受訪專家｜Rosemarie Truglio 采寫｜吳穎

如果我們希望自己的孩子被這個世界溫柔以待，沒有傷害，沒有霸凌，沒有歧視，可能我們首先需要友善地對待這個世界，更需要培養(yǎng)友善的孩子！

Rosemarie Truglio

全球早期教育與媒體領域的著名專家，曾任哥倫比亞大學傳播與教育專業(yè)的助理教授，現(xiàn)任芝麻街工作室全球高級副總裁，負責芝麻街教育大綱和內(nèi)容開發(fā)。

愿你被這世界溫柔以待。我們想這句話足夠打動父母。

因為我們都希望，當我們放手把最寶貝的孩子送進成人世界的時候，無論是進入幼兒園，還是長大上學、外出留學、開始工作……都能被這個世界溫柔以待，體會到人世間的善意和美好。

但是很多人感覺到，似乎我們生活的這個社會越來越不友善了。但你有沒有意識到，自己以及自己的孩子也是這個社會中的一部分，那些不友善的行為也和自己有關系呢？你又是否想過，自己的孩子夠友善嗎？

每一個人，或者說每一個孩子，都對這個世界是否友善是負有一份責任的！

因為，只有當大多數(shù)人都友善的時候，這個世界才能溫柔相待。而這些友善的人，正是從一個個友善的孩子成長起來的。

恰逢我們的合作伙伴美國芝麻街工作室的Rosemarie博士到京，我們知道她最近的研究重點正是友善（Kindness）話題，于是去采訪了她。

友善是什么？

友善，用父母都能理解的一個切入點定義就是：孩子能否“看到”別人。比如孩子能否理解別人的想法，能否體察到別人的情緒，能否洞察別人的需求，等。因此，與友善更能掛鉤的是同理心。

我的孩子有禮貌≠友善

父母很重視孩子行為上的禮貌，比如要學會說謝謝，做錯了事要說對不起。但Rosemarie博士認為，這是一種好習慣，但還不是友善的真正定義。因為禮貌有可能只是表面上的行為，一個人的心里如果并沒有真正的認同和情感，并不是一個友善的人。這也就是為什么很多人道歉時，我們并不接受！包括有些小朋友做錯事被父母強行壓著去道歉，其實也沒有什么意義。

所以，父母不要只給孩子那些表面上有禮貌的比較淺顯的教育。想培養(yǎng)出真正友善的孩子，需要培養(yǎng)和不斷提升孩子的同理心以及很多相關的能力！

有同理心的孩子在表達感謝的時候，能夠真正體會到別人對自己的付出，或者真的是為自己的行為打擾到別人而抱以歉意，那個時候的禮貌行為才不再是止于表面，而是從內(nèi)而外地表達，這也就是我們所說的善意和真誠。

這種對友善有所偏差的理解，并不僅限于中國父母。Rosemarie博士帶領的芝麻街教育團隊在眾多心理學、教育學專家的指導和支持下，在美國也做過很多調(diào)研，發(fā)現(xiàn)3～12歲孩子的父母對此的認識也是非常有限的。其實，這種認知的錯位，也造成了一些父母的困惑以及與學校教育中的一道鴻溝。當研究者問到父母覺得自己的孩子是不是友善的時候，所有的父母都說我的孩子是友善的，不友善的都是其他的那些孩子。而實際上老師們認為并不是這樣，因為表面上有禮貌不代表友善。比如有的孩子平時很懂禮貌，但一旦與別的小朋友發(fā)生矛盾，沒有辦法解決問題，也沒有辦法管理好自己很生氣的情緒，越來越生氣的情緒可能還會導致一些極端的行為。這在學校老師看來，就是不夠友善。這個研究里發(fā)現(xiàn)的有趣差別可能也是很多中國父母的困惑：為什么我很努力地教孩子懂禮貌，還是被別人說是熊孩子！

友善的孩子從哪里來？

是的，依然是“老生常談”—有什么樣的父母，就有什么樣的孩子。友善的孩子也從家庭中來，培養(yǎng)的關鍵點還是在家庭，父母在讓孩子學會友善的過程中起到關鍵的作用。

