（徐州市青少年宮 江蘇徐州 221003）

“你覺得爸爸媽媽愛你嗎？”，原本我曾經(jīng)毫無疑問地認(rèn)為，這個(gè)簡(jiǎn)單明了的問題一定會(huì)得到孩子們異口同聲地回答：“愛！”然而，當(dāng)真的在一群孩子們中問出這個(gè)問題的時(shí)候，答案卻給了我當(dāng)頭一棒——“我媽媽總是兇我！”，“我媽根本不愛我，她更愛分?jǐn)?shù)！”，“我爸爸總是打我！”，“我媽媽老是逼著我干這干那，她真煩人！”，“我爸看見我看電視就狠狠地罵我，我就不明白了，他能在沙發(fā)上看電視，我怎么就不能呢？”……類似的答案還有很多，可筆者相信這些孩子的家長(zhǎng)沒有一個(gè)不愛自己的孩子，只是這些爸爸媽媽的做法，讓孩子感受到的不是“愛”，而是限制、是挑剔、是害怕、是失望、是不公平……作為家長(zhǎng)，在家庭教育中究竟該做些什么、該怎么做，才能讓孩子們感受到父母愛的深沉呢？[1]

一、愛孩子需要認(rèn)清自己——原生家庭讓“愛”生根

“父母是孩子最好的老師”、“孩子的問題都是父母的問題”這樣的結(jié)論，其實(shí)都源自于原生家庭對(duì)孩子一生的影響。[2]

一位母親分析自己的原生家庭的案例分享：我出生在爺爺、奶奶、爸爸、媽媽、姑姑、我六個(gè)人組成的大家庭，后來爺爺在我三歲時(shí)去世，姑姑一直沒有結(jié)婚，所以我的原生家庭比一般人要復(fù)雜許多。四個(gè)成人一起給予了我更多的關(guān)心和疼愛，也自然幫我包辦代替了很多事情，這造就了我內(nèi)心單純、獨(dú)立性差、責(zé)任感不強(qiáng)的個(gè)性特征。由于從小媽媽和奶奶、姑姑的關(guān)系就不太和諧，而他們對(duì)我又都是那么的“一心一意”，所以指責(zé)、爭(zhēng)搶、不負(fù)責(zé)任、混亂、糾結(jié)也在我兒時(shí)的生命中不時(shí)上演，因此為了博取更多人的滿意，注重他人評(píng)價(jià)、做事不主動(dòng)的個(gè)性特征也在我身上形成并穩(wěn)定了下來。[3]

上面的案例不難看出原生家庭對(duì)孩子的影響是潛移默化的，也是深遠(yuǎn)重大的，那么身為父母的你，有沒有清醒地意識(shí)到，你就是孩子的原生家庭！父母的言行舉止、和家人的互動(dòng)方式，對(duì)孩子的影響也將是深遠(yuǎn)的、深刻的、甚至是不可逆轉(zhuǎn)的。如果你愛孩子，那么有孩子在時(shí)，你需要慎重自己說的每句話、做的每件事。過去原生家庭中發(fā)生的事情不需要你來負(fù)責(zé)任，但是，從今天開始，你身為父母，做的每一個(gè)選擇都要自己負(fù)起責(zé)任。避免錯(cuò)誤的傳承、延續(xù)美好的品質(zhì)，給予孩子足夠的心理營(yíng)養(yǎng)、培養(yǎng)孩子和諧的心理環(huán)境，才是愛孩子的完美表現(xiàn)。

二、愛孩子需要接納情緒——情緒管理助“愛”流動(dòng)

相信每個(gè)家庭在育兒過程中都會(huì)遇到負(fù)面情緒帶來的困擾，這里面有孩子的“無理取鬧”、任性、壞脾氣，也有家中成人在互動(dòng)過程中出現(xiàn)的不滿、委屈、憤怒、煩躁、沒耐心。其實(shí)，情緒沒有好壞之分，情緒本身也不是問題，它的出現(xiàn)是在提醒我們要去處理一些事情，要在事情中有所學(xué)習(xí)。我們應(yīng)該讓情緒為我們服務(wù)，而不是成為我們的主人，我們要學(xué)會(huì)讀懂情緒、接納情緒、駕馭情緒，從而讓我們獲得一種能力，把事情做得更好，把生活過的更好。也只有做到這些，才能更有利于親子關(guān)系的和諧發(fā)展，才是更好的愛孩子。

