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內(nèi)心彈幕亂飛。表面云淡風(fēng)輕。感覺(jué)靈魂被掏空。我覺(jué)得是時(shí)候?qū)δ阏f(shuō)……算了。暫時(shí)就這樣吧。

每次看到她以“我覺(jué)得”三個(gè)字作為開(kāi)頭未接我拋出去的話題，我都感到沮喪，說(shuō)不上是煩躁還是難過(guò)，總之，很想大吼一聲“你覺(jué)得個(gè)屁啊你覺(jué)得”！

但是我做不到。

近兩年來(lái)我們的關(guān)系，明面上的安好如初，可我自己的內(nèi)心卻暗潮洶涌，經(jīng)常想攤開(kāi)和她說(shuō)，要不就算了吧？友情也有盡頭，對(duì)不起是我不好不能繼續(xù)和你當(dāng)好朋友了。

我也做不到。

每次我去找她講一件開(kāi)開(kāi)心心的事情，她給我的回復(fù)要么是一個(gè)省略號(hào)要么是三個(gè)句號(hào)，導(dǎo)致了有段時(shí)間我一看到省略號(hào)就開(kāi)始頭暈眼花；每次打開(kāi)她的消息，不是在吐槽就是在準(zhǔn)備好吐槽，我?guī)退肓朔椒?，人就消失了不回?fù)我，下一次還是這一個(gè)問(wèn)題，好像我們之間沒(méi)有上一場(chǎng)對(duì)話；偶爾我也想試一試，跟她說(shuō)一下，我有點(diǎn)兒不開(kāi)心，再回復(fù)我就又是她自己的遭遇以及對(duì)遭遇的吐槽。

刷個(gè)微博，仿佛天就要塌了，她又跑來(lái)“我覺(jué)得……”一直想對(duì)她說(shuō)：“你別覺(jué)得了！真相很遙遠(yuǎn)，別自以為是地妄下評(píng)論了?！?/p>

可是我自己也不知道，我所說(shuō)的到底是對(duì)的還是錯(cuò)的。

就像我遲遲不敢跟她說(shuō)明，我們之間存在很多問(wèn)題，因?yàn)槲也恢雷约菏欠袷钦_的那一方。我反省了，可是沒(méi)有一個(gè)參考答案來(lái)告訴我，我反省的結(jié)果是對(duì)是錯(cuò)。

就連那些造成我心里不舒服的行為，我都在懷疑到底真的是她有問(wèn)題，還是我太玻璃心。

Priest在《殘次品》里寫(xiě)：世界上沒(méi)有那么多新鮮事，只要愿意，總能在紙頁(yè)間找到同病相憐的人。

我試圖從我以前看到的作品里找出一個(gè)相對(duì)應(yīng)且適合我的方法，然后發(fā)現(xiàn)，這幾年來(lái)忘性太大，能想到的幾乎沒(méi)有。我的生活平淡到被動(dòng)地在前進(jìn)，日記里能寫(xiě)的僅剩下一個(gè)日期和天氣，所以我只能繼續(xù)反省自己，是不是書(shū)看少了，心變小了，能包容的越來(lái)越少了？

負(fù)面情緒滋長(zhǎng)蔓延，連晴天都成了一種錯(cuò)誤，而這里仿佛沒(méi)有一天是多云這樣的正確。

我沒(méi)有覺(jué)得很絕望啊，只是很無(wú)趣。

曾經(jīng)我也能花樣熬108種雞湯，知道它沒(méi)有那么好喝而且也沒(méi)效果，可是難過(guò)的人總是需要有人陪他們說(shuō)說(shuō)話，我只是作為一個(gè)旁聽(tīng)者、陪說(shuō)者而已。到了自己，卻什么都說(shuō)不出口，一遍遍聽(tīng)歌一遍遍反省自己，直到自己能想開(kāi)為止，想不開(kāi)……

也沒(méi)辦法啊。

我們鬧過(guò)一次矛盾，鬧完后她發(fā)了一條微博，她難過(guò)的時(shí)候想的是怎么讓我也難過(guò)，我難過(guò)的時(shí)候卻想著怎么讓她不那么難過(guò)，這就是我們的區(qū)別。

我無(wú)數(shù)次想告訴她不想和她當(dāng)好朋友了，這么多年的友情，也夠了。可是一想到說(shuō)出口傷了她的心了怎么辦？我很自私，而且自我，可是大部分時(shí)間都假裝成一個(gè)善解人意的角色。

挺累的。

所以現(xiàn)在看花看草，一個(gè)人生活，從凜冬到炎夏，自由自在，不去在意太多，不去維護(hù)讓自己不舒服的關(guān)系，偶爾會(huì)覺(jué)得孤單，大部分時(shí)候很快樂(lè)。只是偶爾想起中島美嘉的《幞が死のうと思つたのね》（《曾經(jīng)我也想過(guò)一了百了》），都會(huì)鼻頭一酸，想要掉眼淚。endprint