正確理解

孩子每天和父母待在一起，一直在觀察和模仿父母的行為，所以特別需要父母通過言行引導孩子和明確友善的定義到底是什么。父母需要首先明確友善不是表面上的有禮貌，也不代表軟弱、容易被欺負，而是同理心和一種情緒感知力、自控力、幫助他人的能力、解決問題的能力等，才能正確地示范和引導。

明確鼓勵

另外，Rosemarie博士建議在家庭中，當孩子做出一些友善行為的時候，父母要正確地為其定義，明確地告訴孩子這就是友善并鼓勵，而不是用其他的一些詞，比如真聽話、做得真棒等替代，否則就會造成友善這個概念和孩子生活中的行為的脫節(jié)。

早點“播種”

現(xiàn)在越來越多的父母在孩子3～5歲時很重視其社會情感方面的一些發(fā)展，Rosemarie博士認為這是很好的趨勢。作為兒童心理學專家，她非常清楚地知道在兒童早期的這個階段，父母將友善的種子播種下去并且重點培養(yǎng)有多重要。這個階段孩子學業(yè)比較輕松，父母也沒有來自學校學業(yè)方面的過多壓力，應該多和孩子聊聊有沒有做幫助別人的事情、有沒有對別人友善等。一旦孩子進入學業(yè)期，父母會不經(jīng)意地傾斜與孩子溝通和培養(yǎng)的重心，這是不可避免的。

培養(yǎng)友善的孩子，是成就他自己

這個世界需要友善的人，才能變得友善。幫助孩子“更聰明、更強健、更友善”是芝麻街工作室的使命，而友善則是我們新時代中國的核心價值觀。不過，友善可不僅是一種行為，而是一種能力！想讓孩子更友善，Rosemarie博士認為需要從幾個方面提升這種能力。

發(fā)展友善的2個重要步驟

● 認知自我，知道自己的需求。比如自己想要什么，自己的情緒是怎樣的。因為只有了解自己的感受，才有能力感受別人的感受。

● 發(fā)展同理心，在自我發(fā)展中有了比較成熟的自我認知后，要學會理解他人的情緒和需要。

友善需要什么樣的能力？

√認知情緒

認知自我這件事，在整個人的發(fā)展過程當中都是一件很難的事情，對于孩子來說，就更不容易。Rosemarie博士認為有幾個策略可以讓孩子在這方面有更好的發(fā)展，包括讓孩子知道的情緒越多越好。

父母首先需要做的，就是不管孩子有什么樣的情緒，都給他一個非常精準的解釋。比如說一個孩子回家后情緒不好，父母要做的不是跟孩子說“沒事，不要哭”或者“我知道你情緒很不好”，而是應該通過和孩子的溝通，為孩子定義他的多種情緒，比如是因為嫉妒別人而失望，還是因為受到侵犯而生氣，或者是別的什么。

Rosemarie博士舉了一個具體的例子來解釋關于“嫉妒”和“生氣”這兩種不同的情緒：一個小朋友看到自己的好朋友穿了一件很炫的新衣服，回家后說自己“很生氣”，此時她的媽媽就糾正她說，這種情緒實際上是“嫉妒”。

很多時候，父母容易用簡單的言行將孩子的情緒推到一邊，并沒有真正解決孩子的情緒問題，也沒能告訴孩子這是種什么情緒，為什么會有這樣的情緒。但是，只有當孩子能夠準確地認識到自己的情緒和感受時，才有辦法理解他人。

√發(fā)展自控力

友善的概念其實是跟自控力在很大程度上聯(lián)系在一起的。因為孩子在了解了自己的情緒之后，就需要學會控制自己的情緒。比如在幼兒園里，小朋友們一起玩難免會有矛盾，當一個孩子在矛盾中被激怒，或者生氣的時候，如果很難控制自己的情緒，也就完全沒有辦法想到一種可以和平解決矛盾的方式。

√試錯與反思

在有全球眾多教育心理傳媒領域?qū)＜冶ｑ{護航的《芝麻街》電視節(jié)目里，曾有一期講了這樣一個故事：

艾摩自己在學騎自行車，一直學不好。剛好芝麻街上有個大人，就過來幫他，告訴他不要放棄，只要努力地練習，總有一天可以學會騎自行車……艾摩受到了鼓勵和幫助，堅持練習，突然某一天，他能自己騎車了，艾摩很開心。