面于孩子的反復(fù)哭鬧，家長(zhǎng)們可以做的不是厲聲斥責(zé)，亦不是不聞不問，而應(yīng)該蹲下身來與其共情，幫助孩子領(lǐng)會(huì)自己的情緒，發(fā)現(xiàn)自己的問題。當(dāng)你對(duì)孩子說“媽媽知道你現(xiàn)在很難過，你想要媽媽抱抱對(duì)嗎？”的時(shí)候；當(dāng)你對(duì)孩子說“你很生氣，你不想我們關(guān)上電視”；當(dāng)你對(duì)孩子說“媽媽知道你很疼，媽媽看你難過，心里也很難受”，相信孩子們一定可以得到被理解、被認(rèn)可的輕松和安慰。這也正應(yīng)了那句話，“不要想著去改變別人，先改變自己；只要自己改變了，周圍的一切也都會(huì)改變。”家長(zhǎng)們面對(duì)自己因各種原因產(chǎn)生負(fù)面情緒時(shí)，也可以讓自己做個(gè)深呼吸，在心中默念“我要冷靜”，或是干脆出門走走、聽聽音樂、做做運(yùn)動(dòng)，給自己一個(gè)情緒的“積極暫停角”。有了對(duì)孩子和自身情緒的把握和駕馭，家庭氛圍好了，才能真正讓對(duì)孩子的“愛”流動(dòng)起來。

三、愛孩子需要積極溝通——溝通技巧幫“愛”表達(dá)

親子間的互動(dòng)無時(shí)無刻地存在著，然而互動(dòng)的方式卻可能因事、因時(shí)、因情存在著巨大的差異，這就不可避免地導(dǎo)致溝通受阻、矛盾出現(xiàn)?？偨Y(jié)起來，溝通問題的出現(xiàn)主要有以下三方面原因，一是未能體會(huì)孩子的感受，而是憑經(jīng)驗(yàn)武斷下結(jié)論；二是認(rèn)為孩子不聽話，挑戰(zhàn)了家長(zhǎng)的權(quán)威；三是不了解孩子行為背后的原因。面對(duì)以上問題，只要能在溝通和互動(dòng)中做好反應(yīng)式傾聽（同理心）、“我的信息”表達(dá)，好多問題也就迎刃而解了。

所謂反應(yīng)式傾聽（同理心）要求聽者必須試著了解對(duì)方的感受和想法，然后用自己的話表達(dá)出來，幫助對(duì)方呈現(xiàn)他們想要表達(dá)的一切情感和需求。“我的信息”表達(dá)是要描述出對(duì)自己造成困擾的行為，及自己對(duì)行為可能后果的感受。

一位母親使用以上溝通技巧的案例分享：以前最讓我頭疼的就是女兒（兩歲）沒完沒了的哭鬧。對(duì)面女兒的哭鬧我之前也會(huì)嘗試詢問個(gè)中原因，但三五個(gè)回合沒得出答案，而女兒的哭聲卻越發(fā)響亮之時(shí)，我的那份耐心也就消磨殆盡，取而代之的往往是大聲的呵斥“好了好了，別哭了，再哭你會(huì)吐的！”當(dāng)意識(shí)到溝通需要反映式傾聽、需要無限的共情之后，我不斷嘗試著改變自己說話的方式。一天晚上， 我關(guān)上電視要女兒和我一起去睡覺，結(jié)果女兒就在電視關(guān)閉的瞬間大哭起來。這時(shí)我對(duì)自己說“冷靜，跟她好好說”，于是便有了下面的對(duì)話。

“笑笑不想讓媽媽關(guān)電視？”

“嗯……”

“媽媽把電視關(guān)了，你很傷心是不是??？”

“不要關(guān)電視！”

“你不想關(guān)電視，也不想睡覺對(duì)吧？”

“?。　保薜母舐暳耍?/p>

“媽媽看到你哭，媽媽也很難過，但是現(xiàn)在已經(jīng)很晚了，媽媽要睡覺了，明天還得早起上班呢?！?/p>

“明天不上班，不睡覺?！?/p>

“你不想睡覺，想讓媽媽陪你對(duì)嗎？”

“媽媽抱抱。”

“媽媽抱抱你，我們一起上床好不好”（說著，我便抱起了她）

“嗯?！保ㄟ€哭著，但聲音已經(jīng)明顯小了許多）

“你是想讓媽媽陪你一起對(duì)不對(duì)？”

