□葉蓉

坐在電腦前，我的思緒應該說是散亂的。內(nèi)心有很多想要表達的文字，可是，細想起來卻無法成型，欲說還休。我不知道我散亂的思維是來自于我繁忙的工作和生活，抑或是其他?？傊?，茫然若失，這種感覺已經(jīng)有一陣子了，我知道這不是抑郁，但內(nèi)心總是莫名地透出隱隱的憂傷。

三月底的時候，朋友邀我一起去吐爾根杏花溝賞花，粉得醉人或白得耀眼的杏花漫山遍野地競相綻放，我站在花海中，臉上恣意地歡笑著，在朋友的比劃下擺出各種“pose”（造型），看似興奮無比。回到家中，卻無比地聊賴。

五月，同事約我去看本地的野罌粟花，我們在花海中奔跑、跳躍、撓首弄姿，把陪同照相的人累得氣喘吁吁。我們笑著躺在花叢中，那時，一陣陣爽朗的微風正徐徐吹過，我的思緒瞬間被刮回許多年前貌似相似的某個場景，笑容在臉上頓時僵住，同事被我的狀況弄得疑惑萬分，好在我的思緒瞬間回轉(zhuǎn)，再回到當下，已經(jīng)沒有玩耍的興致。

我自問，我究竟怎樣才能快樂？一切無從知曉。

八月，我同朋友們一起去那拉提、唐布拉風景區(qū)游玩，一路上歡聲笑語，參觀和游玩了一天，我累了，早早地睡下。

清晨，自然醒來。那拉提的早晨，霧鎖山巒，裊裊的青煙在山林樹叢中繚繞，如幻如仙，美不勝收。那一刻，我突然憶起十幾年前，我曾在大山里生活過整整一年的時間。那時，我尚年輕，不懂得人情世故，亦不知曉在不正常的時候，一些深層的人際關系需要背景以及其他隱形的存在去維護，更不懂得判斷某人的能力會否與利益掛鉤。我的單純、善良與勤勞被某些人定位為“傻氣”，我的“傻氣”也極不適應某些群體聚居中的爾虞我詐。現(xiàn)在想來，我只知道在我背起行囊義無反顧地要求出門闖蕩一番之前，父母語重心長地教導我：出門不要怕苦怕累，多干活少說話，要有眼色，要勤快才能成事。于是，我?guī)е@份教誨出了門。我不知道什么是苦，哪怕卸煤炭、去很遠的河里提水等等這些需要男人干的力氣活，我從來沒有推辭過，原因很簡單：為了有份工作，為了生存。生存在那時于我來說，就是天大的事情，因為，沒有能進入大學殿堂的我，在心里與自己賭氣，同時也只能以打工劃上我學生生涯結束的句號。

回憶也許會有所偏差，而記憶卻總是刻度精準。許多久遠的過往在經(jīng)歷了若干年以后，會以一種重復播放的模式在腦海中反反復復。我常常想起我的童年是快樂無忌的，我的少年時期與多數(shù)人同樣，是在懵懂和憧憬中度過的，應該也算圓滿。唯獨我二十歲至三十歲之間整個歷經(jīng)艱辛的過程，是在反反復復的打工、求職、競聘、沮喪、下崗、失望、學習中奔波忙碌，饑飽自知，居無定所….。

三十歲以后，是我目標鎖定之后的孤注一擲地學習奮斗的過程，無數(shù)個日日夜夜，在青燈孤影下，我以文字為伴，最終也算是歷盡滄桑，成就了我所謂的文學夢想。所以，這么一想，我的生命中的缺失應該是在那個同齡人都在享受美好青春、享受甜蜜愛情的時候，我正在苦苦地為生存掙扎，受盡冷眼，嘗盡艱辛。確切地說，這些都是我自找的，因為我的父母當時希望我承歡膝下，享受他們辛苦賺來的果實，而貌似軟弱卻異常倔強的我，卻選擇了打拼。

因此，我不能責怪誰，我自己選擇的路，最終的結果只能由自己承擔，無論好與壞，對與錯。而那段苦情的歲月，成就了現(xiàn)在執(zhí)著、堅定的我，也造就了我貌似堅強如鋼的外表下林黛玉般多愁善感的性格，正如微信中我給自己的定位：一米陽光下有幾寸憂傷。

事實上，我的父母給予我的教誨讓我受用終生，回頭來看，那些所謂的“聰明伶俐”都抵不過“腳踏實地”四個字價值千金。

我的憂傷如邪毒般仿佛已經(jīng)根植于五臟六腑，難以拔除。但我并不排斥，甚至喜歡這樣陽光下略顯憂郁的我，這樣的我無法復制、粘貼，獨一無二。我不在乎旁人用異樣的眼光看我在眾人狂歡欣喜之際的獨處、發(fā)呆，在眾人悲情滿懷時卻顯得異常冷靜甚至冷漠，而面對大多數(shù)人并不經(jīng)意、微不足道的風景或者細小的事物，在我眼里卻是曼妙飛舞，并能觸動我敏感的神經(jīng)，會讓我感懷、傷情，這或許就是我骨子里與生俱來的天性，無需改變。

也許，這一切終究是因我缺失的二十歲的青春年華造就的，但我從不后悔我當初的選擇。□