盤,都是一樣的分量,都有雞腿。他說,他不希望我覺得他偏袒弟弟。
可年少的我是敏感的。爸爸媽媽帶弟弟去買衣服,留我一人在家里,我會(huì)難過;爸爸媽媽表揚(yáng)弟弟沒有表揚(yáng)我,我會(huì)難過;甚至爸爸媽媽聊天時(shí)提及了弟弟沒有提及我,我都會(huì)難過。我覺得,爸爸媽媽只愛弟弟,不愛我。
有時(shí)候想著,我會(huì)不由自主地哭起來,我恨自己是女孩,我多么希望一夜之間變成男孩,這樣爸爸媽媽就能喜歡我了。
越長大這種想法就越發(fā)滋長,讀初中時(shí),身邊一些同學(xué)也跟我達(dá)成了共識,我們老氣橫秋地下結(jié)論:父母都喜歡兒子,因?yàn)閮鹤邮撬麄兿掳肷囊揽?,女兒是要嫁到別人家的,始終是個(gè)外人。每次這樣想,我心里就特別難過,因?yàn)槲覑畚业陌职謰寢專也幌氡凰麄儺?dāng)作外人。
我不止一次地在日記里控訴爸爸媽媽的偏心,一些雞毛蒜皮的小事被我放大,甚至,我把他們對弟弟的愛上升到了“封建主義毒瘤”的地步。
直到高中那年,我才知道,他們也是愛我的。那年我弟讀初一,開始叛逆了,有一次他跟爸爸吵架,指著我歇斯底里地喊道:“你就喜歡成績好的,姐姐成績好你就偏心她!”那一瞬間我呆住了,我一直以為爸爸媽媽偏心弟弟,我從未都不知道,原來在弟弟的心里,爸爸媽媽是偏心我的。
弟弟說爸爸媽媽很少打我,每次我晚自修他們都會(huì)熬好湯等我回來喝,而弟弟一旦回家晚了,等待的,就是劈頭蓋臉一頓罵。弟弟覺得特別不公平,覺得爸爸媽媽就是偏心成績好的我。原來,我和弟弟都在妒忌彼此,我們都覺得父母不愛自己,更可怕的是,我們都曾自私地希望自己是獨(dú)生子女,能夠獨(dú)享父母的愛,能夠在父母買回?zé)u時(shí),光明正大地一個(gè)人吃掉兩只雞腿。
可是我們都忘了,自打我們降臨到這個(gè)家里,爸爸媽媽就沒有吃過雞腿。
他們一輩子掙扎在溫飽線上,舍不得給自己買一件像樣的衣服,卻愿意帶我和弟弟去商場買打折的品牌牛仔褲;買回的燒雞被我和弟弟瓜分完,他們就吃我們沒有咬干凈的骨頭:一旦班級里要出游交費(fèi),他們就說:“跟同學(xué)放心去玩吧,爸爸媽媽有錢。”那些我和弟弟喜歡的東西,他們都竭盡全力去滿足。他們把所有的愛都給了我們,可是我和弟弟卻自私地覺得,他們的愛不夠平均。
我終于知道自己的狹隘,青春年少里那些埋怨也變成了深深的自責(zé)。如今爸爸離世,我也理解了多年來他的無奈。他和媽媽是多么想把他們的愛平均分給我和弟弟,但愛這件事太難平衡,他們畢竟不是一桿分毫不差的秤,能夠把所有的愛都平均分配,有偏差有疏漏不代表他們不愛我們。他們是那樣堅(jiān)強(qiáng)偉大的父母,他們要工作養(yǎng)家看別人眼色,要憂愁每天的柴米油鹽,還要在疲憊時(shí),告訴我和弟弟,他們愛我們,無關(guān)多少,不論深淺。
面對他們的不完美,我們會(huì)埋怨,也會(huì)糾結(jié)“手心肉多,手背肉少”,但是我們一定要相信,這世上無條件愛我們的,永遠(yuǎn)是他們。
編輯/王語嫣endprint