袁堅 吳穎

剛開始做媽媽的時候，容易對自己要求過高，渴望做一個“完美媽媽”，然后慢慢與自己和解：第一，我不是“超人媽媽”，再怎么樣也無法把所有事情都打理到最完美。第二，我也是有個人需求的，我有自己的工作、愛好和個人發(fā)展，有時候就要做一點選擇和取舍——對的，沒有所謂“平衡”，有的只是權(quán)衡利弊之后的選擇和取舍。理解了這兩點，就會輕松一些。

我們對孩子的要求是否過高了？

然后，新的問題又來了：當孩子長大一些，進了幼兒園、入了小學，開始自己獨立做一點事情的時候，尤其是開始學一點東西的時候，新手父母又容易對孩子要求過高。

對的，我知道，大部分父母會覺得：“我對孩子的要求并不高?。　蔽覐那耙彩沁@樣認為的。比如，我覺得，如果孩子從教室的圖書角借回來一本書，而和老師、同學們也約定好了，借回家的書第二天就要還回去，而且我在協(xié)助孩子整理書包的時候把這本書放在最前面，早上還叮囑過他……那么，他應該記得當天在上學的一天內(nèi)把書從書包里拿出來還回圖書角，這個要求并不高吧？

結(jié)果他就沒做到！

我很生氣啊。我問他：怎么會忘記了呢？！

他也很茫然：怎么會忘記了呢？……

這時候我就覺得：肯定是他不好，不負責任，約定好的事情沒做到。直到……

第二天早上他上學前跟我說，要不然媽媽，你下午來接我的時候幫我把那本書帶上吧。你帶上它，送到教室，我就去還，這樣我就不怕自己忘記了。

嗯，好吧。我把這本書放在書桌上，就在手邊，很顯眼的位置。然后我開始寫作，開始處理各種各樣的事務，直到猛一抬頭，發(fā)現(xiàn)再不沖出去接他就要遲到了！

結(jié)果，你肯定猜到了：我也忘了帶上那本書！

其實在那一整天，我隨時都有機會提前把那本書放進我的背包，但各種事情不斷地需要處理，我就想：等一會兒再放。我想起過它好幾次，每次都想：等一會兒再放。結(jié)果直到最后一刻，我發(fā)現(xiàn)要來不及了，匆忙收拾東西往外沖……就把那本書給忘記了！而且是開車到半路上才想起來。

然后，我忽然就理解了孩子。

他不是故意要忘記，也不是特別不負責任，他就是跟我一樣，進了教室以后就被各種事情吸引著或者推拉著：同學來跟他談有意思的事兒，老師催大家交作業(yè)，上課了，吃點心了，上完體育課回來好渴跑出去倒水，鉛筆不見了、滿地找……

這樣挨挨擠擠地過了一整天，其間肯定也會有幾次想到要把書放回去，但是可能時間不對，比如正好在上課、或者正好在操場上，過后就又被別的事兒拉走了注意力……

所以我到了教室里，就跟他說：很抱歉，媽媽忘記了。并且很抱歉，媽媽之前批評你的方式好像媽媽不會忘記事兒似的，這是不對的。媽媽也會犯錯，我必須記得這一點。這樣當你犯錯的時候我就可以提醒自己：媽媽并不是完美的，你也不是；我們一起來想辦法減少犯錯的概率。

這時候，我跟孩子就真的平等了。

這就是我想說的：

批評孩子的時候，不要站在“絕對正確”的制高點上，好像自己從來不犯錯兒似的。那樣的話，對孩子的要求很可能就過高了。

● 批評孩子做作業(yè)走神兒的時候，想一想：我工作累了會不會走神？會的。我會聽一會兒音樂、看一會兒書，甚至就是望一會兒窗外發(fā)發(fā)呆。那孩子為什么不可以這樣做呢？只不過，我的忍耐力可能是持續(xù)工作3小時，孩子是持續(xù)做作業(yè)30分鐘——對他來說也很正常?。?/p>

● 批評孩子丟三落四的時候，想一想：我會不會弄丟東西？也會的啊。尤其在太忙的時候，或東西太多、太瑣碎的時候，比如旅行時就很容易弄丟小東西。那孩子為什么一件都不能丟呢？翻翻他的書包，那么多種不同的書、文具，對他的年齡而言，要全部都整理清楚，就跟我們旅行時整理一個大箱子也差不多吧？

● 批評孩子某段時間成績下滑的時候，想一想：我的工作難道就一直保持在最高狀態(tài)和水準上嗎？不是的啊，也是有起有落，也有低迷的時期。遇到這樣的情況怎么辦呢？拼命自責嗎？沒好處的?。∵€不是先諒解自己、接納自己，然后給自己找到新的力量嘛。那為什么對孩子就一味地批評、給他壓力呢？不應該啊。此刻他最需要的是從父母這里獲得新的力量。

對“不完美”如何理解和接納？

我有時候會教育孩子：己所不欲，勿施于人。其實對于我們做父母的來說也是如此啊。我們誰都不完美，我們也會犯錯。想一想：我們自己犯錯的時候，希望獲得怎樣的對待呢？

最簡單就是想一想，當我們所犯的錯涉及孩子的時候——比如我忘了帶孩子要還的書，比如我有幾次因為忙過頭而沒能準點去接孩子遲到了，比如我有幾次忍不住對他發(fā)了脾氣，過后，當我對孩子說“對不起！”時他的回答永遠是：沒關(guān)系的，我知道你是太忙了。

那我們能不能也在孩子犯錯時對他說一聲：沒關(guān)系，我知道你要忙的事情太多了。這些事情，可能從媽媽的角度看，很簡單，一下子就能做完，但你還是個小孩子，所以我理解，它們對你來說就是很多、很忙碌的。我理解你會出錯，我理解你會忘掉一些事情，我理解你會突然“斷片兒”了——要走一走神、讓自己喘口氣。我不是完美媽媽，所以，我也不要求你是完美的小孩。

如果能有這份對于“不完美”的理解和接納，那么我想，我們跟孩子相處的時候彼此都會更輕松也更自在。而且，仔細想想：“完美”是不存在的啊！孩子的很多特點，都是有兩面性的。比如我的孩子做事情很慢，負面的表現(xiàn)比如放學時收拾書包，總是其他同學都走了，他才收拾到一半；做作業(yè)，也是經(jīng)常要做很久。但有沒有好的一面呢？

當然是有的。第一，他很淡定，遇事不急。第二，他特別有耐心，也有很好的專注力。他很擅長畫畫，很小的時候就可以坐那里1個多小時，就為了把自己想畫的那張畫，每一個細節(jié)都刻畫到位；他喜歡設(shè)計和搭建樂高，會為了很小的一個細節(jié)，甚至是外部看不到的一個細節(jié)，不厭其煩地改了又改，直到做到他認為的最佳狀態(tài)。這些不正是同一個性格帶來的積極面？

很多父母都說，陪伴孩子成長的過程，也是自己的修行。對我而言這其中的意味之一，就是讓我審視自己對于“完美”的不恰當追求——對于孩子、對于家庭、對于生活。當我能夠放下這份不恰當也不必要的執(zhí)著，情感和能量就會流動起來，和孩子的相處也就越來越自在，越來越積極。