“嗯，我想你給我念書?！?/p>

“哦，好啊，我們一起上床念書吧”說著，我就把她放到了床上。此時(shí)女兒就已經(jīng)擦干眼淚，靠到自己的枕頭上，等著我給她念書了。

分析這個(gè)案例可以看出：如果媽媽一開始就把這種哭鬧理解為不聽話、不懂事，那恐怕接下來的互動(dòng)就只能以親子兩敗俱傷告終了。女兒兩歲多，其實(shí)行為背后的原因很簡(jiǎn)單，只不過需要媽媽的陪伴而已。在跟孩子的互動(dòng)中，家長(zhǎng)們可以做的就是不斷學(xué)習(xí)和練習(xí)積極傾聽、共情（同理心）、理解孩子情緒背后未被滿足的需要，堅(jiān)持“沒有誘惑的溫柔，沒有敵意的堅(jiān)定”，學(xué)會(huì)“誰(shuí)的問題由誰(shuí)自己負(fù)責(zé)”。

四、愛孩子需要“按部就班”——引導(dǎo)技術(shù)讓“愛”落地

在面對(duì)孩子向我們提出的各種挑戰(zhàn)，幫助孩子解決困擾的過程中，家長(zhǎng)需努力做好“引導(dǎo)技巧四步走”：第一步是接納。不管孩子做了什么事，對(duì)于孩子由此產(chǎn)生的情緒都要尊重和無條件地接納。第二步是共情。幫助孩子表達(dá)情緒而不是壓抑情緒，情緒壓抑了不表示問題得到解決，而只會(huì)“積情成結(jié)”。只有在情緒得以表達(dá)后，孩子才能得到真正的放松和解脫，才能有處理事件本身的精力和能力。第三步是不斷的肯定和鼓勵(lì)，引導(dǎo)孩子想出盡可能多的解決辦法。解決辦法要由孩子自己來想，而不是家長(zhǎng)來想，幫孩子想辦法只會(huì)增強(qiáng)孩子的依賴性，扼殺孩子的創(chuàng)造力和解決問題的能力。第四步是在孩子提出的辦法中擇優(yōu)作出決定。只要家長(zhǎng)愿意走進(jìn)孩子的內(nèi)心，愿意從孩子的角度考慮問題，愿意給孩子機(jī)會(huì)說出心中的想法，很多問題也就不是問題了。

五、愛孩子無需附加條件——“無條件”是“愛”的本質(zhì)

每個(gè)做父母的都懷著一顆熱誠(chéng)而真摯的心想要去好好愛孩子，但是往往在養(yǎng)育孩子的過程中不自覺的就會(huì)有了這樣、那樣的欲望和想法，使得“愛”變得不那么純粹，反而更多的是在以愛的名義試圖改造孩子，想讓孩子成為自己心目中的好孩子的同時(shí)，也讓“愛”變成了“控制”和“脅迫”。在控制和脅迫下生活，孩子怎么能幸福、快樂。當(dāng)孩子聽話、乖巧、懂事的時(shí)候，家長(zhǎng)便滿心歡喜、笑臉相迎，給她盡可能的滿足；而當(dāng)孩子表現(xiàn)出任性、發(fā)脾氣、無理取鬧時(shí)，家長(zhǎng)就會(huì)怒目相視、大吼大叫地訓(xùn)斥、制止。懷著“我是對(duì)的，你是錯(cuò)的，你必須聽我的”的內(nèi)心獨(dú)白，強(qiáng)制性的對(duì)孩子進(jìn)行打壓，而往往事與愿違，換來的是孩子下一次更強(qiáng)烈的情緒爆發(fā)。愛孩子應(yīng)該是愛孩子身上那個(gè)真實(shí)的自己，接納孩子的真實(shí)狀態(tài)，不管他（她）是“好的”還是“壞的”，不管他（她）是“乖巧的”還是“暴躁的”。我們愛的應(yīng)是孩子本身，而不應(yīng)只是他（她）的好脾氣、好性格。作為父母，愛孩子的唯一條件應(yīng)該是“沒有條件”。只有這樣才能夠讓孩子隨時(shí)隨地有“爸爸媽媽是愛我的”、“爸爸媽媽和我在一起”的溫暖感覺。

打開自己的心，讓溫暖和愛進(jìn)來，滋養(yǎng)自己，也滋養(yǎng)孩子。