接著，艾摩的朋友來了，看見了艾摩的自行車，說也想騎一下。艾摩就跟她說：這很難騎的，要很長時間才能學會，你不要騎了，我來騎……然后這個時候那個大人又過來了，和艾摩說，你之前也不會騎，是我教了你以后才會騎的。為什么你不對你朋友做同樣的事情呢？你也應該給她一個機會讓她來練習。艾摩聽了就同意了，讓朋友騎他的車。

但是艾摩的朋友騎了一下沒騎好，摔倒了。艾摩看到后馬上把自行車拿回來說：好了，現(xiàn)在你騎完了，該我騎了。這個時候那個大人又出現(xiàn)了，他跟艾摩說，你還記得你學的時候摔了多少次嗎？那你現(xiàn)在想想，你的朋友剛摔了一次，是不是也需要很多練習的時間和鍛煉的機會呢？艾摩聽完覺得有道理，又把自行車給了朋友。

Rosemarie博士告訴我們，這一集節(jié)目其實就是在講怎么培養(yǎng)友善，但是這種培養(yǎng)不是在孩子錯的時候指責他，說他的行為是不對的，而更多的是幫助他回想自己當時的感覺、感受，反過來再想想別人（電視節(jié)目里是艾摩的朋友）是怎么感覺的，應該怎么做。這樣的方式是一種更加正面、積極的引導，而且立足于告訴孩子怎么做可以做得更好，而不是把重點放在他的某個錯誤的行為上。

通過不斷地犯錯，從錯誤中學到東西，別說是孩子，成人也是這樣成長的。在這個節(jié)目里，芝麻街也想傳遞這樣一個概念，成人也需要經(jīng)常在快節(jié)奏的生活和工作中停下來，思考和反思自己的行為是不是一種親社會行為，是不是友善。

關于友善的3個中國式問題

我們非常理解大多數(shù)中國父母對友善這個話題的隱憂和擔心，所以拋出了3個中國式話題去追問Rosemarie博士。

中國有句俗語叫：人善被人欺，如何理解？

因為這句俗語，中國父母擔心培養(yǎng)出一個太善良的孩子，容易被別人欺負。

Rosemarie博士認為友善并不是軟弱，被人欺負或者被霸凌的孩子，也不是因為性格問題，或者是不是友善，而往往是因為這個孩子找不到資源，或者說他不知道找誰來幫他處理這樣的事情。這其實還要回到友善的定義——發(fā)展友善的過程，是讓一個孩子變得更有同理心、更了解自我和他人的過程，那么實際上在這個過程里，孩子是會逐漸了解自己的，知道自己的資源在哪里，知道哪些麻煩該向誰求助，又該用哪些辦法解決問題。這是一個讓孩子變得更有自信、更加強大的過程，而不會讓孩子變得容易被欺負。

只有一個娃的中國家庭多，獨生子女會不會更難變得友善？

Rosemarie博士說并不是這樣！她認為家庭里有多少個孩子，與友善能不能被更好地培養(yǎng)出來沒有直接的關系。Rosemarie博士只有一個孩子，而她自己則是家里的老三。對比她自己的成長經(jīng)歷和養(yǎng)育兒子的經(jīng)歷，她覺得兒子比自己有更多的資源，更容易獲取能量。她還是認為，友善的培養(yǎng)完全在于父母的意識和引導，如果父母不把其作為專門的“功課”來做，在行為和語言上加以引導的話，就算家里有再多的孩子，他們自己也不會自然而然地學到這些，因為友善不是天生就有的。

中國隔代育兒式的家庭很多，有親密也有矛盾，這對友善的培養(yǎng)有益還是有害？

Rosemarie博士了解中國這樣的家庭情況，她認為和美國比較松散、流動性大的家庭狀況比，中國的家庭模式肯定會讓家人的關系更親近、更緊密。但是至于其中的友善，還是要看隔代家庭中的關系和溝通情況。實際上，這些關系的處理和溝通正好是給孩子在言行上做出友善榜樣的好機會。如果能做好，就是中國隔代育兒家庭的一大優(yōu)勢，但是如果說家人之間的“在一起”只是一種很表面的行為，彼此不能相互理解和體察，那實際上也并沒有培養(yǎng)友善的任何優(yōu)勢。